德国开元华人社区 开元周游

标题: 我该怎么办？ [打印本页]
作者: blank    时间: 18.1.2011 15:22
标题: 我该怎么办？
本帖最后由 blank 于 25.1.2011 12:01 编辑

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作者: 丢失的心    时间: 18.1.2011 15:43
首先不要搞地域歧视嘛，我认识很多上海人就不这样。
然后很同情你现在的遭遇，你有没有试着和老婆好好沟通啊，或许你开始心里已经暗暗的存在距离感了，因为你的条件悬殊。
其实门当户对还是有道理的，虽然是封建社会的产物，不过有时候想想，确实是这样。两个人差距太大结婚后相处矛盾会比较多。
不过双方能好好协调还是有希望的。再说有孩子了，更要三思。因为现在婚姻不仅仅是爱情的事，是关系到家庭呢。人的责任感就是起这个作用的。什么一辈子就一次，不能欢乐就没意义了，都是给自己自私找借口。
看出来你挺痛苦的，自我开导吧，真的，试着看点心理学的书，然后就是和妻子试着沟通
作者: 蓝水晶    时间: 18.1.2011 16:17
本帖最后由 蓝水晶 于 18.1.2011 16:18 编辑
blank 发表于 18.1.2011 15:22
３０岁以上的北方兄弟，家是农村的，但从祖上几代人都是所谓的＇有出息＇的吧，包括现在的亲戚几乎都是公职 ...


换个角度说，你是找一个老婆，不是一个三好学生，那么你就要接受，面对和解决现实。
男人需要有担当，不要出了事情，把你老婆推出来定罪。
老婆是你选的，不管南方还是北方，关键你找的老婆是什么样子的，你希望你们的婚姻怎么走？
就算离婚，你再选择，还是需要再次考虑这些问题，这不是1+1的问题，这是现实。
所以，你应该跟你老婆好好沟通，你们双方都不能坦诚，问题丢给谁解决呢，何况还有孩子？
虽然孩子不能成为决定因素，但是我还是觉得慎重结婚，慎重离婚，离婚并不是解决问题的良方，
该面对的终有一天要面对的。
作者: anya_616    时间: 18.1.2011 16:21
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只能劝你多沟通吧~~~~~~
作者: blank    时间: 18.1.2011 16:34
本帖最后由 blank 于 25.1.2011 12:01 编辑

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作者: Juli2009    时间: 18.1.2011 17:08
蓝水晶 发表于 18.1.2011 16:17
换个角度说，你是找一个老婆，不是一个三好学生，那么你就要接受，面对和解决现实。
男人需要有担当，不 ...

同意你的观点。有些男生希望在推卸责任的同时求个心安理得，就发类似的求助帖。
作者: blank    时间: 18.1.2011 17:16
本帖最后由 blank 于 25.1.2011 12:02 编辑

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作者: leni    时间: 18.1.2011 17:34
发帖倒倒苦水有时候也是必要的，否则可能会弄出个抑郁症。
婚姻是围城，你在里面想出来。但是你要知道，有多少光光和明明想入还入不了呢。再有了，你说你老婆平时还挺体贴的，那说明她还是不错的呀。用你男人的智慧哄哄她，因为你的工作也是她的未来，祝你好运。
作者: 两汉司徒    时间: 18.1.2011 17:51
你的难处你的岳父岳母理解不理解,如果他们理解你能开导自己的女儿还好.如果你与他们之间也有很多意见分歧,这就难办了.
这里是外国人在国外(能渐入佳境也需要好好珍惜毕竟是外国人在外国),不是中国人在上海,这一点你一定要和你老婆讲清楚.你有份工作首先这是命脉,孝敬服务是义务但是以你在德国上班的收入量力而行肯定是从财力上是可以被多数中国人的道德观能接受的.大事上你要自己做主
你说别人会问她＂你老公是做什么的？＂她至今都回答不了这个问题, 到底是哪些人这么问她,如果她的亲戚朋友圈大多数都不能认可你,那不是你哄哄她就能解决的问题.

仅作参考
作者: yfameng    时间: 19.1.2011 20:36
确实，大家都没错，关键是缺乏沟通
人家自己没多大能力，还不能指望老公么
你说人利益心重，但同时你也可以看到，你老婆很有孝心啊，人家想让父母过好日子，没什么错的
你不好好说明问题，肯定会吵的。本来相隔这么远就很容易有矛盾了，耐心点沟通吧，一切都会好的
作者: cuteroy    时间: 19.1.2011 21:06
感觉你老婆不爱你，这才是最大的核心问题吧。
作者: blank    时间: 20.1.2011 15:45
本帖最后由 blank 于 25.1.2011 12:02 编辑

回复 cuteroy 的帖子
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作者: leni    时间: 20.1.2011 16:03
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具体问题说出来了是很棘手。确实不是哄就可以的了。请有经验的人回答。
作者: 令狐葱    时间: 20.1.2011 17:14
门不当户不对的两个人糊哩糊涂的走到一起，两家人想问题的方式差距太大，所以也就根本不存在沟通的基础。离婚不是解决问题最好的方法，但好歹还是种方法，实在没别的招该离还得离, 再这么拖下去自己就把自己给废了......
作者: 两汉司徒    时间: 20.1.2011 17:18
1.人说门当户对，另外一层意思是在人生漫长的时间里夫妻二人在处理方方面面的问题时会基本上持同样的态度而不是仅在相恋时看着对方是最爱。
2.做人要有底线和原则，丧失底线和原则从某些意义上说就是彻底的失败。
3.如果是回国回上海，也是有步骤有计划在找到在上海的工作机会经分析一定是比继续留在德国强的基础上，而且这个分析只有你一个人有发言权，其它人按道理说只能给你建议和给你工作机会，在此之外的没完没了的和你说回上海的话一定不是站在你的角度上帮你考虑也多半不是什么理性考虑
仅作参考

作者: blank    时间: 20.1.2011 17:24
本帖最后由 blank 于 25.1.2011 12:02 编辑

回复 两汉司徒 的帖子

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作者: 两汉司徒    时间: 20.1.2011 17:34
(中国)女人对家庭的责任>1.有工作,有收入(我反对出了国的中国女孩崇尚只由男人养家,当然男人要挣的多)
2.她是否会做人,就是说,由于她的存在,你的亲属和哥们是愿意继续和你好好交往,还是觉得你废了
3.大事面前头脑清楚,别人跟她讲明白的话能听.
这三条很重要,如果一个女人这三条同时做不到,男人....
作者: cuteroy    时间: 20.1.2011 17:42
blank 发表于 20.1.2011 15:45
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不涉及到她的核心利益（她和她的父母）平常挺好，因为我也一直在努力营造一个幸福的 ...

男人跟着感觉走，女人跟着孩子走。
你老婆被家教蒙蔽了，连孩子都不跟。
你老婆有点傻，她不懂她目前的核心利益就是你和孩子。
我认识的女人，婚前玩得再high, 婚后尤其有了孩子后大都变身贤妻良母，判若两人。
你老婆被错误家教搞得找不到方向了。这也无关什么门当户对，阶层相近的家庭，家教和价值观也可以完全迥异。
作为丈夫，恩威并施，教育纠正她吧。感觉她和家人这种类型应该是欺软怕硬型，你自我感觉自己家庭情况比她优越些，但她们并未如此判定，也许运用了上海人的优越感，直接把你打入"北方凤凰男“这一型了，所以把你当上门女婿一样"运用”。先建立自己的威严吧。

作者: blank    时间: 20.1.2011 17:46
本帖最后由 blank 于 25.1.2011 12:03 编辑

回复 两汉司徒 的帖子

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作者: cuteroy    时间: 20.1.2011 17:50
blank 发表于 20.1.2011 17:46
回复 两汉司徒 的帖子

果不其然，兄弟，你这个丈母娘根本看不起你。
作者: blank    时间: 20.1.2011 18:15
本帖最后由 blank 于 25.1.2011 12:03 编辑

回复 cuteroy 的帖子

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作者: jiuri1225    时间: 21.1.2011 00:13
LZ的一句话~~
结婚的时候就知道老婆的爱只有６０％，也没有嫌弃她学历低什么的，总以为找个老婆是用来爱的，相信她会慢慢感化的，
也就是说，你们的婚姻在开始的时候就不是水到渠成的，说实话，就是个有瑕疵的次品。既然是次品，出了问题，也不该用对正品的售后服务来要求赔偿或者修理吧~~~
作者: 伤痛    时间: 24.1.2011 09:39
作为LZ的老婆，我心滴着血看完本贴，对于LZ的一面之词，我只能用无语来形容。看了大家的回帖，我知道这种事情本来就是清官难断家务事，何况大家也只看到一小部分的事实，本不想在争辩，但也实不想被人冤枉到如此地步还忍气吞声，当初为了老公放弃国内一切，全心全意跟着他来到异国他乡，到头来换来的竟是如此浮云。
首先，对于我老公所列举的背景，对于大家所认为的门不当户不对，我想重新陈述事实。
1.先说学历，我老公说当初不嫌弃我学历低。事实是，本人曾经也是重点高中毕业的学生，由于高考失利进了一所大专，但是凭借自己的努力，工作之余自学完成了一所重点大学的本科学历。谈恋爱的时候，我老公是硕士，我是本科，请问大家，这是差了很多吗？
2.再说工作，在上海的时候，我也是一家外企的白领，出国之前我的工资并不比老公低
3.三说家庭，老公是北方农村的，家里一穷二白，结婚的时候，老公的存款离普通的二手房的首付都差很远。我虽是上海郊区，父母没什么文化，但是现时地价，我们家仅仅地基就应该值不少钱，周边地区都已相继拆迁，如果今后拆迁，应该能分到2-3套房，目前周边二手房均价是1.5w/平米。
作者: jiuri1225    时间: 24.1.2011 10:10
伤痛 发表于 24.1.2011 09:39
作为LZ的老婆，我心滴着血看完本贴，对于LZ的一面之词，我只能用无语来形容。看了大家的回帖，我知道这种事 ...


静下心来打字，整理下思路，应该比两个人面对面的较劲更能解决问题。
作者: 伤痛    时间: 24.1.2011 10:25
回复 jiuri1225 的帖子

确实是这样，双方都要冷静。希望大家请耐心看我后面所要列举的事实，也可以帮我一起分析分析
作者: huabb    时间: 24.1.2011 10:37
婚姻是自己的鞋,是否合脚自己才清楚. 离或不离就在于你对她的感情有多深,能不能承受离婚后的一系列后果,因为你们有孩子.建议你还是找个心理医生,至少发泄一下,避免得抑郁症.
作者: 伤痛    时间: 24.1.2011 10:53
4.四具体说说老公口中的典型上海女人，我都是怎么利用他，怎么对待他和他的家人的
1）谈恋爱的时候，我们约会吃饭，我基本上都是挑便宜的地方。如果是稍微贵点的地方，我也会坚持这顿他买单，下次我付账。我们谈恋爱没多久，老公的生日就到了，我送给他的第一份礼物是一个名牌皮夹。之后我自己逛街什么的，也经常会给他买衣服阿什么的。但是老公以自己不喜欢逛街为由，从恋爱到现在基本上就没怎么送过我礼物，甚至是生日礼物也没有，更不用说其它节日了。
2）结婚办证之前，我没有要任何求婚信物，什么钻戒玫瑰都没要求。老公仅仅带着我去买了一对3000RMB的对戒。我清楚他家的经济条件，结婚也没有向他要礼金或者彩礼，我也和自己父母说了情况，他们也很明理的说，要不要彩礼都没关系，只要我们两个人感情好，比什么都强。
3）过年的时候，我们去老公老家，我除了给婆婆买衣服，带了一大堆吃的年货之外，还给他几个姐姐的小孩都买了新衣服
4）后来知道婆婆有高血压，牙齿不好，吃东西不方便，甚至是蔬菜，有的也咬不动。我二话不说，网购一个榨汁机给她老人家。
5）老公大姐的儿子考大学，考到了上海。生活用品，小到牙刷大到棉被，我都给他准备好，缺什么什么的，我妈还帮忙一起想一起准备。还有学习用品，圆珠笔，计算器，书包什么也都准备了新的，我还把我自己的手提电脑送给了他，虽然不是新的。
6）十一的时候，婆婆带着老公大哥的女儿来上海玩。在我父母家住了2个星期。知道小姑娘挑食，我妈想方设法变着花样烧菜，每顿都是满满一桌菜。我也带着小孩去了动物园，城隍庙还有科技馆，拍了好多照片，重印出来让孩子带回去留念。
7）婆婆牙齿不好，又有高血压，他老家没有这个技术拔牙。我请了好几天的假，分几次带着老人去上海最好的牙科九院拔牙。另外还给老人家配了好多高血压的药让她带回去吃。前前后后也花了不下2000RMB
还有其它很多细枝末节的小事儿，我也一下子记不清了。大家说说，就凭上面这些事，我是怎样一个典型的上海女人了？怎么利用我老公了？我对他的爱真的只有他所说的60%吗？
作者: jiuri1225    时间: 24.1.2011 11:17
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你列举的这些，很琐碎，很生活，作为夫妻之间来说，你做的都很正常而已。关于礼物这方面，如果是你老公想不到，那至少你没有尽到教导和提醒的责任。如果他知道，却只是不肯做，那绝对是他不对，需要改善。

这些家庭琐事，不至于会影响到夫妻间能不能继续走下去的问题，你们要解决的，似乎是更深层的矛盾。
作者: leemu215    时间: 24.1.2011 11:37

一辈子很短，我愿意和你将错就错。
------------------------非诚勿扰2
作者: 伤痛    时间: 24.1.2011 12:50
送不送礼物，这些也都是小事，若不是吵着离婚，这些我都不会提。但我总是个女人吧，那个妻子不希望能从丈夫那里得到生日惊喜？哪怕只是一个小小的蛋糕？人的情商不至于低到这种程度吧，如果这个都需要教导和提醒，那我需要尽的其它责就多不胜数了。
列举的生活琐事，是很正常，我的出发点也是想让大家知道更多的事实，让大家了解一下，我是不是和大家概念里的典型上海女一样呢，还是算是一个贤妻良母型的人。
导致今天的局面，是有很多其它的日积月累的深层矛盾，我会一一道来。因为要照顾孩子，2个小时喂次奶，加上孩子哭得比较多。我的回帖会慢一些。
作者: 一样花开    时间: 24.1.2011 13:35
两汉司徒 发表于 20.1.2011 17:34
(中国)女人对家庭的责任>1.有工作,有收入(我反对出了国的中国女孩崇尚只由男人养家,当然男人要挣的多)
2.她 ...

说得有道理。
能不能再分析一下男人的责任主要有哪几条参考标准？
作者: 伤痛    时间: 24.1.2011 13:40
回复 一样花开 的帖子

我也同意，女人要独立，也希望能在这里有工作，但由于我是家庭团聚签证，不允许在这里工作，而且自己也不会说德语，何况还要照顾宝宝。。。。
作者: dahuludekeai    时间: 24.1.2011 13:47
伤痛 发表于 24.1.2011 13:40
回复 一样花开 的帖子

我也同意，女人要独立，也希望能在这里有工作，但由于我是家庭团聚签证，不允许在这 ...

但是你俩的根本矛盾是什么，为何你先生说你是你父母的“工具”，他是你的“工具”？
作者: 两汉司徒    时间: 24.1.2011 14:03
本帖最后由 两汉司徒 于 24.1.2011 14:06 编辑
一样花开 发表于 24.1.2011 13:35
说得有道理。
能不能再分析一下男人的责任主要有哪几条参考标准？

现在有点忙，我简单说说
1.无论娶的女人多么唠唠唠叨，做事说话不过脑子，爱使性子需要哄，世界发展多快多乱，哥们朋友怎么忽悠你，男人始终能头脑清晰，财力上能支起家，大方向上能领引全家可持续性发展。
2.能搞定自己的女人：大事上要清楚坚决，小事上药装糊涂，会使用甜言蜜语和很有效果的（花的钱数要在能体现出是你量力而行的买的最好的，一定注意观察女人心里想什么没跟你说你就买了）的礼物和关爱让女人感到你真的爱她关心她，心里都是她。
3.心里装的是家，没有一大把没完没了的爱好，知道到了一定年龄该侧重和哪些人交往和干哪些事。
作者: 伤痛    时间: 24.1.2011 14:10
回复 dahuludekeai 的帖子

说实话，对于这点，我自己也实在想不通，问老公，他也不给我原因。我当初说要找个好老公，是要照顾我和我父母的老公。其实我的初衷是更多的指的是精神上的关心和照顾，因为我爸妈只有我一个女儿。但是我老公却执意认为i我单纯是指物质上的照顾我父母。
作者: 伤痛    时间: 24.1.2011 14:18
冰冻三尺，非一日之寒。下面我来说说导致今天这种局面的几个重要事件：
1．首先是婚礼。作为上海本地人，男女双方办婚礼，男方除了彩礼之外，还要准备女方的喜糖啊之类的（PS:市区的话，连酒席钱都是男方出的）。那既然我老公是外地的，我父母也没这方面的要求，那就一切都我们女方自己来准备。准备结婚的东西，需要出去买些类似喜字啊，请贴阿，喜糖包装等物品，我妈让我和老公帮忙一起出去挑挑，多少可以给点参考意见，我老公不愿意。我妈心想是不是我老公以为要让他来付钱，所以不肯出去还是怎样，就好心对我老公说，买东西的钱我们自己出。没想到，就是这句话，第一次挑起了战争。老公质问我我妈提钱是什么意思。至此，我才说了彩礼的事情。没想到当初的一片好意，全都为对方着想的好意，我老公根本不理会。他说，他们家不是出不起这个彩礼。第二天，他取了两万块钱，在饭桌上丢给我爸妈，说这个就是他代表他父母向我们家出的彩礼。我爸妈说，当初没提彩礼的事，后来就压根没想问你要。我妈最后让我把钱收好，我们小两口自己存着。结果饭后，老公又来质问，说我妈不拿这个钱，是不敢拿还是嫌钱少？你们家到底是嫁女儿还是卖女儿？我无语。
作者: qingshang    时间: 24.1.2011 14:41
LZ太JP了，就冲着孩子孩子哺乳期，就发这样的帖子，真是找抽。说什么距离太大，还想起婚前的一个备胎，什么家庭门不当户不对，这些你结婚前不想清楚，现在老婆都把孩子生了下来，就来发这样的牢骚，你不是在玩人家吗。
就冲你这德性，绝对自私自利的主，还说考虑离婚后老婆不好过，我看这老婆跟了你真是倒大霉了，人生悲剧。你这样的，也就闪婚能把人姑娘骗到手，相处时间长了，谁要跟你呀。
作者: 伤痛    时间: 24.1.2011 15:03
2．        由于第一次的争吵，整个婚礼的筹备过程也都是我父母在操心，老公根本没有过问过什么，更不用提帮忙。不久出现了婚礼当天的矛盾。按照上海郊区的习俗，如果男女双方都是本地人，那婚礼在同一天办理，女方的正餐就放在中午，男方放在晚上。说实话，当初我和爸妈压根没多想这个仪式的时间问题，想着老公家的婚礼仪式已经举办过了，我们只是在上海单方面办女方的仪式，不存在是不是同天办理的时间冲突，那就把正餐放在晚上吧，结婚当天，比如新娘的化妆，造型阿什么的，都可以准备的更充分些。婚礼后不久，也不知道老公哪里听来了这个习俗，便和我吵了起来，说我们家跟他玩阴的。无论我怎么和他解释，我们家不是入赘，上海人只有小孩子姓女方的姓才是入赘，但他怎么都不听。这件事，每次吵架，他都耿耿于怀，一直到小孩出生，姓他的姓，他还是不相信我的解释。还口口声声说当初他出席我们的婚礼，是绝对给我们面子，因为按照他们老家的风俗，新郎根本不用出席女方的酒席。我再次无语。
作者: blank    时间: 24.1.2011 15:04
本帖最后由 blank 于 25.1.2011 12:04 编辑

回复 qingshang 的帖子

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作者: mirandawang    时间: 24.1.2011 15:04
cuteroy 发表于 20.1.2011 17:42
男人跟着感觉走，女人跟着孩子走。
你老婆被家教蒙蔽了，连孩子都不跟。
你老婆有点傻，她不懂她目前的核 ...

你一未婚人说得好像结婚几年似的～～～
作者: mirandawang    时间: 24.1.2011 15:13
没有问题的时候就什么都ok。
出现矛盾的时候就开始举例子摆事实，
开始列举对方的不是，
列举自己对对方的好。
有那功夫不如检讨一下自己做错了什么，
一个巴掌拍不响，
出现问题怎么可能是一个人的问题呢。
作者: 伤痛    时间: 24.1.2011 15:20
blank 发表于 24.1.2011 15:04
回复 qingshang 的帖子

首先我不知道JP 啥意思，但真的感谢各位帮我们分析问题，我也不想澄清什么，也不想 ...

LG，你不会否认我上述的都是事实吧？
正像你昨天所说的，你希望自己能专注于工作，我也同样希望你这样。所以，在你上班时间，我还是希望你能专心工作，下班到家后可以再回帖。
我内心的苦闷一点也不比你少，既然很多问题，我们当面说不清楚，用文字把事实和心情记录在这里，或许真能遇到能开导我们的人，帮我们一起解开心锁。这也是我今天上来回帖的目的。
作者: blank    时间: 24.1.2011 15:21
本帖最后由 blank 于 25.1.2011 12:04 编辑

回复 qingshang 的帖子

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作者: 伤痛    时间: 24.1.2011 15:22
mirandawang 发表于 24.1.2011 15:13
没有问题的时候就什么都ok。
出现矛盾的时候就开始举例子摆事实，
开始列举对方的不是，

希望大家能来帮帮我们，一起分析分析，让我和老公都能找到自身的原因，也许我们的婚姻还真的有救。谢谢！
作者: happydaily    时间: 24.1.2011 15:32
我的建议是，男人（楼主）心胸开阔点，不要计较自己老婆生气时说的气话，特别是生完小孩的女人可能由于生理原因就是容易发脾气，楼主忍忍，过去这一两年不就柳暗花明啦嘛。
楼主的老婆以后呢，尽量多理解老公吧，可能他的性格，观念什么的也是跟他的成长环境有关，人无完人嘛，两个不完美的人互补一下就成就一个完美的家啊。而且，就现在而言，老公和孩子确实应该是你最大的核心利益，能和你走一辈子的人，是老公！不是说父母不重要，父母也很重要，但这两者的轻重关系就是需要你尽可能平衡地处理了，是挺难的。
总之，吵架在所难免，吵了才知道问题所在，即便当下解决不了，也能以后注意避免，只是离婚还是不要轻易就离吧，看在孩子的份儿上。。。

纯属个人看法，不合适就当我没说好了。：）
作者: mirandawang    时间: 24.1.2011 15:33
伤痛 发表于 24.1.2011 15:22
希望大家能来帮帮我们，一起分析分析，让我和老公都能找到自身的原因，也许我们的婚姻还真的有救。谢谢！ ...

我觉得2个人的问题不是外人能解决的。
你们的叙述都是很片面的，
也是很主观的。
作者: happydaily    时间: 24.1.2011 15:37
看过<双面胶>之后发现南北方的结合有些问题真的是蛮棘手的，特别是北方男找南方女，因为北方男的多少都有点大男子主义，尊严至上，而南方的女孩又是喜欢能体贴老婆的老公，在家里女人我最大的那种，这种传统观念的不同有时候就是会带来很多家庭，关乎双方父母的矛盾。所以有时候想想，要是北方女和南方男的结合，会不会更完美一些呢？
作者: 伤痛    时间: 24.1.2011 15:47
happydaily 发表于 24.1.2011 15:32
我的建议是，男人（楼主）心胸开阔点，不要计较自己老婆生气时说的气话，特别是生完小孩的女人可能由于生理 ...

谢谢！
矛盾彻底爆发在我坐月子这个月，我现在先说说形成矛盾的一些历史原因，然后在来说因为我爸妈要给宝宝办满月酒，最终导致老公要和我离婚，或者不离婚的前提就是断绝宝宝和我父母的一切关系。。。
作者: qingshang    时间: 24.1.2011 15:49
JP 就是极品，明白了吗？说你自私，你先别喊冤，一个女人跟你跑来德国，给你生孩子养孩子，这还没过哺乳期呢，你倒牢骚满腹，你知不知道这怀孕生产对于一个女人有多辛苦，有多重要吗？你一个男人打拼事业，谁都没否定你的努力，可这不是你可以高高在上挑剔她的理由。哺育一个新生儿所需要的耐心，操劳，不是男人可以想向的。绝对比全职上班辛苦得多，就凭这点，你就不能说你老婆只想着她父母没顾着你跟孩子。

你所说的老婆把你当工具，只为了她娘家的利益，完全不顾自己小家的前途，我真的很想问问，到底她是提了哪些非分的要求？让你跳着脚说太苦闷了，两人不同心？

另外，别拿上海说事，都是独生子女家庭，谁都想赡养孝顺自己的父母，你老婆又不是天上掉下来的，人家人生父母养的二十多年，现在结个婚，离乡背井的，够可怜了。
作者: 伤痛    时间: 24.1.2011 15:49
mirandawang 发表于 24.1.2011 15:33
我觉得2个人的问题不是外人能解决的。
你们的叙述都是很片面的，
也是很主观的。

的确，公说公有理，婆说婆有理，但我尽量陈述事实，因为我真的需要帮助，谢谢
作者: 伤痛    时间: 24.1.2011 16:01
3．        老公大姐的大儿子，高考考到了上海。我妈有一次在吃饭的时候就随口说了一句“上海大学录取的时候，外地人的分数和上海人的分数线不一样”。说者无心，听者有意。老公听到这句话后就对我说，你妈凭什么这么看不起外地人，自己也不看看自己是什么样的人。我说我妈绝对没有这个意思，她要看不起外地人，干吗把女儿嫁给你呢？我妈没受过什么教育，你不要挑她一个大老粗话里的刺。而且，前面我也提过，我妈后来还帮忙一起准备给老公外甥住宿的生活用品。但老公似乎一辈子都只记住了这句话，像根刺一样扎根了。
作者: felix2010    时间: 24.1.2011 16:04
回复 happydaily 的帖子

北方女和南方男的结合也很棘手。
在对待自己父母上，南方男和南方女是一样的。
吵架的时候，北方女和南方女是一样的（会一一列举种种对BF的好。头痛！吵架的时候，一件也想不起来对她的好。）
对事业上，北方男和南方男是一样的。（努力工作，养家。）
对钱上，南方男要比北方男大方些。



作者: cuteroy    时间: 24.1.2011 16:09
呵呵，还真有妻子出来对证了。

结婚的这几件事，如果妻子描述客观，的确是lz做错了大部分。自己家的风俗要关照，对方的风俗也要尊重。跟对方父母说这样的狠话更不应该, 除非这位妻子描述事实有隐藏。2万元的彩礼在当地只能是意思意思，10w+比较普遍，甚至20w+. 放在晚上酒席也未尝不可么，而且江南的风俗，新郎也要出现在新娘家的酒宴上的，不能完全只照顾自己家的风俗。这几件事属实的话，lz貌似有过激了，建议先自我批评吧。
作者: cuteroy    时间: 24.1.2011 16:13
伤痛 发表于 24.1.2011 16:01
3．        老公大姐的大儿子，高考考到了上海。我妈有一次在吃饭的时候就随口说了一句“上海大学录取的时候，外地 ...

这个属实的话lz也应该自我批评。 这句话明显是在夸外地考生优秀，考同样的学校要比上海人多考很多分。
感觉lz有些过度应对上海式歧视了，也就是自尊过度了。上海式歧视是存在的，但既然成了一家人，还是要包容一些。国内哪哪没有地域歧视呢，还有阶层歧视，到处存在，不必过激了。
作者: 伤痛    时间: 24.1.2011 16:21
4．        婚后在家住的几个月，我每月给我爸妈1500RMB的生活费，其实就是买菜钱。因为婚前我自己住家的时候也是给生活费的，工作之后便开始这样，给多给少无所谓，也就算是孝心回报吧。身边的同学也都是这样的，何况现在女婿在家，我妈买菜总得买好点吧，所以我并不觉得有什么问题。但没想到老公嫌给太多，从这开始就说是花钱养我爸妈了。天晓得，在上海每月1500能养几个人啊？除了这个，我妈不说晚饭每天变花样，就是早餐都基本不同。我们在家也基本不用干什么家事。我妈都帮忙做掉了。而我老公呢，每天出门前，连和我妈打个招呼都懒得打。
作者: felix2010    时间: 24.1.2011 16:28
LZ老婆，如果你LG真的象他说的100％爱你，实实在在为了你为了孩子在努力打拼。而且在德国立业不容易。你要多为他着想。
LZ, 如果你真的是如你老婆所说，结婚你就»丢«给你岳父母2W那是太少了。10W是少的，而且还要恭恭敬敬双手奉上。谢谢她父母，肯把女儿嫁给你。你岳父母已经算通情达理了。

咳，我是真的老了。我居然为了别人的家事打这么多的字。
作者: jiuri1225    时间: 24.1.2011 16:30
伤痛 发表于 24.1.2011 15:49
的确，公说公有理，婆说婆有理，但我尽量陈述事实，因为我真的需要帮助，谢谢 ...


我在这里跟你说，你家老公也会看到，也算省事。

婚姻出了问题，寻求帮助，很正常，但是在论坛发帖，能得到多少帮助，说实话，我很怀疑。因为我们都是和你们距离很远的旁观者，完全不明白究竟发生了什么。大家只能基于自己的理解力和生活经验来回复，其实很多时候还是会隔靴搔痒，甚至莫名激化矛盾。

我始终相信，夫妻，该是世界上最亲密的两个人，父母兄弟有血缘做纽带，而在婚姻中，除了我们相信的爱情和基于爱情而慢慢转变的亲情，还有什么？所以我坚信，夫妻两个人的事，还是要靠夫妻两个人自己解决。我一直对自己，也对朋友们说，平心静气的去聊，去说，去沟通，才能解决问题。而这平心静气四个字，却是做起来最难的。可你们俩已经跨出了第一步，码字的时候，至少你不会青筋毕露，血脉贲张吧？

两个如果实在需要倾诉，需要一大堆不相干的看热闹的人们来围观你们的家事，那就一起写，还原事实的真相，也就是你们两个人都可以接受的真相。那样，我们这些无所事事的旁观者才能评，才能判，才能也许公正的帮忙理清些思路。

而已~~

作者: 伤痛    时间: 24.1.2011 16:39
5．        我要跟着老公出国，我父母自然不舍得，因为毕竟只有我一个女儿。他们还是希望老公学有所成之后，我们能回上海发展。出于私心，我妈的确对我老公说“养儿防老，我只有一个女儿，我们老了要靠你们的，你们一定要回来的哦”。而且在婆婆面前，也让老公要答应这个要求。我老公虽然口头是答应了，但私下就对我絮叨，说我妈真的不为小孩的将来着想，一心只考虑自己。婆婆就识大体，不会这么要求我们。另外，说我妈根本没有资格对他说这样的话，他自己妈妈在场都还没有开口呢。当着别人妈妈，对别人的孩子提这样的要求，很过分。对此想法，我又一次无语。
作者: 伤痛    时间: 24.1.2011 16:42
felix2010 发表于 24.1.2011 16:28
LZ老婆，如果你LG真的象他说的100％爱你，实实在在为了你为了孩子在努力打拼。而且在德国立业不容易。你要 ...

恩，谢谢。相信我，我是这么在做的，也会继续努力，只是希望老公不要在误会我和我的家人。不然我真的要奔溃了。
作者: 伤痛    时间: 24.1.2011 16:52
felix2010 发表于 24.1.2011 16:28
LZ老婆，如果你LG真的象他说的100％爱你，实实在在为了你为了孩子在努力打拼。而且在德国立业不容易。你要 ...

至于彩礼，原本我和我父母是一分都没提要的。
就是因为没要彩礼，我们又是住在我家的，所以我妈对老公说，那我们嫁妆也就不给了。否则，按照上海的常规做法，男方准备婚房和彩礼，女方的嫁妆一般就是新房的电器阿什么的。我爸妈的意思，反正我们家就一个小孩，现在给不给，将来都是我们，那现在也就无所谓了。
但我老公说我爸妈不会做人。说他姐出嫁，姐夫家给1000RMB的聘礼，他妈则准备了1w的嫁妆。我反问他，既然是这样，当初，我咋连1000RMB的聘礼都没被主动送到手阿？
作者: 伤痛    时间: 24.1.2011 17:03
jiuri1225 发表于 24.1.2011 16:30
我在这里跟你说，你家老公也会看到，也算省事。

婚姻出了问题，寻求帮助，很正常，但是在论坛发帖，能 ...

摁，谢谢。相信我，我是一只手抱着孩子睡觉（孩子老哭，放不下手），一只手码字再复述我的经历。如果不是想解决本质问题，我犯不着这样。
在这里寻求帮助真的是无奈之举，因为老公不相信我身边所有的人，甚至是看不起我身边所有的人，我朋友的规劝都枉然。也许真的只有不相干的人才能更公正的来帮我们分析，让我们走出谜团。
真的谢谢大家！
作者: 一样花开    时间: 24.1.2011 17:33
cuteroy 发表于 24.1.2011 16:09
呵呵，还真有妻子出来对证了。

结婚的这几件事，如果妻子描述客观，的确是lz做错了大部分。自己家的风俗要 ...

嫩真的是，俨然过来人啊。。。
作者: 一样花开    时间: 24.1.2011 17:34
felix2010 发表于 24.1.2011 16:04
回复 happydaily 的帖子

北方女和南方男的结合也很棘手。

照这么说来，除了对待父母方面，还有花钱小气方面，其他地方南方北方不都一样的。。。
作者: 伤痛    时间: 24.1.2011 17:39
话说以上那些也都是我暂时能想到的事情。肯定还有很多小事一起铸成了老公对我父母的深深成见，都是造成日后一次又一次矛盾的原因。下面我就说说我生好孩子，出院之后的导火索。
尽管整个怀孕期我俩还有不间断的争吵，每次口角也大都因为他对我父母的态度引发的。但随着宝宝的出世，我两都感觉无限的欢乐。老公看到我在孕期的种种不适，以及生产时候经历剧痛，确实是很心疼。所以整个月子期间对我和孩子的照顾是无微不至的，我看在眼里乐在心里。但与此同时，令人心寒的是我出院后第一天，战争就又爆发了。
作者: 两汉司徒    时间: 24.1.2011 17:49
本帖最后由 两汉司徒 于 24.1.2011 18:20 编辑

你们两个都把家里的事往外说的太多了,不要再说了.
LZ是否知道老婆也有机会看到这个帖子,如果知道,就不该贴这个帖子.
我看楼主有点像北方的大男子主义,你对代老婆应该再体贴细致耐心物质与暖心的话多点,有矛盾主动谦让点,现在你老婆在刚刚产后必须认真执行Mirandawang的2011新老公制度,过了这一段你也要对女人要细致点关心(当然这不只需要心态调整,还需要方法,不能陷入大量消耗时间的泥潭)
看你老婆还不是那么自私自利,一看她没握着你的工资,没朝你要这要那(比如LV包包,首饰)说明她是一个很不错的女人,你要好好珍惜.
别太好面子,我看你老婆也是那种你疼她,她更懂疼你的人.
作者: 两汉司徒    时间: 24.1.2011 17:53
http://forum.kaiyuan.de/forum.ph ... &extra=page%3D1
这里附上2011年最新老公制度,望老兄在2011年务必这样对待老婆
作者: happydaily    时间: 24.1.2011 20:45
回复 felix2010 的帖子

呵呵，是啊，都不容易，关键还是得看两个人的性格到底合不合。
作者: dahuludekeai    时间: 24.1.2011 22:34
blank 发表于 18.1.2011 15:22
３０岁以上的北方兄弟，家是农村的，但从祖上几代人都是所谓的＇有出息＇的吧，包括现在的亲戚几乎都是公职 ...

为啥说你老婆要利用你。。。。

说实话，如果你老婆要利用婚姻来牟利的话，何必找你这样家里是农村并且一穷二白的男人呢？
作者: dahuludekeai    时间: 24.1.2011 22:50
本帖最后由 dahuludekeai 于 24.1.2011 23:08 编辑

回复 伤痛 的帖子

如果你说的都是真的，那么，
你老公是明显的超级自私，所有的社会习俗都捡对自己有利那边说。
当需要你带孩子做家务的时候，那就告诉你他是家里的火车头，往传统的男尊女卑夫唱妇随的礼教上靠；
旧社会男尊女卑夫唱妇随也好吧，那他起码需要知道明媒正娶彩礼大轿吧？这时候又开始往新风俗上靠，要“一切从简”；
你要按照“一切从简”，就别指望泰山和岳母大人给嫁妆吧？这时候又开始往封建习俗上靠，需要女方提供大额嫁妆；
封建就封建吧？封建社会说“女子无才便是德”，结果，他老人家倒好，又要求太太有文化，自个儿不过是个“硕士”就开始嫌弃“本科”文化低……

我就奇了怪了，他要真传统，那就全都好好遵照传统来。你要摩登，就全搞新一套。。。。
不，人家心里就和明镜似的，每次只要封建礼教对自己有利，那就按照封建礼教来，如果新风尚对自己有利，就立刻按照新风尚来。。。。
作者: dahuludekeai    时间: 24.1.2011 22:52
对不起，我这人比较二，说话比较直白，希望LZ和LZ太太都不要见怪。。。。
作者: dahuludekeai    时间: 24.1.2011 22:57
伤痛 发表于 24.1.2011 16:01
3．        老公大姐的大儿子，高考考到了上海。我妈有一次在吃饭的时候就随口说了一句“上海大学录取的时候，外地 ...

你老公骨子里面很自卑，才会如此介意别人这么一句无心之言。

俺们也是外地人，在北京在上海都有人聊起“外地人”如何如何，甭管好话赖话，就一笑置之罢了。

那人家本地人如果不叫你“外地人”，人家怎么称呼啊？就像在德国本国人都叫我们“外国人”，这难道不正常吗？

更何况你老娘说的意思是，外地小朋友考进来比较难，会更优秀一些。就这都能记恨，心胸可真宽广。。。。

就是圣经的那句话，你家帅哥只看见别人眼中的刺，木有看见自己眼中的梁木。。。。。
作者: dahuludekeai    时间: 24.1.2011 23:06
本帖最后由 dahuludekeai 于 24.1.2011 23:13 编辑
伤痛 发表于 24.1.2011 16:52
至于彩礼，原本我和我父母是一分都没提要的。
就是因为没要彩礼，我们又是住在我家的，所以我妈对老公说 ...

你老公要求岳丈“会做人”的标准就是十倍返还，对吧？
快让他别搞科研了，赶紧去做生意吧，心头的这小算盘打得啪啪响，做科研可惜了。。。。

你老公也应该教育一下你婆婆，一碗水要端平，如果给女婿1万，那也要记得给儿媳1万哦。。。。


作者: jiuri1225    时间: 24.1.2011 23:26
dahuludekeai 发表于 24.1.2011 22:34
为啥说你老婆要利用你。。。。

说实话，如果你老婆要利用婚姻来牟利的话，何必找你这样家里是农村并且一 ...


因为人家现在国外生活，赚的可是欧元，甭管换成人民币有多少，比起那些‘全是公职’的家庭成员来说，自然是国外花好稻好~~~
而且，通常凤凰的学历都还真不低，人家得玩命念书啊~~~

作者: jiuri1225    时间: 24.1.2011 23:28
回复 dahuludekeai 的帖子


前两天憋着气看了集‘青春期撞上更年期’，原来北京上海互相称对方也是外地人，哈哈~~
作者: dahuludekeai    时间: 24.1.2011 23:36
jiuri1225 发表于 24.1.2011 23:26
因为人家现在国外生活，赚的可是欧元，甭管换成人民币有多少，比起那些‘全是公职’的家庭成员来说，自 ...

谢谢美女加分。

你说出了我想来想去没敢说的话：凤凰。。。。
作者: 修晶菁    时间: 24.1.2011 23:39
jiuri1225 发表于 24.1.2011 23:28
回复 dahuludekeai 的帖子

其实外地人什么的，我觉得越来越正常了。
就像我们家那，只要不是本地人，都说是外地人。
其实大部分是没贬义的，只是个代号（在不认识那人的时候）
总不见得一直说“站在那，穿什么什么衣服的人。。。”等等等等
作者: dahuludekeai    时间: 24.1.2011 23:46
jiuri1225 发表于 24.1.2011 23:28
回复 dahuludekeai 的帖子

我每次看到这种心里充满自卑，灵魂就像被扭曲了的哈哈镜一样的男人，心里都无限悲悯。
额滴神呐，随便说个啥都能伤害了他们脆弱的小神经。。。。

其实出生在农村出生在城市，又有多大关系?
出生在外地出生在京沪，又有何妨？
这些都是生命中最不重要的细枝末节。

可是自卑的人心里就放了一个哈哈镜，
把你的无心之失都放大了看，
挑出来鸡蛋里的骨头，找出来范冰冰脸上的雀斑。。。。

口口声声你是北方男人。。。。
不好意思，在国外不要搞三个代表，
LZ这样的心胸宽广程度，俺们身为北方女人都不想被你代表了。。。。
作者: cuteroy    时间: 24.1.2011 23:49
修晶菁 发表于 24.1.2011 23:39
其实外地人什么的，我觉得越来越正常了。
就像我们家那，只要不是本地人，都说是外地人。
其实大部分是没 ...

错了
大部分时候说外地人还是带贬义的。
国内各种歧视的确是很严重。都看菜下碟。
作者: cuteroy    时间: 24.1.2011 23:53
dahuludekeai 发表于 24.1.2011 23:36
谢谢美女加分。

你说出了我想来想去没敢说的话：凤凰。。。。

还是不要扩大到北方南方之争，还有城市农村之争为好。

主要还是人的因素更多样化。
作者: 修晶菁    时间: 24.1.2011 23:55
cuteroy 发表于 24.1.2011 23:49
错了
大部分时候说外地人还是带贬义的。
国内各种歧视的确是很严重。都看菜下碟。

“还是”...
其实带更贬义的是“乡下人”...
作者: cuteroy    时间: 24.1.2011 23:57
修晶菁 发表于 24.1.2011 23:55
“还是”...
其实带更贬义的是“乡下人”...

这个用得少了。。
乡下的人越来越少了，城市化剧烈。。
且江浙一代城乡差距小
作者: dahuludekeai    时间: 24.1.2011 23:57
本帖最后由 dahuludekeai 于 25.1.2011 00:07 编辑
cuteroy 发表于 24.1.2011 23:53
还是不要扩大到北方南方之争，还有城市农村之争为好。

主要还是人的因素更多样化。

俺们从来就没提南方北方，表断章取义，好不好。。。。是LZ大哥无比小气，还反复强调自己是北方男人。。。。
我倒。。。。俺们只是抗议一下让大哥不要随便“代三个表”~~~~~~

俺们有很多南方好友，也有很多北方好友，有城市的朋友，也有农村的朋友。
物以类聚，人以群分。。。
和爹妈在哪里捣鼓出娃来木关系的。。。。


作者: cuteroy    时间: 25.1.2011 00:01
dahuludekeai 发表于 24.1.2011 23:57
俺们从来就没提南方北方，表断章取义，好不好。。。。是LZ大哥无比小气，还反复强调自己是北方男人。。。 ...

因为前面有跟贴提到双面胶阿，南方北方男女阿之类的。希望不要朝这个方向去吧。

我觉得人和家庭背景的因素重要得多。
作者: 修晶菁    时间: 25.1.2011 00:02
cuteroy 发表于 24.1.2011 23:57
这个用得少了。。
乡下的人越来越少了，城市化剧烈。。
且江浙一代城乡差距小

这个我同意。。。
就长江村啊。。。
发黄金白银。。。

作者: dahuludekeai    时间: 25.1.2011 00:05
cuteroy 发表于 25.1.2011 00:01
因为前面有跟贴提到双面胶阿，南方北方男女阿之类的。希望不要朝这个方向去吧。

我觉得人和家庭背景的因 ...

咱俩意见一样的呀。

你想给我阐述啥？。。。。。。
作者: happydaily    时间: 25.1.2011 00:08
回复 cuteroy 的帖子

我晕倒！怎么又扯上俺了，双面胶里确实是北方男和南方女结合，之后不是总吵架嘛，再说后来我不是也说了，跟南北没关系，主要还是看两个人性格合不合。
你不要又犯了断章取义，看了前面的不看后面的好不好？
作者: dahuludekeai    时间: 25.1.2011 00:12
本帖最后由 dahuludekeai 于 25.1.2011 00:25 编辑
blank 发表于 24.1.2011 15:21
回复 qingshang 的帖子

但想向大家证明两个基本点：１，如果我不是个一心想靠自己的努力给自己老婆和孩子 ...

你想要证明啥？
1，大家没说你不爱你老婆孩子，只是说你不懂如何去爱
2，大家没说你家庭不良，只是觉得你缺乏“同理心”，就是感同身受的体会别人心情的能力，俗称情商。。。。

赌咒没有意义。说你100%爱她也没用，说你家如何让人尊敬也没用。

就像圣经里说的“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。”

如果你真的100%爱她，又如何能能在新婚燕尔时张口说出“你们当地的规矩是新郎不出席女方的酒席，”这样让人心碎的话呢？
如果你真的100%爱她，又如何会说她根本不懂你专业呢，连你是干什么的都不知道呢？---你老爹老娘都是农民，他们难道知道啊？可是这妨碍他们爱你了吗？
如果你真的100%爱她，又如何会不愿意去给你们最甜蜜的时刻去帮忙挑选一下喜糖之类的婚礼用品呢？

如果你的100%，就是只能做到这个程度，那也怨不得别人只爱你60%。。。

你的100%的水平，未见得有人家60%的情谊多！！
作者: blank    时间: 25.1.2011 08:52
本帖最后由 blank 于 25.1.2011 12:06 编辑

回复 dahuludekeai 的帖子

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作者: dahuludekeai    时间: 25.1.2011 09:33
本帖最后由 dahuludekeai 于 25.1.2011 11:14 编辑
blank 发表于 25.1.2011 08:52
回复 dahuludekeai 的帖子

我不知到你是抱着什么样的目的来评论的，这个只有自己知道，我面对一个上海看大 ...

大哥，您消消气。。。。

1，俺们啥目的都没有，就是生活平淡安逸幸福的mm一个。你要是觉得我是感情受挫折的怨妇，需要跑来出气，不好意思，那是您推测错了。

2，你家一穷二白，这可不是我造谣，这是引用自你太太的帖子，大哥，你要是想反驳你家不是一穷二白的，给你太太说，你俩统一意见再来发表文章，给我反驳什么呀？您可真够逗的。（你太太原文如下：“3.三说家庭，老公是北方农村的，家里一穷二白，结婚的时候，老公的存款离普通的二手房的首付都差很远。我虽是上海郊区，父母没什么文化，但是现时地价，我们家仅仅地基就应该值不少钱，周边地区都已相继拆迁，如果今后拆迁，应该能分到2-3套房，目前周边二手房均价是1.5w/平米。”）

     我发表的评论，最开始就说了：“如果你太太说的都是真的，那么blablabla”。

3，你不断的提起你家岳丈和岳母是“看大门和倒垃圾的”，还有你家人都是干什么的，专门来搞对比……这就是自卑啊……这是自卑折射出来的自大和傲慢。真正内心平和不自卑的人，不用财富、职业、或者亲友的社会阶级水平来支撑自己的尊严。

4，你要是看我挑起“地域之争”，那麻烦你提高一下中文水平哦，我说了自己交朋友，“有南方也有北方，有城市也有农村，你爹妈在哪里搞出你，这些都不重要。”
反倒是你，真正的挑起“地域之争”，你在第一楼里就说“但这个女孩也就是我老婆，还是典型的上海女人，什么都存在利用心理，”


可能我这人说话比较直白，就直接说了你的不对之处，你可能听起来觉得挺刺耳的，我也可以理解。

作者: blank    时间: 25.1.2011 09:56
本帖最后由 blank 于 25.1.2011 12:06 编辑

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作者: dahuludekeai    时间: 25.1.2011 10:14
本帖最后由 dahuludekeai 于 25.1.2011 11:25 编辑
blank 发表于 25.1.2011 09:56
回复 dahuludekeai 的帖子

引用你的原话:"真正内心平和不自卑的人，不用财富、职业、或者亲友的社会阶级水 ...

不好意思，咱俩思维不在一个波段上，您也没啥逻辑性。。。您也不是坏人，就是情商不高。

1，希望您能多心疼太太，好好和她相处。

2，不要给丈母娘和岳丈脸色看，他们如果提到“外地人”，伤害了你和你家人“不自卑的小神经”麻烦你们宽宏大量的谅解一下老人啊。

      做人看大方面，他们很用心照顾你，照顾你亲戚，其实这就是恩情了，不要彩礼，也算很开明了（您还指望着10倍嫁妆呢不是？）人家大事儿办的合情合理，何必计较人家一次的用词呢？（更何况，对于本地人来说，咱们就是“外地人”，人家说的事实啊，又没有叫你们比较侮辱性的词汇“硬盘”“乡巴佬”。。。。）

      你对丈母娘和岳丈态度好些，第一，咱这也是中华孝道不是？（您爱讲传统，“严于律己，宽以待人”也算古训了，您知道吧？），第二，您家人都这么优秀，您和没受过良好教育的老人计较啥？（您家都是这个“长”那个“官”的，求你们对无知小民都仁厚一点哦，）第三，你这样让你太太也好做人不是？

3，。。。。如果你受不了批评意见，就别在论坛上让大家评理（最简便的就是找你妈评理，你妈肯定10000%向着你！），只要评理不是向着你说话的，你就让俺们绕道，说俺们不理性~~~对不起，如果你提前在一楼就说清楚“这评论全都要向着你说话”的话，俺们就不进来帮你太太了！

4，不用反复提你岳丈和岳母都是倒垃圾的看大门的或者农民，这又如何？还不是培养出来你老婆这样知书达理的女儿啦？每个人出生的时代不同，遇到的机遇也就不同，你这样比较挺没意思的。我并不觉得只有成功才让人尊敬，不偷不抢不骗，靠自己的双手赚钱，不管是勤劳的工人、农民，小商人，还是白领蓝领金领，还是温柔贤惠的全职太太，只要诚实守信的劳动者，都是值得尊敬的！




作者: blank    时间: 25.1.2011 10:26
本帖最后由 blank 于 25.1.2011 12:06 编辑

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作者: dahuludekeai    时间: 25.1.2011 10:31
本帖最后由 dahuludekeai 于 25.1.2011 10:48 编辑

回复 blank 的帖子

10倍嫁妆，这个计算结果，引用自你太太的发言。如果你对你太太的发言有不同的认知，麻烦你俩商量一下，提供一个统一的版本。。。。你太太的原文如下：“但我老公说我爸妈不会做人。说他姐出嫁，姐夫家给1000RMB的聘礼，他妈则准备了1w的嫁妆。”

你嘴里的“礼节”

最有趣的是，在需要人家父母给嫁妆的时候，你就想起来“礼节“了（你的原文如下：“我只是说嫁妆多少是个礼节”）；

出门进门和岳父岳母都不打招呼，你就忘记“礼节”这俩字儿了？（自己找你老婆的原文啊，你太太说“而我老公呢，每天出门前，连和我妈打个招呼都懒得打。”）

在需要给彩礼的时候，你就又忘了“礼节”啦？（请自己翻你老婆的原文，她说你开始不给，后来把2万元“扔”在桌上，你老婆的原文“我妈心想是不是我老公以为要让他来付钱，所以不肯出去还是怎样，就好心对我老公说，买东西的钱我们自己出。没想到，就是这句话，第一次挑起了战争。老公质问我我妈提钱是什么意思。至此，我才说了彩礼的事情。没想到当初的一片好意，全都为对方着想的好意，我老公根本不理会。他说，他们家不是出不起这个彩礼。第二天，他取了两万块钱，在饭桌上丢给我爸妈，说这个就是他代表他父母向我们家出的彩礼。”）。。。。

说来说去，就是我原来说的那句话，算盘打来打去，就只是捡自己最自己有利的算法来计算。让你占便宜的礼节，你都讲；让你付出的礼节，你都不讲。。。。
作者: blank    时间: 25.1.2011 10:35
本帖最后由 blank 于 25.1.2011 12:06 编辑

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作者: qingshang    时间: 25.1.2011 10:43
LZ还好意思说嫁妆是礼节，说女方的家长不会做人，可悲到家了，就光这点，你老婆真是瞎眼了，一个如此不尊重长辈的人，即使受到了高等教育，但个人的品性太差。
你在等嫁妆的时候有没有想过自己有没有主动奉上彩礼，礼金？第一次跟对方父母见面有没有烟酒果篮保养品上门，你老婆第一次到你家，有没有红包？结婚前你家父母有没有金首饰完整一套给儿媳妇？你有没有买婚戒钻戒？如果你没做到，你父母没做到，是不是可以用你的那些话来还给你，不会做人，可悲到家。
你岳父岳母够上心了，一个你家的亲戚过来读书，礼数周全彬彬有礼，你现在还说三道四，真不知好歹。
作者: blank    时间: 25.1.2011 10:45
本帖最后由 blank 于 25.1.2011 12:07 编辑

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作者: qingshang    时间: 25.1.2011 10:47
另外，LZ太太，你还在想挽救你的婚姻，我看你老公的心眼比针尖还小，他可是会一辈子记着你父母说的那些*不得体*的话，跟这样的人过一辈子，真的很没意思。
你老公说婚前是对你有感觉，现在感觉没了，要找说辞了，什么不是理由呀？这样的人事业上再努力奋进，都要靠边站，根本不是可以托付终身，值得为他辛苦生儿育女的男人。
作者: blank    时间: 25.1.2011 10:49
本帖最后由 blank 于 25.1.2011 12:07 编辑

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作者: qingshang    时间: 25.1.2011 10:56
没什么可叹息的，真正要叹息的人是你妻子。前面几页发言的网友，都是不清楚情况的。跟理性感性没关系。
如果一个男人连基本的对对方父母的尊重都没有，还跟他继续过，还生孩子，真是太可悲了。
作者: qingshang    时间: 25.1.2011 10:57
回复 blank 的帖子

人品？？？？？？？
你有关你岳父岳母的言论，证明了你的人品真的不咋地。




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