就这样长大,

auslaender · 发表于 27.12.2003 11:18:42

就这样长大(十) --- 城里的月光 by loveseason -------------------------------------------------------------- 每颗心上某一个地方总有个记忆挥不散每个深夜某一个地方都有着最深的思量 　世界万千的变幻　爱把有情的人分两端心若知道灵犀的方向哪怕不能够朝夕相伴 　城里的月光把梦照亮　请温暖她心房看透了人间聚散能不能多点快乐片断 ------------------------------------------------------------ 我们到的是一个很小很小的城市，确切的说是一个小镇。其实当飞机还没降落时，我就开始无比的吃惊，因为我看不到什么高楼大厦，只看见满眼的郁郁葱葱， “这是一座大森林啊。”我惊讶的看着外面。“你不知道么，美国一些地方比中国的乡下还乡下啊。”明亮笑着把头探过来也往外看。这样子他就和我靠的很近，我可以清晰的闻到他身上有一种淡淡的好闻的味道，后来我才知道这是古龙水的味道。他是这样一个人，永远都是齐齐整整清清爽爽。象我，坐了那么长的飞机，中间还转过机，已经是疲惫不堪蓬头垢面。而他，却会在下飞机前刮一刮胡子梳平一下头发。我和大熊都是崇尚自然美的人，对涂脂抹粉的人都持不屑的态度，然而，我不讨厌明亮身上这个味道。 这里的老生们都很热情，在别人家借住了几天，我就找到房子。我搬去时，明亮还有几个老生都劝我不要住到那，因为这个roommate不是学生，是一个在餐馆打黑工的女孩，而且住的离学校不近。但是因为房租很便宜，我的奖学金不高，还要自己交注册费，我还是坚持搬过去。“这找房子又不难，你急什么？你又没车子，一趟就要走走半个多小时呢”明亮皱着眉头。“我不象你，你们系好，奖学金高，又不要自己交注册费，不过反正你从来不缺钱花的，这样，你帮我交房租吧？”大学住了四年集体宿舍，现在终於又有家的感觉了，我对自己搬到新家觉得很兴奋，高兴的跟明亮开着玩笑。“真的？”他很认真的看着我。“真的什么呀，你...”我笑着要骂他神经，突然觉得很不对劲，是的，他不是大熊，我习惯了和大熊这样亲昵的说话的。“我什么？”明亮饶有兴致的看着我。“没什么。”想起大熊，我的心好像被什么扯了一下。 我一到美国第一件事就是给爸妈和大熊打电话。因为那时还住在别人家里 是用别人的电话，我不好意思多说，就急切切的说，我到了我很好等我买了电话卡给你打电话找到地方会给你发e-mail的，他在那一个劲说好好好。放下电话，才开始想哭又不好意思在别人家哭，就觉得从喉咙到胸口都是酸酸闷闷的。 后来我买了电话卡。一开始，觉得打出去的都是美分，还有点心疼，每次打时都仔细听还有多少分钟，计划好打几分钟。当然打起来就没完没了。头几次打时，因为以前很少在电话里听对方的声音，骤然觉得有点陌生，时间长了，好像又回到了从前，有时候我一句话不说就在那抽抽泣泣，他在那里不知所措的说，“别哭了别哭了。”我都能想象出他那傻乎乎笨拙的模样。有时我絮絮叨叨的说今天见了什么人上了什么课回来的路上迷了路，他说，“傻呀。” 我就又哭起来，他不会体会在这异乡炎热的夏日我迷路时的恐惧的。他有时用实验室的电脑给我打网络电话，电话那边听他一遍一遍呼唤我的名字， “眉眉，眉眉，喂，听见了么？眉眉...”我流着泪一遍一遍应着，“听见了， 大熊，大熊...我能听见你说话，你,”。就听见都都都的断线声。 我对他说我希望这一年我已经把这一生所有的眼泪的流尽了，因为，我觉得，这里的生活并不适合我，我恨不得马上就回到他身边。 这里的月亮特别大特别亮，映在黝蓝色的夜幕上，静静的挂在我的窗前， 每当看到这温柔的月光，我的心都会安宁下来，这大概是我唯一喜欢这个 小镇的地方。我多想是躺在大熊的怀里，享受这美丽的月色。可是，现在， 我的白天，是他的黑夜，我的黑夜，是他的白天。我的月亮,他看不到。

auslaender · 发表于 27.12.2003 12:04:20

有人喜欢看吗？喜欢看的话,我继续贴。

auslaender · 发表于 30.12.2003 14:44:06

sorry,来晚了，我就把它贴完，希望你们也象我一样喜欢这个故事。

auslaender · 发表于 30.12.2003 14:46:50

就这样长大(十一) - 没有春天的野百合 虽然很多人都觉得我找一个非学生的女孩作roommate不是个明智的选择，但是我还是很喜欢我这个roommate.她叫樊小月，是个东北女孩，高高的很结实很健康的样子，还有点baby face,高兴的时候脸就会红扑扑的，大大咧咧，总之是个很可爱的女孩。她比我小两岁，我是个被人照顾惯的人，突然和一个比我小的女孩一起住，心里不自觉会有一种亲昵的想照顾她的感觉。不过她似乎是个很有主意的女孩，作事风风火火，走起路都有风的样子。她告诉我她只有职专毕业，是半年前F2来的，她丈夫PhD 要毕业时回国相亲结的婚，前后就处了一个多星期，“就搞定了，呵呵”，她笑起来大大的眼睛呼闪呼闪的，满脸的孩子气。他丈夫现在毕业了，其实就在我们这的一个公司工作，据说离我们家很近吧，不过他从没有来过。他们为什么分居我也不好问，她现在身份是什么我也不太清楚，反正就在附近的一家餐馆当waitress。 我有好奇心但又不好意思打探别人隐私，就问她有她丈夫相片么，她苦笑一下，“本来就没拍什么相片，搬出来时都没带 ...嗯，其实带了两张，后来又撕了 ...” “他...嗯，长什么样啊？” 她又笑了“嗯，还成，不能说帅吧，就是还象个男人。”，然后就不说话了。我想，她至少还是喜欢他的。她见过大熊的相片，评价就是，“不错啊，象个男人。”她见过明亮后，就说，“我不喜欢这个人，不太象个男人，你呀，少搭理这个人。”不过，她不喜欢明亮的原因也是因为明亮来这几次都对她很冷淡，正如他和我说的那样，他不希望我和这个有点来路不明的女孩搅在一起。她说我算是比较女人的女人，她自己是太男人的女人，总之她经常能说一些很逗又很精辟的话来。我很喜欢这种简单又不做作的女孩。她经常和我抱怨那个老板娘老威胁她如果再给顾客脸色看就要fire她。 “怎么样，谁给的小费少我就给谁脸色。xxxx的有几个中国人老来吃饭，每次三四个人就给三块钱小费，我又不是卖笑的。” “毕竟是同胞么。”我安慰她。“同胞个屁，在中国都恨日本鬼子，可人家鬼子给的小费多，经常两个人光喝酒不吃菜就给十块钱小费。我当然情愿给鬼子陪笑脸。中国人呢，要这要那，老催着上菜，上了菜还抱怨这抱怨那，真他妈龌龊，我就是爱理不理。”我无可奈何的笑笑，能想象出她在客人面前气虎虎的样子。 她很少和我提她和她丈夫的事，只有一次，我问她，“你胆子是够大的，你们就相处了十天，就敢嫁出来。”她出神的看着窗外的蓝天，说， “其实，我觉得，对他所有的感情，是在我来这的飞机上开始产生的。那是我第一次坐飞机，又去这么远的地方，飞机上我心里这个怕啊，怕啊，就怕他不来接我，脑子里面就全是他，呵呵。”“然后呢？”我看她笑的这么开心。“没有然后。”她的脸色又黯淡下来。我也沉默了，我也曾经在同样的航班上满脑子里都是一个人的影子，只不过，在这前世今生般的穿越里，她想的是她的明天，我怀念的，是我的昨天。 和她住在一起，唯一的一个缺点是她下班很晚，然后她经常打电话大声的哭骂。我猜她是给她丈夫打电话。有时候她骂一些让人瞠目结舌的脏话，有时只是嚎啕大哭，哭的很哀凄很哀凄，我如果是电话那头的那个男人，心都会被哭碎的。当然，也许她哭泣时，那个人已经把电话挂了。头几次听到她这样哭闹时我很是震惊，过去敲门，她不开，也许听不见，也许真的不想开。次数多了，我就习惯了，她每天起的晚，休整一下又是精神抖擞的样子，我也不好多问。其实，这里的夜晚是这样的宁静，多一点声音，也会让我少一点在异乡的寂寞，哪怕是这样一种令人心碎的声音。 “仿佛如同一场梦，我们如此短暂的相逢，你象一阵春风轻轻柔柔吹入我心中....你可知道我想你念你等你盼你深情永不变，难道你不曾回头想想昨日的誓言，就算你留恋开放在水里娇艳的水仙，别忘了寂寞的山谷的角落里，野百合也有春天...”一次她的屋里传来罗大佑低沉的歌声，我敲开门问， “我很喜欢罗大佑，哪天把带子借我听听吧。”她啪的一声就干脆利落的就把机子关了，取出带子给我，“我觉得他唱歌赖了吧叽的，有时听的人心烦。” 我笑笑，“怎么会呢，不听了？这首就很好听啊。” “野百合，哼，唱的好听，没有男人都是会喜欢什么野百合的。” 有一天傍晚回家，出乎我意料的，家里居然亮着灯。小月已经回来了，平常这正是她在餐馆打工的时候。她的门虚掩着，里面传来很细微的哭泣声，和平常的哭声不一样，这一次，象小动物受伤后的呜咽声。我犹豫着敲敲门，她说“进来。”她躺在床上，严严实实的盖着毯子，只露出脸和乱蓬蓬的头发。虽然已经是初秋，天气还不算太凉，我问她，“是不是病了？” 她不说话闭着眼睛，满脸都是泪痕，这张还是大孩子的脸看了让人非常爱怜，在家里一定还是父母的掌上明珠吧，却要在异乡挣扎生存，我觉得自己心里好像泛出一种类似母爱的感情。她突然又放声哭泣起来，“骆眉，我什么都没有，我为什么什么都没有，没有人爱我，没有人要我，我什么都没有，什么都没有...”凄历的让人揪心。我摸摸她的头，非常的烫。“天，肯定发高烧了，我找人送你上医院吧。”我那时还没买车，就准备起身打电话找人。她马上停下哭泣非常清醒的说，“不要，我没有保险。”然后，又放声哭泣起来。我叹了叹气，去找了几片药给她吃下去。她一直在哭，断断续续告诉我说她今天头疼，对顾客态度不好，顾客把老板娘叫来，老板娘当场就叫她不要再来了。我看到她这样的可怜，突然觉得她那个所谓的丈夫非常的可恶，问她，“我给你老公打工电话吧，不管你们之间怎么样，他还是有义务要照顾你的。”她沉默了一会说，"我的电话本上第一个号码。” 她的snoopy电话本上第一个是个叫刘毅国的人。我把电话打过去。那边是个很深沉的男声，“hello”。“May i speak to Yiguo liu please?” “yes, this is him.”“我是小月的roommate的，她好像烧的很厉害，你来看看她好么？” “....”电话那边就这样沉默着。我看看小月这时小猫一样用一双黑漆漆的眼睛哀伤的期盼的看着我，心里非常的愤怒，有点严厉对他说，“不管怎么样，你还是她法律上的丈夫，她在这就你一个亲人，你如果还算个人的话，你最好过来。”那边又沉默了一会说， “我马上过去。” 我没想到他住的这样近，十分钟左右门铃就响了。开门的时候，我有点吃惊，门外是一个高高大大的男人，不能说帅，但是很男人的样子，象小月说的那样，只是他的脸色很阴沉，那双眼睛黑黑深深的。我一直觉得那种临毕业回国闪电找F2的男生至少相貌上都比较抱歉，尤其他这种只F2来一个职专毕业的小女生的。但是他实在让我感到意外。 “进来吧。”我把他带到小月房间，觉得自己应该回避一下，就替他们带上门，回到自己房间。他始终沉默阴郁着不发一言。过一阵子就又听到小月放声哭喊着，“毅国，不要走，求你不要走，我求求你，我什么都没有了，我什么都没有了。”还是没有听到那个人说话。我皱皱眉头，觉得我这样好奇别人的私事也不好。这时就听见小月喊，“骆眉，帮我，帮我拉住他，我不要他走，不要他走。”我犹豫了一下，只好走过去。这时候他正挣脱着从小月屋里出来，小月拉着他的胳膊披头散发的哭着。他看到我开门出来，呆了一下，很尴尬的样子。小月只是无助的哭着。我不知道他们之间发生什么事情，一时也不知说什么好。“那，那我在你们客厅的沙发上呆着吧。”，他皱着眉头说，然后回头对小月说，“你回屋躺着吧，需要什么叫一声，其他事情明天在说。”说话的口气不容置疑。小月象一个受了委屈的孩子，点了点头。 我过去给小月倒了一杯水又让她吃了一次药，她很困的样子，肿着眼睛问我， “他走了么？”“没走”。“嗯”，她好像很放心的样子的闭上眼睛昏昏沉沉的睡去。我回我房间时看见他坐在客厅的沙发上，把头埋在膝盖上，很烦恼的样子。我想问他什么，又想不出该问什么，这时他突然抬起头看见我，黑黑深深的眼睛里满是痛苦，我只好问，“你喝水么？”他苦笑一下摇摇头， “那你夜里照看一下小月吧，她一个小女孩真的很可怜。”他还是沉默着。 我回到房间，心里沉沉的说不出的烦躁和难受，也许明亮说的是对的，我不该和这样一个女孩住在一起，我自己刚来这功课这么重，还要操心别人的烦心事。我叹口气，努力想集中精力看textbook，可是怎么也看不进去，这个刘毅国，让我想起一个人，也是这样宽宽的肩膀，也是这样的沉默，这样深沉忧郁的眼神，让我想起多年前那个冬日，我哭着哀求一个人， “说，你爱我，我求你，说你爱我。”

auslaender · 发表于 30.12.2003 14:49:28

就这样长大(十二)- 至少还有你 ---------------------------------------------------- 我怕时间太慢，日夜担心失去你， 恨不得一夜之间白头，永不分离 如果，全世界我也可以放弃， 至少还有你，值得我去珍惜 ----------------------------------------------------- 看着小月和刘毅国这样古怪的一对，我心里沉沉的，就想给大熊打电话。他在实验室，“喂，啊，眉眉呀，又想我啦，哈哈。今天过的好不好。” 他是这样一个快乐的人，有他的时候，空气里就又有了快乐的气息。我怕外面客厅里能听见，小声的说，“今天发生一件很古怪的事情。” “怎么了，谁欺负你了？”“唉呀，不是，也不是我的事。我也不知道怎么说。”“不关你的事就好...你等一下...”背景里有好几个人说话的声音。“眉眉啊，老板让我到X楼去取些东西，我回来你再说好不好。” 大熊有点为难的说。“你去吧去吧，不跟你说了。”我有点烦躁。“那就这样，对了，我刚才又给你发了很长的e-mail。你看到没有？” “看个头，我从系里回来才5点多，你还梦着仙女呢。”“呵呵，不说了，老板催了，再见，宝贝，我爱你。”“我也爱你。” 我幽幽的放下电话。以前我们都不是很肉麻的人，现在我们一打电话，就多了很多肉麻兮兮的昵称，好像这样能够让两个人离的近一些。隔着12小时的时差，很多时候想和他说话，却说不了。我每次发 e-mail写都好长好长，絮絮叨叨写自己今天作了什么，说今天这里下雨了，今天晚上没有月亮特别的黑，今天在学校里远远看见一个人觉得特别象他...写着写着自己都会流泪。我打字很慢，经常写好e-mail，天色已经黑了，就这样带着流泪的心情一个人从学校走回家，一走要走半个多小时。他的e-mail却不长，他说他从小最讨厌写作文了，也没有多愁善感的神经，e-mail里总是千篇一律的让我主意身体多保重他很想我这样。我埋怨他敷衍我总是说些废话，其实我说的何尝不是废话。我们两E-mail里唯一相同的地方，就是经常都打上一长串，“love you love you love you love you kiss you kiss you kiss you miss you miss you miss you...” 这样的nonsense,这样的让人喘不过气来。我们也试着用各种方式在网上聊天，常常聊着聊着他就断线了，过一会，再重新爬上来，一会又断了，又爬上来... 让我心疼的要哭，虽然我知道其实他只需要一点鼠标就又连上来了，可是想象的，却是他高高大大宽宽厚厚的身体，在那里，大狗熊般的笨笨拙拙的，努力的爬呀爬，掉下去，又爬上来，爬上来，又掉下去，我想帮都帮不了。 过一阵子我要买个电脑，我这样想着，觉得很累，今天早点睡吧。我来了美国后，总喜欢用一个古怪的姿势睡觉，把枕头和被子都靠在墙上，然后就这么背抵着墙侧着睡，因为这样就觉得是躺在一个很坚实很放心很温暖的怀抱，想象着是大熊这样抱着我。 “铃铃铃铃铃...”电话突然响了，我迷迷糊糊的抓起电话一边看钟，才12点多，“hello？” “May I speak to Mei please？”这样瘪脚的英文，除了他还有谁，“笨蛋，我的声音都听不出来。”“睡了么？” “嗯，今天网络电话效果这么好啊？”“不是，刚才我想着你说有什么古怪的事情，越想心里越担心，就去买了张IC卡。”“哎呀，神经，你打过来好贵的，我给你打过去。”“这个电话机没号码的，没关系，买都买了。” “哎呀，真是的，傻不傻啊你，都说没事的。”我很心疼，他现在一个月就拿三百来块钱。我於是把刚才发生的事用最简单扼要的话说完，吵着就要挂电话。 “现在我算放心了，这个男的真不是东西，你同屋真可怜，小女孩子不容易，多安慰安慰她。嗯，知道你自己找个好男人多幸运了吧，哈哈”。“哼，你还有脸笑，你以为我容易啦，你不是一样不来照顾我么，好了好了，不说了，快吃午饭去，多吃点啊。” 挂了电话，我脸上的笑容久久都没有退去，我想我是幸福的，至少我还有大熊，虽然他在大洋的那端，虽然相聚遥遥无期，我对我们，是有信心。

auslaender · 发表于 30.12.2003 14:51:39

就这样长大(十三) -- 感情的包袱 ------------------------------------------------------ 我也不想这么样反反覆覆反正最后每个人都孤独 你的甜蜜变成我的痛苦离开你有没有帮助 我也不想这么样起起伏伏反正每段关系都是孤独 眼看感情变成一个包袱都怪我太渴望得到你的保护 ------------------------------------------------------ 可是没有想到，很快我就开始和大熊吵架了。起因很简单，认识的很多女生都开始给老公办F2，美美的说着老公来了要如何如何。我心里很难受，为什么就他不肯来？我想寒假回国一趟。那时订票已经晚了，票价很贵，我虽然心疼，但是想想他宽厚温暖的怀抱，还是觉得值得。 我打电话跟他说，“我想买票回去看你，可是很贵啊。” “贵啊“，他沉默了一下，“太贵的话就别回来吧，你爸妈都很好，春节时我会帮你去看他们。”我当时楞了一下，他居然劝我别回来！！！！ 我有点生气，“反正你也不想见我。”“怎么会，我现在开始攒钱，以后我去看你好不好。”我又好气又好笑，“等你攒钱要等到什么时候？我那时头发都白了。你不如乖乖F2出来。”他就在那边沉默着。我很不高兴的说， “原来你口口声声说爱我想我，都是骗我的，为什么人家的老公男友都愿意出来，就你这么扭？你又不是在国内有什么大事业做。”他还是不坑声。“这样吧，你答应跟我F2出来，我寒假就回去。”我有点赌气。 他沉默了一会又笑了，“哪有女孩子跟男的逼婚的？”“你，你，你简直...” 我气的不想理他了。他又温和的说，“美国有什么好的，反正你迟早要回来。” “我不回来呢？”“你会的。”“我不回呢？”“你会的。” “我不回呢？”“你会的。”“我不回呢？”“你会的。” 我们就这样一来一回说着，只是我说的强硬些，他说的很轻很温柔。 “我不要和你说话了，浪费我的电话卡。”我终於没了耐性。 “嗯，早点睡了，别累着了,今天吃的好不好。”我听他这样说，眼泪就下来了，喀嚓就把电话挂了。他越是说的温柔我听的越是心碎。我不要听这些关心安慰的废话，我只想再靠一靠他的肩膀。 挂了电话，我就后悔了。再打过去，实验室的人说他出去了。我就一直哭阿哭，哭到觉得从心到肺都开始痛了。过一会，电话响了，原来他又跑去给我打IC卡电话了，他只叫一声眉眉，我就放声大哭，他就默默听着，我哭着哭着，突然他急急说，“我这张卡快打没了，你等着我再去买一张。”“不要了，我有门课一大早考试，你不要再添我烦心了!”电话断了，他没有再打过来。 第二天我肿着眼睛头隐隐作痛着去考试。考试完查e-mail，他给我写了很多很多，说让我给他一个心理适应的时间，他觉得一个大男人靠老婆出去很没出息，觉得自己英文不好，出去没什么出息，总不能让我养他...我看了，头只是更痛。 从那起，我们就开始吵架。其实基本是我一个人发脾气，他就沉默的听着。 然后他就习惯我摔电话了，因为我过一会自己就会打过去。我也知道他有时是在实验室里接电话，我这样不太好，可是老忍不住。我自己都觉得自己变的很不可爱。回国的票我最终还是没买，我是个固执而心软的人，其实只要他说一声希望我回去，我就会回去，再贵我都不在乎。可是他没有。我於是打算省下钱以后买个电脑，这样我们联络就方便多了。 有一天我们在网上聊天，我突然想起夏雪，就问他， “夏雪有找过你么？” “来过几次？” “几次？！！！你为什么不告诉我？” “没有什么事情啊，有什么好说的？你不要胡思乱想。” 我看不到他的表情，也许他还是很温柔的在和我聊天，可是打出来的字是没有表情没有感情的，我觉得这行字看上去冷冰冰的。 “我不许你和那个狐狸精再交往！” 我打下这行字，自己就恨不得收回这个恶毒的字眼，我怎么可以说这么刻薄的话。 “别这样说话，太刻薄了吧，毕竟还是老同学。” “我不许你护着她，你不要我回去，原来是因为她。” “别瞎说，你知道我不可能喜欢她的。我只喜欢你一个。kiss kiss kiss” “那你就不许见她。” “她也就来过两次，以后也不会来的。” “我要你发誓不许再见她。” 我发现自己已经开始咬牙切齿。 他断线了。我在那里发呆。 过一会他又上来了。 “你最近有没有见那个小白脸。” 我呆了一下，知道他是在指高明亮。 “我们一个学校，抬头不见低头见。” 明亮早就买车了，他在国内就学过车，现在他常带我shopping。他对我没有任何非分的行为和话语，又是那样一个温和的人，和他在一起很放心很舒服。虽然我知道他的感情，我应该避开他，不要给他任何错觉和机会。但是女孩子在外面，总会有需要帮忙的时候，大熊又不在身边，大熊，大熊，可恶的大熊。 “那我也不许你见他。” “你是不是怕我不要你。” “不是，你不会。” 我又觉得好笑起来，“我会。” “你不会” “我会” “你不会” “我会” “你不会” 又这样几个来回，心里又开始烦躁，突然听见老板办公室传来声音。我每次和大熊聊天都是一大早乘着实验室没人老板也没来的时候。一听老板来了，我马上就退出聊天。其实我本来每次都会和他说一声， “老板来了，我走了啊。”他就说，“好啊，乖乖干活啊” 然后来两个kiss love。可是今天这样烦，我一句话都不说就退出了。 这一天我作实验上课都神情恍惚，想着大熊可能以为我断了线，还会在那傻傻的等，傻傻的在那爬啊爬，心里说不出的后悔愧疚。高明亮到我们系和我选了一门课，他看我浑浑噩噩的样子，关心的问，”怎么了。” “没什么。”我木然的说着。 回去后我就给他打电话，那时候他们屋已经装了电话，打过去，他大梦方醒。 “你，我断线以后有没有在一直傻傻的等啊。”“没有，没有。” “没有？！”我突然间觉得很失望。“有，有等一会，后来想可能你老板来了。” “你骗我。”“没骗你。”“骗我。”“没骗你。” “你干嘛说话这么小声，明显心虚。” “他们还在睡呢。” “你真讨厌！” “又说傻话。今天上什么课了...”听他这样温言相劝，我平静了一些。 於是两个人又你爱我我爱你的亲昵了一番。 真的，有时候贴着电话说的亲昵时，恍恍惚惚中，好像两个人还相依相偎在一起。 晚上看paper时，有个部分怎么也看不懂。又开始烦躁，觉得累，想着过去在学校时，学累了，两个人就走到教学楼外，他搂着我，我偎在他怀里，说着傻乎乎的关于一生一世的诺言。 於是忍不住又给他打电话，他在和他老板讨论东西，磨磨蹭蹭他们实验室的人才把他叫来。“什么事呢，老板在和我谈事呢。”“你爱不爱我？”“傻瓜，当然爱。”“你骗我。”“别傻了，我什么时候骗过你？”“花言巧语。” “好了，别闹了，老板真的有事和我谈。”“什么事么？”“你过一个小时再打过来，要不我跟他谈完给你打过去。”“我要你现在讲。”“别闹，乖，就这样。” 他竟然不容分说挂了电话。 我也不知道自己现在怎么变得这么固执，不依不饶又给他打过去，他们实验室的人为难的说，“他还在和老板说话呢。”“我是他女朋友，我要和他说话。” 我坚持着。一会他又跑来，“别发小孩子脾气，真有正事在谈，不仅我老板在，还有其他几个教授专家也在。”“我不信你有什么正事，是不是夏雪又来找你来了。” “说什么傻话，乖乖的，别闹，真的不和你说了。”他又把电话挂断了。 我又挂过去，这次他生气了，“你不是小孩子了，懂点事好不好。”“我就不要懂事。”喀嚓，那边电话就这样挂上了。 我再打，占线。再打，还占线。肯定他不让同学接我的电话了。 他居然不接我的电话，他居然不接我电话，他居然不接我电话，我就重复着这个想法，泪如泉涌。一个晚上我都睡不着，他也一直没打过来。等的我连手脚都冰凉了。他怎么可以这样对我，我再不对，他也该体谅我一个人在外头的苦处，他说过要一生一世照顾我依着我宠着我顺着我的。 我把背抵在墙上，抵到自己都觉得痛了，全身都痛。於是起身看窗外，月亮还是那么大那么亮看起来这么近的挂在我的窗前，以前让我觉得安宁的月光第一次让我心烦，为什么在美国，连月亮看起来都这么真切这么现实。

auslaender · 发表于 30.12.2003 14:53:37

就这样长大(十四)-- 寂寞的恋人啊 送交者：loveseason ------------------------------------------------------- 落叶是树的风险情感是偶发的事件 小心啊爱与不爱之间其实离的并不远 分享寂寞的两个人越是容易让彼此疼 疲惫了放手了不值得不要了 ------------------------------------------------------- 早上去学校，看见大熊的e-mail，请我原谅他，说他其实后来很想给我打电话，可是又怕影响我休息，现在正是期考的季节。他说老板找他说想让他们去一个山区建一个实验站，春节后就去。他说从小到大，除了军训那一年，从来没和我分开过这么久，心里也觉得堵的慌。军训那一年受了很多心理生理上的折磨，就可以减少思念的煎熬，所以他觉得去山区工作，也会让他心理好受些。 我看着屏幕发了很久的呆，大脑空白了很久。过了半响，回过神来，开始难受，他怎么可以这么自私，他躲到山沟里，就可以逃避这感情的负担么？那我呢，我逃到哪里去？ 可是我还是给他打了电话，他问我同意他去么，我冷冷说，“你什么时候听过我的话。去吧，天涯海角，我都管不着。”他也不和我嘻皮笑脸，只絮絮叨叨说觉得这个工作很有意义，很重要。我冷笑着想问他，“那我有多重要？” 可是还是忍住了。 从那以后，我们又言归于好。我虽然偶尔还要发作一下，可是不象过去那么胡搅蛮缠了。他少了很多疯话，说话小心翼翼的。 寒假到时，我准备买架电脑。因为听人说可以打网络电话。我对电脑一无所知，是明亮帮我在网上订的。电脑来了，他又跑来帮我装。因为我平常很少请他到家里久坐的。这次请他来，又觉得该感谢他平时对我的帮助，我决心请他吃饭。我作菜作的并不好，来这折腾了半年，也就是西红柿炒鸡蛋，红烧鸡腿这样简单的菜。他早早就跑来，头发新理过，短短的很精神的样子。我在厨房里忙乎，他笑笑的一边看着，走过来说，应该这样，应该那样，然后就接过去做了起来。我很吃惊他竟然这么能干。他说，“不是都说我们S市的男人都是小男人么，我就是典型的小男人，呵呵，天性。”我叹口气说，“大男人有什么好？” 他楞了一下，抬头看了我一眼。 他的菜做的很好，我们边吃边有说有笑谈着各自系里的事情。我觉得，我很久没有这种平静安宁的感觉了。正说着，小月回来了，看见我们坐在那，非常吃惊。 她那时在另一家中国餐馆里帮着做一些洗菜装菜的杂活，有时又当一当cashier, 好像是和另一个女孩轮班，回来的很早，有时又回来的很晚。 我有点尴尬的招呼她说，“一起吃吧。”她皱了皱眉头说，“吃过了。”就回了屋。 接下来我们之间的气氛就变得不自然起来，急急忙忙就开始收拾。他一直和我抢着整理。其实没多少可收拾的，所以我也不肯让他帮。他站在边上默默的看我洗碗，我每洗完一个，他就接过去放在架子上立着。他是个并不多话的人，我一时也想不出要和他说什么。只觉得两个人之间的气氛似乎过於亲近，很怪异的一种感觉。 然后我就看他帮我装电脑，因为买的便宜，所以什么都要自己装。我坐在他边上，又能隐隐闻到那种好闻的淡淡的香味，让我觉得很舒服。他的手指在键盘上敲着，很白皙瘦长，令我想到半年前有一双粗粗大大的手，小心翼翼的帮我粘一张小小的蓝色卡片，我的心颤了一下。我不知不觉的仔细的打量明亮这个人，我发现他换了一副小框的眼镜，非常的斯文，他穿的是细细的浅灰色的羊绒衫，他的头发整整齐齐一丝不苟的样子。他和大熊是这样不同的两个人。然后我发现，他的脸红了。这才惊觉我在这样肆无忌惮的打量他，赶紧说，“我去给你倒杯水吧。”想掩饰自己的不安。他说“不用了，马上装好了。”然后似笑非笑的看着我。我也觉得脸上发烧。过一会，他说，“装好了，你试试吧。”我们换了个位子，他指点着我这样这样这样，还是那种好闻的淡淡香味。他的身子离的我很近，近的我好像能感觉到他的体温，但又可能只是我的幻觉。他说，“现在可以给你男朋友打网络电话了。” “嗯。”我说。 “不早了，我走了。” 他走了以后，我躺在床上发着呆，我用双臂抱着自己的肩膀，很奇怪的感觉。我本来应该试试网络的，至少该给大熊发个e-mail的。然而我没有，我只是觉得累。大学同学里已经有很多对分手了。我和大熊呢，我们的感情应该不会这么脆弱吧，可是，我，似乎，是一个脆弱的人。 寒假里因为一样要做实验，也不觉得特别空闲。这样我和大熊用起了网络电话。我用的是modem，效果只能算凑合。因为速度慢，我说的话，他总是要等很久才回答。让我觉得好笑，又觉得心酸。他听我的声音，也是一样。我们现在就是在不同的两个世界，没有什么，是同步的了，我这样想。 圣诞节新年我都自己过，大熊说他们还到冰面上点了蜡烛唱了歌。“还记得你老要我拖着你在冰上跑么。”“记得。”我有想流泪的感觉，却流不出来，可能现在我的感情，比以前麻木了。明亮打电话给我祝福新年快乐，我礼貌的说谢谢。 日子还是这样继续着，春节后大熊去了山区。他说那个实验站正在筹备中，一两个月内就会有网络。他住的地方连电话都没有。我只能打到站里去，然而他总在外面奔波着，经常好几天才能找到他一次。他自嘲说，“男人嘛，有了事业就可以不要老婆了。”如果是以前，我一定和他闹，可是现在我总觉得没有力气和他吵了。他倒是说我越来越乖越来越温柔了。 明亮一直在帮我看车。因为我住的远，又不肯要他接送。我不肯买三千元以上的车，所以这让他很为难。他是那种凡事要思前想后的人，犹犹豫豫总买不下来。有一天我就和他说我已经和人订好了要买一辆车。他非常吃惊，“你怎么去看的？”“没什么好看的，价钱挺好的，就是是手动的。”“你怎么会敢开手动车？” “你不是也开么？”“是，是，是，我可以教你。” 明亮和小月一起帮我去拿车的。路上，明亮说，“从来不知道骆眉是个这么固执的人。”“她呀，我觉得她挺傻的。”小月冷冷的说。 “你聪明啊？”我笑笑敲敲她的脑袋。她不理我。 我马上尝到了固执的苦果。手动车比我想象的要难开。车子不停顿被我弄熄火。我痛苦的呻吟着把脸贴在方向盘上说，“不干了不干了。”“你现在得到教训了吧。”明亮笑着说，“来，接着学，不要灰心。”他对我是这样的好，好的让我开始觉得我欠他很多。我有预感，有事情会发生，当然，预感，往往也是人的潜意识。

auslaender · 发表于 30.12.2003 14:55:18

就这样长大(十五) -- Take Care ----------------------------- Take care I want to sleep 睡着的人不容易流泪 子夜二时请你想我 与我谈一谈关于寂寞 ------------------------------ 折腾了半个多月，我算是学会了开车。现在我和大熊开始用最原始的方式联络，写信。现在我们之间好像调换过来，以前写e-mail时我唠唠叨叨的，他无话可说。现在，是他滔滔不绝，还有相片寄来，黑了，瘦了，还是那样开心的咧着嘴笑着，好像他的快乐，是不会被离别和相思所消磨的。 我开始言语乏味。我的生活是简单的，上学，回家，回家，上学，周末shopping。我有了车以后，也不用明亮带我shopping了。他找我的机会似乎少了很多。只是我们还同上一门课，他总和我坐一起，我也习惯了。有时他会给我打电话，有时是关于上课的问题，有时没有什么原因。他是个不多话的人，我也觉得无话可说，经常说了几句，两个人都沉默着，然后他就说， “就这样吧,take care.” 不知道为什么，他说take care时，我有一点心动，只是一点点，那么一点点。我现在已经不喜欢抵着墙睡了，我总是用自己的手臂环绕着抱紧自己，紧一点，再紧一点，我想，我只是需要一个真实的怀抱。 小月现在晚上在家的时候长一些，陆陆续续和我讲了关于她和刘毅国的事。她来了没多久，就发现刘毅国对她不冷不热的，平常也很沉闷，问他他的过去，他总沉着脸说，过去就是过去。小月只是个上过职专的小女孩，生活的世界和我们并不太一样，有时好奇他的工作，学习，大学的生活。他就不耐烦的说反正你也不懂。两个人也开始大吵小吵，都是很鸡毛蒜皮的事情，比如小月不想看英文节目想借中文录像，刘毅国不肯让小月用他的电脑打游戏或者上国内的网站和人聊天，还有两个人互相不满意对方穿的衣着打扮。就是这样，喜欢一个人，可以没有理由，不喜欢一个人，却是可以找出很多理由的。 吵着吵着，两个人说的话也都越来越刻薄。那种说话不多的人，一旦出口，伤人常常却是最深的。 有一天小月受不了了就问，”你如果不喜欢我你把我弄出来作什么？” “做什么，我寂寞，行不行？” “寂寞？这边也有好多女孩，你为什么不在这边找一个？” “在这里十天要搞定一个也不容易。” 当时小月就呆住了， “你根本就没喜欢过我，你，你，你不如去买个充气娃娃。” “你呢？不要告诉我你当初只是因为喜欢我才出来的。”他冷冷笑着。小月气的全身发抖，然后就闹着搬出来。他也不阻拦，甚至还帮她找房子 买车，都是他出的钱。他后来也说对不住小月，他没想到感情这个东西是没办法培养的，还说，什么时候她想回国了，说一声，他帮她买票回去。 可是小月并不想回国，不甘心自己就这样摔的头破血流的回去，而且又心存幻想希望他哪天寂寞了又把他接回去。就这样，在这僵持着，而他，总是说，没有可能了，他不想再错一次。 我听了不知怎么安慰她，原来世界上不快乐的人是这么的多。 有一天，我从学校回家，刚下车，就看见一个浅蓝色的身影站在我们家门前，清清爽爽的让人觉得看着很舒服，明亮站在那里手里拿着一束百合花。我走过去，不知道说什么，想了半响才问，“今天过什么节么？”他低声说“没有，就是 shopping时看见了，觉得好看。”我开了门进了屋，找了个可乐瓶加了水插上花放在客厅的桌上，他就一直站在门边看着沉默着，我抬起头正想问他要不要喝杯水，他说，“那我走了，take care。” 我走回自己的屋子，打开抽屉，半张蓝色的小卡片躺在那里，大熊面目模糊的在那里笑着，另一半呢，不知被人丢到哪个角落，或许，已经不再存在了。 有一天电话响了，我一接，“hello, hello,?”问了好几声都没人说话，我第一个反应是大熊那网络通了给我打的网络电话，结果那边很低沉的声音说，“骆眉你好，我是刘毅国。”他说他想找我出去谈谈关于小月的事，因为小月到他们公司去了好几次，倒没有大闹，就是还是纠缠不清。他想让我劝她和他办了离婚回国去。我告诉小月这件事，她气乎乎的说，“你去，去，去和他说，我就赖在这不走了。”没想到我要当这么个尴尬的中间人，但是也只好答应了。 刘毅国是一个周末的下午到我们家来接我的，他穿着深灰色的衬衫，整个人阴阴沉沉的，这个人一出现，空气就压抑了很多。我们去的是一个咖啡馆。说实话我不太喜欢喝咖啡，从来都不觉得咖啡香，我觉得即使加了很多的糖，那种苦涩，也是挥之不去的。大熊也一样，他说因为我们两个比较小农，对资产阶级那套，是搞不懂的。我就这样闷闷的和他喝着咖啡，告诉他小月说的话。他痛苦的拧着眉头说，“我承认当初不负责任的把她接来，是我的错，但是这样错下去，对谁都不好。”我不知道说什么，想了半天，说，“她还是个小孩子，一个人在这不容易，你给她点时间吧。” “我就是因为看她也不容易，所以才想让她回去。”他呻吟一声抱着头。本来，对这种男人，我应该是鄙夷痛恨的，可是不知为什么，对他心里却充满同情。我也没问他的过去，很多人都有一段伤心的往事吧，他有选择埋在心里的权利。 他把我送回家，还把我walk到门口，我们礼貌的道别。这时候明亮突然从他的车子上下来，手里那着一捧石竹，看见我们很错愕的样子。刘毅国沉默的从他身边走过。我接过那捧石竹说，“为什么又送我花？”“没什么，就是看见觉得好看，觉得上回到百合好像夸张了点。” 他还是靠在门口默默的看我把花差插好，然后说，“我走了，take care。” 我点点头。他突然又回过身来，问，“对了，刚才那个男的是谁？” “哦，是小月的丈夫，和我谈小月的事的。”“噢。”他皱了皱眉头，也不多问，转身走了。 那阵子，小月的车坏了，和一个工友carpool。有一天她和人换晚班，让我送她去，然后说是有另一个工友顺路可以把她带回来。我回来的时候，雨下的很大，大到连路都看不清，然后，我的车子坏了。开着开着速度越来越慢下来。我慌忙把它停在路边。外面的雨还在瓢泼的下着,路上的车子很少，都一样急急的呼啸而过。我那时没有手机，也没有办AAA,一个人坐车子里发呆。天色变得越来越黑沉沉的，那一个我觉得是那样的孤单和无助，我抱着方向盘哭了起来。这一年来我流了这么多的泪，我觉得自己坚持不下去了。 雨变小了，我出去找电话。走一会儿，雨又大了，我就这样在雨里跑着，分不清脸上是泪还是雨。我给明亮打了个电话，在我需要的时候，他好像永远在那里。我全身湿透的站在加油站里打着哆嗦。他很快就来了，手里还拿着一件外套，沉默着给我披上。我靠到他的肩膀上呜呜的哭起来。是我主动靠到他的肩上的。然后他就紧紧的，紧紧的搂紧我，紧的好像两个人都快无法呼吸。他身上有那种淡淡的好闻的味道。有人从我们身边经过，说，“So sweet”。 我一路哭着，他没有把我送回家，而是带回他一个人租的one bedroom apartment。事情就这样发生的。我们都是第一次，努力了很长时间才作成，我甚至比他还要饥渴。是的，我是这样一个不可救药的可耻的人。 我站在他身后搂着他的腰，把头靠在他的肩上看他洗漱，他的肩头有点瘦削单薄。我才知道原来那好闻的味道是古龙水的味道。新的一天已经到来了，我想, 一切都是新的了吧。可是我的耳边，分明听到小月学着刘毅国的口气冷冷的说，“我寂寞，不行么？”我好象又听到我自己在问“我不回来呢？” 大熊固执的说，“你会的。”“我不回呢？”“你会的。”“我不回呢？” “你会的。”“我不回呢？”“你会的。”

auslaender · 发表于 30.12.2003 14:57:00

就这样长大(十六) -- 也许我会忘记 ------------------------------ 也许我会忘记也许会更加想你也许已没有也许 ------------------------------ 就是这样子，一切就是这样的偶然，这样的必然。我终於明白感情这个东西，是可以培养的，在越寂寞的土壤里，就会越疯狂的滋长，不去想长的会不会扭曲变型。我甚至很快决定搬过去和明亮同居了，和他在一起，我尝到和大熊在一起没尝过的欢愉。我这样安慰自己，人是一种动物，不仅仅是感情的动物。 和明亮在一起，应该也是快乐的。他不象以前那么沉默了。我们一起上学，一起回家，一起作菜，手拉手去看天上的新月，去听concert, 开很久的车去海边看日出。这种日子，是以前我和大熊在一起时所没有过的。他还又买了一把吉它。我可以看着他轻轻的弹着好久好久都不会厌倦。我想，这种宁静安稳的感觉，是我想要的东西。 我这样风风火火的决定搬出来，让小月哭红了眼睛。我答应一直付房租到她再找到roommate。我知道，我走了，她会更孤单，可是，我也是个孤单的人啊。我把明亮那的电话留给了她。她晚上经常打过来，有一搭没一搭的和我聊天，倒比我们住一起时说的话还多。每次明亮都皱皱眉头，我看出他不是很高兴我和小月交往，只好笑笑说，“小女孩子，挺可怜的。” 大熊那边呢。我不知道该怎样交代。其实我的脑子里总抹不去他的样子，相爱了那么久，让我硬生生的把他从我的记忆里删除，我作不到。事实上，我经常看着明亮想着大熊，明亮是这样子的，我就想大熊是那样子的。 我不忍心告诉他发生的事情，我也不想这样和你也好和他也好的过着,只是不知如何说出口。我不知道，多年爱人的背叛，对他会有什么样的打击。 我还是经常给他打电话，都是在学校里给他打。他是那样对我们的感情深信不疑，似乎丝毫察觉不出我的变化。即使我试探的问他，“大熊，我和你分手了，你会怎么样？”“你不会。”“我只是说假如。”“没有假如。”他就是这样一个简单固执的人。他甚至说，“我觉得你最近变的很温柔啊。这样子很乖啊。以后你怎么发脾气我都不敢说你半句不是了。”“为什么？”“你温柔这么久了，到时候发脾气就是应该的了。” 明亮有时会问我和大熊的事怎么解决。我不坑声，他也沉着脸不再问。就这样拖了一个多月，我觉得事情应该有个了断，这样下去，大熊迟早会发现，我不想他受到被背叛和被欺骗的两重伤害。 我坐在家里写信，不知道写什么，想着他宽宽阔阔的肩膀，乱蓬蓬的头发，毛匝匝的胡子，走路起路来摇摇摆摆的样子，笑起来咧着嘴看上去傻呵呵的，想着湖畔那些让人颤抖的拥抱，想着他用粗粗的大手粘好我的借书证，想着我曾经笑着对他说，“一生一世。” 我的眼泪不听使唤的掉下来，明亮一直在边上沉默的看着，走过来，把我拥在怀里，说，“写不下去明天再写，或者，我帮你写吧。”我摇摇头。 我都不知道自己写了什么，只记得反复和他说，对不起对不起，这次是真的，是真的。 信是用快件寄出去的，不过到他那还要等很久。我给他打了个电话，他说刚从山上下来，一晚上都没睡，累极了。我犹豫着该怎么和他说。他在那“喂，喂，怎么了？”的问。“我给你寄了一封信，用快件寄的，应该很快会收到了。你要有点思想准备。”“你，你不会得绝症了吧。” 我哇的哭出声来。他开始沉默着，沉默了很久，说，“我知道了，你以后不用给我打电话了。我们这过半个月就有网络了，有空时给我发发e-mail，就告诉我你在那里过的好怎么样就好。嗯，没空就算了。你要照顾好自己。是我不好，不能照顾你....”他突然说不下去了。原来他没有那么笨。 “对不起，对不起...”我只能反反复复的这样哭着说。 那一天后，我们就只偶尔通一下e-mail,很简短的说最近要干什么。 有首哀伤的歌，是这样唱的， “长长的思念终於断了线，多年的缠绵终於失了约...” 可是，思念可以这样，一下就剪断了么？两个相爱的人，可以说分就分么？我经常神情有些恍惚，时常想，他现在会怎么样？他会自杀么？不会的，他是个生命力那样顽强的人，总是笑啊笑。他会憔悴下去么？不会吧，他那样高高大大，那样健壮那样刀枪不入的样子。他工作时会精神不集中，掉到山谷里去么...想到这里，我不敢想下去。我是那样的想听他的声音，可是我没有拿起电话的勇气。 才不到一年的时间，我就离开了他。背叛一个人，原来是这么容易。可是，忘记一个人，是这么难。思念，现在是我所背负的惩罚。 我和明亮决定暑假回国。因为两边的父母都想见我们。我和明亮的事我也是写信告诉父母的，我没有勇气和他们在电话里说。收到后，我妈在电话里哭了，我爸说， “选择是你自己作的，以后不后悔就好。” 我们定的行程是先到S市，我直接在那转机回家，然后明亮去我家里，再陪我去S市他家住两天，然后从S市去北京，再从北京回美国。我把行程安排的这样复杂，是因为大熊就只有那几天刚好回北京处理一些事。明亮说，回去作个了断也好。 在S市的机场，我见到明亮的父母，还算亲切，他爸爸有点官相，但是人挺温和的。我赶着转机，他们对这点好像是小有微词说为什么不先到他们家呆几天。但是我那时也是归心似箭，觉得回国最先看的是自己的父母。 明亮到我们家，父母也还满意他，说他看上去让人放心的样子。我在家的日子，他们都小心翼翼的不和我提大熊。到S市明亮家，他爸妈也挺热情，还找了车子，带我四处走走。临走那天晚饭时，他妈妈突然问我，为什么和明亮这么多年大学同学，到美国才好上。我呆了呆，明亮在边上说，这才是日久深情啊。我笑笑，有点感激的看他一眼。接着他妈妈又问，“明亮说你以前有个男朋友啊，这次回北京还要看他啊？”我皱皱眉头觉得心里有点不舒服，说，“还要见很多老同学呢。”这时候他爸爸突然微笑温和的说，“你们年轻人啊，感情要经的起考验，象你们在外面，听说有很多什么什么速食婚姻啊。我看你们两个人都是懂事慎重的人，这个谈恋爱啊，要能经历时间的考验。我建议你们啊，至少谈个两年三年，多处处，多处处，不要轻易什么谈婚论嫁的。我和你妈妈当年啊...”我和明亮都默不作声。 我在给大熊的e-mail让他叫上夏雪，我们越好在一个餐馆见面。他们来的很准时。我见到大熊时都惊呆了，他瘦了很多，瘦的两颌都陷了下去，眼睛里布满血丝和疲惫。他看见我，喉头动一下，好像想说什么，又这样咽回去。他的脸上没有任何的表情。这不是我的大熊！我忍不住要流泪，手脚冰冷。明亮就紧紧握着我的手，他的手也是微凉的。倒是夏雪最泰然自若，招呼说点菜吧点菜吧，大家都累了吧，大熊也今天早上才回来的。等菜上了，大家都开始自然一些，谈谈各自的工作情况，包括大熊。只是他似乎很累的样子。我看着大熊，这曾经让我朝思暮想的眉目，这曾被我轻抚过的脸庞，我想多看一点多看一点，因为很快又看不到了。他也紧紧的盯着我，还是没什么表情。我想问他，我变了么？你恨我么？。可是我只是问，“你还好吧？”他笑笑，“还好。”然后对明亮说，“我敬你一杯。” 四人道别的时候，夏雪问我和大熊，“你们两，要不要单独说几句话。” 大熊还是那样没有表情的紧紧盯着我，我回头看明亮，他皱了皱眉头，抬起手腕看一下表说，“不早了吧，我们不是还要去找几个大学同学么？” 这时我忍不住哭出声来。大熊沉默的站在那，突然上前给明亮一个拥抱，说， “来，哥们，给个拥抱，你们在国外是不是都兴这套。”又重重拍了拍他的肩膀说，“你们多保重。”然后，看了我一眼，转身走了。 我想我一生都不会忘记他的那个目光，目光里，除了哀伤还是哀伤。 我站在那里哭的全身发抖，泪眼朦胧里看着大熊和夏雪一起离去。明亮沉默的站在边上。大熊以前走路总是摇摇晃晃快乐的样子。然而现在他的背影看上去是这么僵硬，似乎只有腿在走，连胳膊不会动了。夏雪用手轻轻拍拍他的胳膊，好像在安慰他什么。可是他还是这样僵硬的走着，走着，一直走出我的视线。

auslaender · 发表于 30.12.2003 14:59:55

[B] 就这样长大(十七)---有多少爱可以重来 ----------------------------------------------------- 常常责怪自己当初不应该常常後悔没有把你留下来 为甚么明明相爱到最後还是要分开 有多少爱可以重来有多少人愿意等待 当懂得珍惜以後回来却不知那份爱会不会还在 有多少爱可以重来有多少人值得等待 当爱情已经桑田沧海是否还有勇气去爱 ----------------------------------------------------- 我在飞机上一直流着泪. 如果真的有前世今生这回事，我终於明白了为什么神会安排让人们对於自己的前世一无所知。因为你一旦知道你的前世，它就会一直牵牵绊绊，缠绕着你的今生，挥之不去。更不要说象我这样的，到自己的前生里，又走了一趟。明亮也一直沉沉的也不说话。 回到美国，我希望一切都可以重新开始。我和明亮还是象以前一样过着小日子，象一对小夫小妻似的进进出出。随之而来的，就是小夫小妻之间的烦恼。 比如他希望我们去办一个joint account.因为我很固执的要和他付一半的生活费。比如回国的机票，我坚持要自己付。每次shopping,我和他抢着付钱。后来他就沉默的接受我每次把shopping的receipts留下来,月底在那按计算器给他写check的习惯。都说S市的人锱铢必计，其实斤斤计较的人倒是我。有一天我们在外面餐馆吃完饭，他把receipt一揉，我马上一把抢下来说“别弄丢了！”他那天非常不高兴，一路就板着脸，回家还开错了路，烦躁的拍着方向盘骂，“xxxx！”我没想到他这么斯文的一个人也会骂脏话。下了车走进屋的路上我挽着他的胳膊，撒着娇说，“不要这样嘛，生气了？”他叹了口气亲亲我的额头说，“那我们两个人办一个joint account吧，你这样子弄得我心里怪难受的。”我呆了一下，“joint account,不是结婚的人才可以办么？” “谁说的，多签一些东西罢了。”“就是呀，我听他们说办joint account要签一些你死呀我活呀这样，看了就心烦。”“你难道不放心为，怕我用了你的钱？”“怎么会呢？你那么有钱，我呀，是怕自己贪污了你的钱。” 他看看我，不再说话，起身走出门。“你去哪？”“实验室。” 我躺在床上，想起过去和大熊在一起的时光，我的钱都放心的放在大熊那里，一到月底两个人就靠在一起头挨头一起数着菜票，一起念菜票上写的，“可怜，可怜，菜汤里淹死了大青虫。”这种温情，我为什么，就不肯放在明亮身上。 我起来给大熊发e-mail。我回来后，一直还有给他写e-mail。其实都是短短的，就是问问他现在好不好，问他和夏雪有没有联络。他是个有原则的人，给我的 e-mail里再没有半个亲昵的字眼，只是说他很好，让我自己要照顾好自己，末了总不忘让我向明亮问好，却从来不提半句夏雪。 我想着明亮那样沉着脸离去的样子，心里也很难受。我知道我不该再和大熊说自己的心思了，可是还是忍不住把今天发生的事告诉他，我说，“我不明白，自己为什么不能把心完整的交给明亮。” 几天后大熊来信说，“感情是需要培养的，你要多体谅明亮，我知道，他也是付出很多的。”看着他的信我哭了，不知道为什么。 有一天，有人打电话到我实验室找我，是刘毅国。他说他有很重要的事要和我说,请我和他一起吃晚饭。我知道肯定又和小月有关系，马上就答应了。然后打电话告诉明亮。他很不高兴的说，“你怎么还跟他们两扯在一起，不是跟你说了别管他们的闲事么？”“哎呀，好了好了，我一个人操心就好了，你就不要管了。” 果然刘毅国是和我谈小月的事情，他说他决定找律师办离婚这件事了。他说， “没办法，我不想再把自己的生活弄的一团糟了，你帮我劝劝小月，拜托了。” 他把送我回家，我下了车，他坐在车里并没有下来的意思。我就和他说再见。才走几步，他突然又在后面叫住我，“骆眉！”“什么事？”我回头问他。 “没什么，...”他吸一口气，说，“你叫我想起一个人来。对不起，我没有别的意思，真的没有。”“我知道。再见。”“谢谢。” 一个人的心里，可以装下几个人呢？我叹口气这样想着走到门前。我拧开钥匙，一推门，发现门从里面扣上了。我只好按门铃。没人应。这么早，明亮没理由睡的这么死啊。我大声的拍门，喊“明亮明亮。”还是悄无声息。只好跑下楼看见明明卧室里是亮着灯的。我当时害怕了起来，会不会煤气中毒。赶紧敲开邻居的家门，语无伦次的让他们借电话给我用，打到家里，没人接，再打，还是没人。“I must call 911, i must call 911.”我的心里七上八下的。“Wait. Did you fight?”那个老外阻止我。我呆了一下， “What do you mean?”“Maybe he just doesn't want to open the door.” 我楞在那里。老外耸耸肩说，“Take it easy. My girlfried did these to me all the time.” 我再回去敲门，明亮阴沉着脸开了门。“你把我关在外面？你把我关在外面？” 我不可置信的愤怒着。他喝着一瓶啤酒，不说话。地上已经有好几个酒瓶。“你为什么不说话？”“说什么？说我不明白，自己为什么不能把心完整的交给明亮?”我呆在那里，觉得满头满脸都是冷汗。“你查我的e-mail?” 我所有帐户都是同一个密码，bear后面加上我的生日。一直就没改过。连和明亮在一起后重新申请什么东西，也还是用这个，他知道，也不说我什么。可是我没想到他会去查我的e-mail。 “你卑鄙，我真没想过你是这样的人。” “我卑鄙？我才怀疑我看错人了。” “你凭什么这样说，我没有做任何对不起你的事情。” “我不明白，一个人怎么可以象你这样，和这个上床，和那个写信，又和另一个吃饭。” “你闭嘴。”我愤怒的想给他一个耳光，可是我不知道怎样下手。 “好，我闭嘴，我现在知道，我根本是爱错了人。” “你是爱错了人。我告诉你，我恨你，我从头到尾，就没爱过你。” 我大声的冲他喊着。 话说出口，自己就呆住了。 他也呆住了，僵在那里，不可置信般的看着我，苦笑一下，转身就走。 “砰”的一声，门被摔上了。 留下我一个人在那里呆立着。 我该怎么办？我该怎么办？我该怎么办？ 就是这样，不是每个故事都有结局，就象现实一直在继续。不同的是，故事，可以被改写，改成人人都如意的美满结局。可是现实里，有多少伤过的心可以重新愈合？有多少爱，可以重头来过？ (The End)

德国开元华人社区开元周游

新闻看板

找房租房

招聘求职

经验分享

德国生活

买卖市场

留德新生

留学德国

开元交友

心情水吧

美食天地

分类广告

就这样长大,

请您关注我们在:

站点信息

站点统计| 举报| Archiver| 手机版| 小黑屋

Powered by Discuz! X3.2 © 2001-2014 Comsenz Inc.

GMT+1, 7.6.2024 22:25

关于我们|Apps

() 开元网