开元食味
德国频道
查看: 568|回复: 2

“涵”意丰富,笑不可挡,小姐,你能不能让我睡一下?

  [复制链接]
发表于 10.7.2015 01:53:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
即时机票
引导语:公司里有一个爱美的胖姑娘,没事就拿着一面镜子左看右看,一个男同事在边上打趣道:“你在看照妖镜吗?”胖姑娘心想,女妖精一般都是漂亮妩媚的,就觉得男同事是在夸自己,于是,她冲男同事抛了个媚眼,问:“我是什么妖?”男同事笑道:“水桶腰。


 1、妈妈下班回家,走到小明的屋子里,先是惊讶,后是欢呼,说道:“儿子,你太棒了!这玻璃妈妈擦了十几年都擦不干净,你是用肥皂泡吗?”小明说:“不,这是我用锤子锤的。”妈妈:“……”
  
  2、一大哥去纹身。 老板问大哥纹个啥啊? 大哥说纹一条龙吧! 纹身完事,老板被大哥一顿海削住院。 警察就问大哥为啥削他。 大哥说我让他纹一条龙,这山炮纹完我一看 3,4,5,6,7,8,9,10,j,Q,k,A他个妈的跟我玩斗地主呢?我不削他削谁。
  
  3、跟一哥们在街上闲逛,他突然神秘的告诉我他能一眼就看出女的是不是处,我说不信,他非要打赌谁输谁请客,我心想这又没法验证,打就打呗,结果他指着一孕妇说:她肯定不是。我败了
  
  4、昨天在家玩电脑,楼下一楼大妈让我帮她一个忙,她家钥匙放在家里,回不去了。让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去,帮她开门,完了,她一个劲的夸我:小伙子身手真好,爬楼太快了。。。结果今天就看见她家拉了防盗窗。
  
  5、本人从来没学过理发,刘海长了也忍不住拿起剪子剪个几下。邻家大嫂看见了:“大妹子:俺头发长了,你帮俺剪剪呗!”“我没给人剪过头的”“不怕,你就给我剪呗”“我剪的可能很难看”“不怕,难看了,我就围上围巾”在她的强烈要求下,我拿起剪刀给她作为了一下第二天,她就把围巾围上了,大嫂,天还不太冷好不好。
  
  6、老师:中国的房价为何如此之贵?小明:之所以这么贵是因为中国千千万万的丈母娘炒起来的!老师:滚出去!小明:您就不想知道千千万万是谁么?
  
  7、中午吃饭,5岁外甥对他妈妈说:“在学校里有四个女生追我”听完本屌丝舅舅羡慕嫉妒恨的表示:“可以啊!外甥,至今还没姑娘追过舅舅呢”外甥随后很无奈的叹了口气接着说:后来我实在跑不动了,就被她们逮住揍了一顿!



8、我有一哥们,长得挺娘的,那时刚上初中。
  
  刚分完班后,老班叫我们男生搬桌子,那哥们正准备搬桌子,突然一妹子扯住他说,女生不用搬。哥们无语,解释自己是男的。然后旁边窜出一只逗比盯了我哥们的胸几秒后说:“就算你胸是平的你也不能放弃你是个女生的事实啊。”
  
  9、茶杯说:好无聊啊。笔记本说:我给你说个笑话呗。茶杯说:好啊好啊。笔记本说:从前有个茶杯,脑子进水了。茶杯:噗……只见笔记本冒了一股青烟儿,再也不说话了……
  
  10、甲:有什么困难尽管对我说乙:……真的吗?(感动中)甲:说吧!反正我也帮不了你!乙:……

 楼主| 发表于 10.7.2015 01:54:25 | 显示全部楼层
11、刚才在医院陪媳妇挂水,旁边一个女的保胎,那女的对护士说她一般挂水都要求滴的慢,那女的她妈说你自己感觉好就行,于是护士就调慢了速度,她妈问她现在感觉怎么样?她说现在感觉好多了~ 护士悠悠地来了一句,效果这么明显啊?我还没把针插进去呢~ 啊? 憋了两秒,还是没忍住,让我再笑会…
  
  12、周末回家。母亲问我晚上盖啥被。我说现在天挺热的,盖点肚脐,就行,别受风,肚子疼。母亲默默的打开眼镜盒,拿出了眼镜布,给我盖在肚脐上。
  
  13、丈夫什么家物也不会做,一天家里客厅的灯不亮,妻子在厨房做饭让他换个灯泡,丈夫说这个我会做,不一会丈夫喊:老婆那个灯有一点高,灯泡装不上。妻子说:你垫一下吗,不一会丈夫发出一声惨叫。妻子问:又怎么了?丈夫痛苦的说:我电了一下还是没装上。
  
  14、这年头,为了宣传电影连厕所都不放过,每个厕所位的门上了都贴了明星海报。女厕所里一群女生商量着:“你上的哪个?”“我上的陈伟霆。”“哦,我上的李易峰。”“嗯不错,下次我们换个。。。”

 15、校长开全校紧急会议:“现在的中学生啊,恋爱都无法无天了” 台下………? 校长:“你们知道我昨晚晚自习在学校小树林里看到什么了妈?” 台下………? 校长:“竟然看到一个男同学和一女同学在黑夜里…” 台下………? 校长:“摆了两根红蜡烛在拜天地………尼玛,吓死我了…”
  
  16、有一天,我把我女朋友甩了。不久后,我回家探亲。一进门,我妈先开口问我:“儿子啊,啥时准备结婚啊?”  我一听傻了,刚张嘴,我妈又补了一句:“我昨天去你女朋友娘家提亲去啦,她同意了,等你回复呢!”
  
  17、今天被交警拦下来了,其他证件都有,就说我没戴头盔要罚款,没办法确实没戴,那交警就开始开罚单,我心里郁闷呢!突然问我头盔kui的“kui”怎么写?我顺口说了句我也不会!看我一眼说:你走吧!然后我就走了!
  
  18、记者去采访一山区百岁老农:“老人家,你是吃什么东西才能保持长寿的啊?”“我们这只能种玉米,平时也是以玉米为主食。”“那你现在最大的愿望是什么呢。我最想死。”“啊!为什么?”“吃了一百年的玉米,你不想死啊?”
  
  19、某男在宾馆,小姐来电,要按摩吗?问:价位?答:腰带以上二十元,腰带以下二百元 ,男:来吧!小姐进房见其赤裸着将腰带系在脚脖子上。
  
  20、电影拍摄现场在拍男扇女耳光镜头,拍了几次导演都说不到位,因为男的手下太留情,大家都有些烦躁,正在这时男演员突然很重的打了女演员一耳光,男演员向女演员解释说:你脸上有个蚊子!导演在一旁高兴的说:很好,这样很到位,再来一次,开机!
回复 支持 反对

使用道具 举报

 楼主| 发表于 10.7.2015 01:55:38 | 显示全部楼层
21、一大早,蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。小蜗牛不解地问妈妈:“我们这是往哪去啊?”蜗牛妈妈:“不是说好带你去相亲吗?”小蜗牛:“啊,可我还小呢?!”蜗牛妈妈:“等到了那边就差不多了!”
  
  22、本人在银行上班,管理自助存取款机。一次一个客户夜里两点给我打电话,说存钱的时候钱被机器吞了。我是千般安慰万般道歉,才安抚了他,并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看,一个信封!信封里有一叠钱,还用皮筋绑着!

23、女:你个没用的东西。男:你别整事,这不是状态不好吗?昨天喝高了,和小晨子一起睡得,这小子睡觉打呼噜。女:哦!他呀!他睡觉就喜欢打呼噜!!男:去你的!!你咋知道他睡觉打呼噜??女:你**呀!!我是他媳妇儿!!!
  
  24、一天一对夫妻吃完饭,商量谁去洗碗。女:老公!!你去洗碗吧!!男:你去。女:那我们猜硬币,谁输了谁洗。男:OK!!女:猜!!几几年的??
  
  25、今天和老婆去沙滩玩,看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案,写着:我爱你、你若不离不弃,我必生死相依等等诸如此类的,我突然奇想:老婆我们也画一个吧。画好了,遂问老婆写点什么,老婆不假思索说道: 顺我者昌,逆我者亡。
  
  26、有一天,一个工人到工地去应聘去然后呢?那个老板,就问这个工人你赌博不?那个人说,我不赌博老板又问你喝酒不?这个人说我不喝老板又问你好色吗?这个人,说我不老板又问那你什么缺点也没有吗?这个人说我有缺点呐我唯一的缺点就是撒谎。
  
  27、有两个富豪、有一天遇到了、看到路边有坨狗屎、于是甲对乙说:如果你把这坨屎吃了我就给你一千万,乙真的把它吃了。又看到了一坨鸟屎、乙就对甲说:你要是把这坨屎吃了我给你一千万。甲也毫不犹豫的把鸟屎吃了!过了两分钟、醒悟过来的两人抱头痛哭:我们一分钱没赚到、每人还吃了一坨屎!.....
  
  28、晚上和客户应酬,身上沾了一些女人的香水味。怕老婆生气,在小区楼下的火锅店待了很久才回家。 没想到她表现得比以往任何一次都要生气,她愤怒地说:“你现在是越来越过分了啊!” 我心想,坏了,莫非闻到香水味了? 只听老婆接着道:“吃火锅竟然都不叫我!!!”
  
  29、今天,走在街上就听见两个都比在吵,一个说“你看不起我?”,另一个说了一句超给力的话“我看都没有看你”,我憋到内伤。
  
  30、一哥们领着朋友的儿子去超市买水果,在收银台意外碰见了前女友,她领着一个男的,应该是她老公。前女友看上去是想来羞辱哥们,她问道:“结婚没有啊?”哥们正想着怎么回答她,突然,朋友的儿子对哥们说:“爸爸,我们去哪儿吃冰淇淋呀?”说着,他又转向前女友,说:“妈妈,你怎么这么长时间不来看我啊!”前女友老公的脸顿时黑了……
  
  编后语:我去网吧打游戏,半夜想睡觉,结果旁边那女的打游戏太兴奋了,还尖叫。我实在受不了就说,“小姐你能不能让我睡一下?”我话还没说完就挨了一巴掌,我说错了吗?
回复 支持 反对

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

站点信息

站点统计| 举报| Archiver| 手机版| 小黑屋

Powered by Discuz! X3.2 © 2001-2014 Comsenz Inc.

GMT+1, 29.3.2024 07:39

关于我们|Apps

() 开元网

快速回复 返回顶部 返回列表