标题: 让人肚子疼的口误（转）有旧有新，新多旧少 [打印本页] 作者: 小马过河 时间: 1.10.2009 21:36 标题: 让人肚子疼的口误（转）有旧有新，新多旧少 1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:[论理性与感性]) 5 u3 w' N& U1 t g1 P3 `$ w: \1 V5 x
2.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 ]$ h {9 }1 t 2 S% |5 h- F, k8 a- [* Z1 u 3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 3 O' b/ ]3 K- z2 Y 6 C/ O, g q+ d 4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 3 _* l/ A0 U* f( u& d% I . [7 b' Q: @, L 5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”) n% X3 B1 d {# d1 e
- B, U) L' f* F+ T3 n# N/ V 6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……# X% | U, o* L( b& c
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7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ 6 U4 `6 i. R8 s8 b- B& M0 @+ j; z' S8 r( \4 `# L3 N. S! q4 i
8.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”…… & z$ E- N6 B8 \4 A( t2 c/ s, d8 i! v, _/ v4 z, _9 H8 z1 ^4 e6 v
9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 8 @: Y) u& t1 b; M A- Z # J) f/ M7 L `" {, c9 T+ Y: E 10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”-__-!!!!7 d( P- [6 _# A
7 X$ k8 o, V! { n- J 11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。5 S+ A# b' k# D3 R+ F* x
) ^$ T! g/ K( T4 Z) C* G% n% o 12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 1 s, y# B5 g, ~# Y5 j 6 W: {5 {5 W; ~% ` 13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! ' z. z4 f7 F: X0 K: N4 H & U1 y: n2 I( p! E' d 14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”3 ?9 `3 I1 X& W
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15.老板，有没有手纸充饥卡？' o( w/ h% Q1 J9 K5 Z( T$ Q
) W/ T3 T5 W& T* ]7 `9 U 16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”' F( Q1 z$ n$ T( [6 ?: O# \/ e. B
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17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 4 Q) o% D; d/ C5 H8 D & C& y& Y Y. g0 h* g3 ? 18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”# E B* S8 \- w" j# R% D" A* `, Z; I* [* V
, c# E) k0 m. b" h0 X8 V 19.我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作，因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张。本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去8 l% K ?9 P7 v; ~* d, p: d7 X
6 D( O; j) }% {% [1 s9 j 20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”- u# P1 t1 K& V* d q" l5 t4 Y7 e
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21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! l' C4 N0 l& k( _3 d, h
: V3 y4 X+ T1 p" M" A. S: f 22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ F% `5 k2 Z# H+ q2 o
9 s5 r" @' d$ l7 W 23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。- E. @' t' y$ F9 h% a2 r& |
5 L4 Y1 B9 ?' g: v; {2 B 24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”# b. F: `, e. u5 K, O/ x
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25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子："听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"=_=!!! ! | x' ~8 v* Q }. t 0 ?, D' W. G, `% @ 26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。5 n3 W1 [% v+ }
6 r( G5 T1 b8 j; P3 O27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 0 u1 @2 w9 s6 q0 a" T U' T$ u% o' n) F: x
28.和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声，兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了. }8 C3 z4 x4 |( {' f# M& Y
9 |8 d* r& z& k3 j; b+ {. o 29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……# {: ^3 C' C6 ]4 V. |5 y
, ?2 A3 v) O0 S( B! P% y, v3 n 30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。 / _2 P& |% F" T# _/ @ 5 ^: z$ | ^* G/ R" I& F 31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 % E3 a" s2 C+ K" @4 \) R6 {( M$ T6 i5 w" l4 `0 t
32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 I8 ]0 Z9 s g3 p8 D" f5 B. Z
9 `8 C* P; e1 ?' O# M2 p 33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” ' B O7 ^" S# }7 y0 g8 `" E, d: |3 V# G0 a2 z& k
34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 你笑了作者: elakk 时间: 1.10.2009 22:26
孔子的学生啊,玩儿的大了去了叶
