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摩西说，我要带领你们走出埃及。<br /> <br /> 昨晚乘航班回到家里, 发现我们俩口子脸色苍白，面黄肌瘦，憔悴不堪。尤有甚者，是肚子如同敲响了雄壮的战鼓，随着艰难的步伐轰隆作响。但是，我不在乎。这次埃及之行,超级爽,超级痛快,超级过瘾!<br /> 想想卢克索巨大的门农石雕,无法形容之宏大之壮美的卡纳克神庙,帝王谷神秘的洞穴,阿斯旺阿布辛贝尔神庙伟大的雕像,在阿利山大饱览千年灯塔遗迹,足吃美味海鲜,在开罗对着梦幻般的月下金字塔入眠。当这一切追寻古代足迹的旅行顺利完成的时候,竟然又躺在红海风平浪静而又温柔亲切的海面上,身旁是一张一合的水母。第二天,身穿潜水服,口衔氧气管,深入海底珊瑚山的脚下,与美如神话的彩色鱼群邂逅穿插,身边的仙鱼触手可抓!而在我们坐在游艇上歇息时,一群海豚欢快地跃出水面........<br /><br /> 埃及确实脏乱差,埃及人虽然超热情,但他们更喜欢日本人, 韩国人。遇到困难,很多埃及人愿意主动伸出援手,但事后千万别自讨没趣地忘记支付小费。我们给埃及老百姓起了一个贴切的名字----扛着收款箱的活雷锋!<br /> 坐在出租车里被汽车尾气熏得头昏脑胀更是不在话下，加上语言不通，净跑冤枉道。但是,这一切,并不能掩盖这个古老而神秘国度的巨大情趣,无法哪怕是稍微减弱你继续探索的强烈情绪。。。。。。<br /><br /> 埃及太好了,埃及人有一句格言,喝过尼罗河的水,你会再次回到埃及! 刚刚回到家，我就开始想念埃及。当我的思绪在天边巡行，我已经盘算着下一次的埃及之行了。<br /><br /><br />第一章 夜奔卢克索<br /><br />我们城市一家大旅行社的老板跟我们很熟, 老婆爱逛商店,进入商店总能碰到他。<br /> 听说我们要去埃及,他特别提醒,行李一定要用旅行箱。<br /> 起初,我还一直坚持的用旅行背包呢,听了他的话, 老婆足足把我取笑一气。<br /> 到了埃及,发现人家真没说错。<br /> 你需要携带很多东西,否则,开始几天你会困难重重。<br /> 食品-----刚刚抵达,你会发现无法适应当地食品,自带的小点心,矿泉水会是你前两天的宝贝。<br /> 尤其是矿泉水,<br /> 埃及大街上到处出售瓶装矿泉水,为此,我还专门为埃及矿泉水写了一段广告词:<br /><br />您的肚子过分膨涨吗?您需要类似马桶疏通剂一样痛快利索的开通阀门药剂帮忙吗?您的肚肠里有一群死皮赖脸办妥长驻户口的寄生虫需要排除吗?<br />请您饮用埃及矿泉水!<br /><br />您恨您的情敌吗?您昨晚被一个贪心的商人扒光了钱袋吗?您亲眼看到妻子跟着上床的那个家伙正在眼前晃动吗?<br />请诱惑他们饮用埃及矿泉水!<br /><br />您喜欢异样的声音吗?您特欣赏肚子与肠胃之间循环往复绵延不断的交响乐吗?您惊喜出海口喷薄而出的瀑布吗?<br />请您痛饮埃及矿泉水!<br /><br /><br /> 书归正传。<br /><br /> 飞机准点起飞,横跨欧洲大陆,飞临埃及上空时,机长专门提醒大家从窗口俯瞰埃及沙漠。<br /> 漫漫黄沙，无边无垠，荒凉戈壁，浩如沧海。不必沙漠游了,飞机上看沙漠更加直观,更加宏观,更加可赞可叹。<br /> 再往前, 到达红海上空, 图景为之一变。机翼下,蔚蓝色的红海蔚蓝辽阔，碧波荡漾。海面上出现了只有珊瑚礁才能变换出的浅绿的环形圈。沙姆沙耶赫! 我认出来了。前不久恐怖份子引爆炸药,就是在这个度假圣地。<br /> 旅游是埃及的支柱产业,我们很快亲眼目睹了这里游客云集的盛况。为了打击政府,恐怖分子算是把准了脉搏!<br /> 在沙姆沙耶赫降落20分钟后,飞机再次起飞,40分钟就到达本次航行的终点站---哄哈达<br /><br /> 哄哈达机场正在扩建,我们从极其简陋的大厅转出来,看到欧洲人拥在一个柜台前办手续,刚想过去排队,忽然记起来我们是办好签证的。很快走出海关,一切顺利!<br /> 等待行李的时候,有点儿内急,身后就是厕所。几个卫生员一脸严肃立在门口,我跟老婆低声嘀咕,糟糕,还没找到银行取款机的位置呢,厕所小费怎么办?<br /> 我想起了清凉油,掏出来分给LP一盒。<br /> 这是在埃及的灵丹妙药!<br /> 老婆偏偏不信,说,你别让我丢人显眼了,我还是给欧元吧。<br /> 我羞涩地捏着清凉油,LP骄傲地掐着金黄色的欧元(50欧分)分别进入厕所。<br /> 一进门,就发现卫生员掌心里颠着几个金光闪闪的欧元,一丝愧仄拥上心头,但我还是决心以面子犯险,看看国产清凉油和欧元到底谁能称雄。<br /> 卫生员看到清凉油时两眼放光,马上用双指在太阳穴上比划-----小心手心儿捏着的欧元啊!<br /> 我自豪地在厕所外面等慢慢腾腾的女士,没想到先把女厕所的卫生员招来了.她用几乎撞到我怀抱的速度奔来,在我眼前用手指使劲儿在太阳穴上绕圈儿,好像那里安放了一台纺织机。<br /> 我使劲摇头,耸肩,露出遗憾的表情-----偶老婆捏着欧元呢,你找她要去!<br />最后还是在机场找到了自动取款机,很快手里掐着1000埃及胖子,心里头的石头匡当一声落地了。<br /><br /> 埃及教训之二:必须迅速熟悉埃及胖子*埃磅*!!!<br /><br /> 普及知识:古代阿拉伯人对世界文明最重要的贡献,是发明了阿拉伯数字!<br /> 上小学的时候,老师就教会我们用阿拉伯数字进行计算----计算年龄,计算班上同学数量,计算街上有多少汽车,计算被老爸臭揍了多少次屁股。<br /> 但是啊,如果你以为埃及货币上的阿拉伯数字与你弹过多少同学脑奔儿是一样的,那你就是跟我一样的天字第一号大傻瓜了!<br /> 埃及人爱帮忙,但每次帮忙必须付费,上面讲了,我们给埃及人取了一个最准确最形像的名称--扛着收款机的活雷锋!<br /> 这样,你就必须准备足够的零钱!----小费是不找零的!<br /> 你还需要首先学会分辨货币的具体价值!<br /> 我在第一次乘上公共汽车时,曾用50分钱代替50磅,惹得自己与车上人哈哈大笑。<br /> 但,我也曾把五磅,甚至五十磅看成半磅(50分)当作小费付给毫不相干的人!<br /> 都是阿拉伯数字惹的祸!<br /> 阿拉伯数字原文(不是我们学的阿拉伯数字)大大地醒目地写在货币的一面,另一面才是我们熟悉的阿拉伯数字!<br /> 这个阿拉伯数字原文,半磅,5磅和50磅,居然都是一个大大的 0 !!!!<br /> 而且,50分,5磅和50磅,全是绿色!<br /> 不说了,不说了。<br /> 在亚利山大游玩后回到火车站,我们牢记一句从小就背熟的话:有困难找警察叔叔。<br /> 火车站的警察叔叔果然热心可爱,他把我们带到火车跟前,还跟值班的铁路员工核实清楚,我们大大放心,与他挥手告别。这时,一位铁路大叔走过来,笑眯眯地要过我们的车票,然后跨着大步向车头走去。我们象婴儿一样跌跌撞撞地跟在他后面,真怀疑他曾经夺得过奥运金牌。走到我们的一等车厢前,他伸手请我们上车,-----同时,伸出另一只手,等着我慌慌张张地掏小费。<br /> 我按照规矩递给他半磅----绿色的50分。<br /> 老头嘟嘴,象个生气的孩子,英语说得特地道:我都这么老了,你怎么也得再给我5磅!<br /> 我心说,你脚步虽快,毕竟只有20米距离啊, 算了，再给你50分吧。<br /> 掏出绿色的另一张50分,老头蛮痛快,回头就大踏步离去了。<br /> 我心里暗称侥幸,回过头来,看到列车员贪婪的笑。<br /> 列车员紧跟着进入车厢,给我认座位号,好像我们是盲人,还殷勤地要把我肩上跨着的不到一公斤的背包放到行李架上。<br /> 等这一切都安排妥当了,列车员微笑着立在一边,手指象青蛙一样一跳一跳:靠,跟我要小费呢!<br /> 再递给他一张绿色的50分,列车员不满地嘟囔着离去了。 <br /> 回到酒店,我稍微清点一下零钱,在埃及必须使用零钱,否则,你就算是脑袋缺弦的傻富翁了。这时,发现刚才下出租时找回来的一张绿色的5磅不见了。这时才恍然大悟,老头为什么痛快离去,不是因为给他50分少了,而是我错把5磅当做50分付给他了! 老头的欲望得到满足，但这5磅又勾起了列车员的贪欲!<br /> 这是唯一一次我知道小费给多了。过去几天, 把50磅当作50分,不知发生过几次,要不然那些帮忙的人如此兴高彩烈!<br /><br /> 从哄哈达机场出来,热浪扑面而来,其实外面温度并不高,仅仅26度的样子。所谓热浪,是猛烈的太阳直射,尤其相对于德国那种透着能拧出冰水来的潮湿阴冷的阳光相比较。<br /> 这里是非洲!<br /> 这是我踏上埃及土地后第一次使用这句话。这句话，再也没有离开我的嘴巴。<br />当汽车尾气呛得我恨不得买氧气面罩的时候,当热情似火地拼死纠缠的开罗活雷锋苍蝇似的哭着喊着想帮助你的时候,当街头小贩诡谲地用黏乎乎的手掌握住你的胳膊的时候,当老婆被丑陋的出租车司机或街头闲人围绕着求婚, 老婆的神经几乎崩溃的时候,我总是重复这句经典:<br /> 这里是非洲!<br /><br /> 走出机场,双眼刚刚从眩目的非洲阳光中恢复视线,我们发现自己站立在一个陡峭的悬崖上,继续前行的唯一工具,是一把女士专用的太阳伞!<br /> 没这么悬?<br /> 成群的欧洲游客从机场大厅里拥出来,但是他们直接登上等待着的大轿车。<br /> 我们在距离轿车七八米的地方站住脚,前面,是与我们无关的开着冷气的轿车,而在我们身旁,居心叵测地聚着一群破破烂烂的小汽车。据说,(据我肚子里哼哼着的判断说),他们是埃及出租车!<br /> 司机们看到我们的绝望,他们实在开心透了。<br /> 玻璃瓶子里的小老鼠,还是属于没牙的那种。<br /> 中国广东有一道名菜,叫三吱:一只碟子里面玉体横陈三只小老鼠,早已剥洗干净,身旁还放着佐料, 食客惬意地夹起一只小老鼠,吱!小老鼠叫,这是第一口!<br /> 我们不知道自己是一吱还是三吱,出租车司机们的眼睛,明明闪着食客们贪婪的光芒。<br /> “想去哪里?乘出租车吗?”一个食客把筷子伸过来。<br /> “去公共汽车站,多少钱?”我用小老鼠般勇敢的眼睛看着他,鼻子嗅到佐料的味道。<br /> “100磅。”他笑着,好像即将被吃的是他,他特想被我们亲口享用似的。<br /> “10磅。”我恶狠狠地回答,觉得自己卑鄙得简直是恩将仇报。<br /> “哈哈哈!”一片推杯问盏的笑声。<br /> 更可恨的是,我这里汗流浃背辛苦谈价,旁边一个黑胡子开始追求我老婆了。<br /> “我一眼就爱上你了,嫁给我好吗?”<br /> 老婆往我身后躲,旁边几个司机开心地笑,我安慰老婆,别怕,他们真的好善良的。<br /> “那就20磅.”我顽固得象个180岁的老家伙, 因为此时我记起了网上的提醒，千万别露出你刚到埃及的底细。“别以为我们是刚到埃及,我在开罗住了两年了。”<br /> 碟子里的小老鼠居然在开罗住了两年???<br /> 这句话显然镇住了他们,真得感谢旅游网的前辈,这句话比马列格言还要经典。<br /> “25磅!”一个老家伙妥协了。他把三吱变成一吱,解解馋算了。<br /> “20磅。”我摆出一副老开罗的派头,居高临下地注视他。<br /> “OK,OK.“老头妥协了,周围司机直咽口水,小老鼠被老牙啃了,我要是个娇滴滴的小姑娘,岂不老牛啃嫩草?<br /> 老爷车应该是从司机老头的爷爷辈就浑身乱响了,我从担心车轮飞掉到恐惧汽车直接散架,但老头居然是武林高手,不但油门儿一蹬到底,还回过头来跟我聊天,真是一次惊心动魄的闲聊啊!<br /> 哄哈达汽车站尘土飞扬破烂不堪,我肚子里真的有点儿骂旅游网的老前辈。确实有朋友讲过这里有两三家公共汽车公司,但是这些朋友为什么不把条件最好的汽车公司的名字罗列出来,让我们少犯错误啊!<br /> 我们到达的汽车站,是UPPER.EGYPT公司的,如果埃及是一个山村,贫穷的山村愣要区分谁穷谁富的话,这家公司绝对是扶贫对象!<br /> 破烂的公共汽车在杂乱无章的院子里,就像200万年没有洗过澡的恐龙,打算出站的一辆车在怒吼咆哮,车上穿着赃袍子的乘客象看一盘菜似地居高临下地看着我们。 <br /> 我们到售票窗口买票,一个英语不错的哥们儿说,“车上买票。”<br /> 靠,这里不是售票处吗?<br /> 院里横陈着三辆车,一辆正在发动,一辆正在怒吼,还有一辆身体倾斜地威胁着我们。<br /> 就在这时,一个矮小肮脏的埃及人凑过来。他特象国内在产煤县份长期出差的采购员,腰里挂着一个皮包,脸上表情很诚恳。<br /> “去卢克索的车7点钟发车。”他主动告诉我们,“你们可以在咖啡座上等着.”他用手指旁边的一个店。<br /> 靠,当老子没喝过咖啡?当老子不懂什么是咖啡店?<br /> 这里明明是废品收购站嘛!黑漆麻糊的几把塑料椅,上面沉积着株罗纪时代残留下来的粪便,几个身穿极其肮脏的阿拉伯人正在悠闲地吸着一种软管的水烟,对于汽车的怒吼和滚滚的尾气安之若素。<br /> 我们必须逃离这个地方。<br /> 第一,现在刚刚5点半,离汽车发车的7点还有一个半小时,而三月份的季节,6点钟天就全黑了。<br /> 第二,这个人继续说,汽车到卢克索并不象穷游网上说的3个小时,而是整整5个小时!<br /> 我们客气地谢了这个人-----真够虚伪的!然后拉着箱子转出汽车站的院子。<br /> 旁边埃及人象看高级酒店陈列的高档香烟一样打量我们,几个胆子大的热情招呼。我的注意力集中在路过的相对干净的面包车上。<br /> 尝试着与两个人打招呼,然后非常可耻地暴露自己的企图-----有谁愿意开车送我们去卢克索,只要汽车条件比较好。<br /> 这时,有两三个人开始极其热情地张罗起来。<br /> 说他们张罗,是因为他们也不清楚,只能帮助询问懂得一些的人。这时,有人很正式地递交国书,不,不,没那么正式,他们建议乘小公共汽车去另外一个地方。<br /> 离开汽车总站?乘他们的小公共汽车?<br /> 万一把我们送进孙二娘的包子铺,我们连吱的资格都被剥夺了!<br /> 埃及旅游几天后,我们才知道他们真的没有歹心,他们只是建议转到另外一个公共汽车站去! 也就是网上介绍的条件较好的汽车公司的车站。<br /> 但我们是谁?我们是被国内骗子,拐子,人贩子千锤百炼出来的人精!<br /><br /> 垂头丧气返回车站的破院落,又见到刚才那个人,他看出我们走投无路,就像水罐里的王八,烟筒里的老鼠,无处可逃,天网恢恢,他笑了,笑得很慈祥,很危险。<br /> “我请你喝杯茶吧.”他居然特别热情.“别有顾虑,我请客。”<br /> 他居然一眼看穿我的心思,但他没看出来,我岂能喝这种茶!!!!!<br /> 我婉转地拒绝了,但无法拒绝坐在他的旁边。<br /> 发了一会儿呆,我觉得被他用某种古老的埃及魔法吸引住了。我那句在开罗住了两年了,以及后来临时发明的,我几年前来过卢克索,这次是带夫人再次过来,这句话居然黯然失色,作用全无。<br /> “我可以给你介绍酒店,如果需要,还可以安排你们的旅游.”他主动介绍,同时,把那只百宝箱似的小皮包打开,露出几张被油吃麻花的手抓过无数次的导游小册子。其中一张吸引了我的视线,这是一家豪华酒店!<br /> “我可以给你们安排满意的酒店,如果你们对一家不满意,我马上给你们换一家。只要你同意,我立刻通知卢克索的朋友,公共汽车一到,会有出租汽车接你们,免费把你们送到酒店。”<br /><br /> 黄昏的车站忽然充满阳光!<br /><br /> “什么样的酒店?几星的?多少钱?”我居然幼稚地露出迫不及待的嘴脸。<br /> “保证4星级.”他边说,边把价格写在纸上:40!!!!!!!!!!!!!!!<br /> 我第一次不敢相信自己的眼睛,一时间以为到达月球!<br /> 40磅?4星级,这不是天上掉馅饼!这不是做梦娶媳妇吗?我偷看老婆一眼,她正漠不关心地观察着周围乱烘烘的环境呢。<br /> 转念一想,又发现自己长这么大,年龄都长到骆驼身上去了。<br /> 美国没有免费的早晨,埃及?连免费的午餐,晚餐,夜宵,小点,甚至白开水都不会有!<br /> 定睛再看,才发现价格前面有一个无比熟悉,无比亲切,无比恐惧的符号,欧元!<br /> 不过,惊吓之下,我一下子倒相信了。<br /> 人就是这样,一件商品,价格格外便宜,无人问津.店家把价格疯长20倍,立刻,抢购的人打破脑袋!<br /> 现在想起来,我必须感谢这个英明的决定!<br /> 他兴奋地握住我的手,却说出一句,“你上厕所吧?这家咖啡店我特熟悉。”<br /> 靠,连膀胱他都管上了。<br /><br /> 巨大而破烂的公共汽车准时上路,司机刚把车身开出汽车总站,就撒起了花儿。反正天已经黑了,成串的路灯在路旁闪烁,把路面照得通明.司机的油门儿很快就踩到底儿了, 老婆吓得直嘀咕,我心里可开心透了。<br /> 在欧洲,我就是个急性子,车疯子外加脚抽筋儿,一般高速公路基本180迈,稍微车少点儿,直接上200迈。所以,这个司机很和我的性子,如果有空,该请他喝被埃及咖啡,在那个所谓的咖啡馆。<br /> 车上有些空,只坐了一半人,有一个专门的售票员,他用一只古董盒似的的木匣子挨个卖票.我们的价格格外优惠,25磅。<br /> 我掏出一个绿色的50磅递给他,他冲我使劲儿摇手。<br /> 要给我免费?那个哥们儿面子太大了吧?<br /> 但很快发现他是不接受我这张票子。<br /> 50磅啊!货真价实,埃及政府公开发行使用,童叟无欺!<br /> 前排一个能讲英语的埃及青年凑过来,“你这是50分,不是50磅.”他解释说。<br /> 原来如此!<br /><br /> 从此以后,我虽然弄清楚了这种小张的绿色票子是半磅,但仍然没有区分清楚半磅,5磅与50磅的具体区别,以至于头两三天,不知多少次把5磅甚至50磅当作半磅给了那些惊喜万分的帮忙的闲人。<br /> 一路颠簸,汽车走走停停,中间有两次休息,全用来上厕所。<br /> 埃及路旁的厕所屎尿横流,类似中国偏远地区.这时发现车前部坐着一位欧洲女士.她是瑞典人,已经退休,这次是第十次来埃及,想必是专门送爱心来的。<br /> 闲话少说,经过5个小时的颠簸,汽车准时在午夜12点停在了卢克索车站。<br /><br /> 注意!这个卢克索车站是指这里应该有一个站牌,当时由于天黑我没有看到。<br /> 但并不意味着你已经进入卢克索市区了。<br /> 这个车站在城市外面,准确地说,是郊外。<br /> 前不着村后不着店,路旁连个商店,出租车都没有!真正的荒郊野外!<br /> 但是应该说,有一辆出租车!一辆出租车停在车站。<br /> 从车上下来两个人,其中一个用英语问，“请问,是从中国来的先生吗?”<br /> 我长长地出了一口气,登时如释重负。<br /><br /><br />未完待续 |
狗仔卡
发表于 6.5.2006 16:27:26
显身卡