如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
5 u1 x/ ~& D5 H. Y高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
, ~, z8 X& k" O, a还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
- f8 X' a& O7 Q6 K+ [. g/ J不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
8 C2 d, n6 Y/ ]4 {; Z! D又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
' k( I% v( q' m1 x8 @4 S9 e只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
5 w5 \( O( R; h2 G我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......

3 @$ B, |0 r8 v9 q& s
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早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
) j4 ^% [7 a0 z' Y5 k' z7 U3 ~' R这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
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我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
0 O8 f9 c4 L# e+ T$ @$ w2 s3 O4 N# K老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
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0 d6 f  R( |% y  f  W" {说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
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我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"

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  b/ ^& L8 }% T$ H$ e* \/ r周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
+ s6 @6 W9 t4 H正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
' O4 A3 B0 |* I"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"



大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
3 M. Z, r  ?& h. {
& D6 Z$ g# D  z% q" c
! S5 R1 D( ^$ Y* ]
8 z$ G& o6 v1 A+ D9 j偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
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3 r) G$ f  p" @( E/ {- y. V宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
" G- a4 ?/ U3 V* ^1 C8 Z4 }一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
3 u" m3 D5 X  Z. w4 v9 z$ b话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

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. d, R6 }$ t8 O" M+ E4 D& T8 d某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"



2 x6 t! s5 e5 S' A* g& ]3 ^' P昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
; I/ C* }/ `  u他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
5 S; T" h. _6 N& M' w0 M. z
: K$ C1 t4 ~& r  I- Y两个女人郊外的一夜

( B, r4 @5 X* |$ A
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

. U; d4 u/ X% ?% M( a  {) e因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
* J* j) Y0 O: c, v6 w
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

" J4 P, A/ ?( H# B, W* j9 B) j“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
3 b, X* E$ i. ?: k2 l( y
地铁怪客
% A' s& a- O* b3 M1 b1 X3 L前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

可怜的同事
一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
# Z  o9 k' w/ p到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
# r7 W0 ~# r7 r. R- c- n7 J) p
, X. R4 t; y# @9 \9 X) x女生厕所！男士要小心!
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* b1 O' R9 ?+ l3 q/ ~" Q! y有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.

但所有的男士专用厕所都客满。

但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。

空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

于是他一阵慌乱进去女生厕所。

当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
3 c1 s0 L, T; Q4 E: P3 g1 L
- Q3 ~2 n: [+ u6 v2 Z) }9 a咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。

好棒！ 原来是 hot water 之意。

他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
; U" X0 b: X1 z' H
真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
' ^' t0 ~( J0 W+ l/ A
突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .
: n) b- y2 G  t" l4 b! {
当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

6 N$ A6 G* n$ \3 O2 l先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器

你是笨女人还是聪明女人

7 M4 r% I) z8 g5 R
在漂亮的时候
$ c' M4 J* }  U3 N3 X笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
在不漂亮的时候
8 c; X/ ?; W* [! |6 j+ w2 H6 e( r7 f( x" l笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
! c8 w8 V$ l$ q# ?8 P在有钱的时候
2 u) B! |* i" ~. |$ ]笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
+ X0 W; L' @6 i, V4 t$ A* F4 g在没钱的时候
笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
在得意的时候
笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
9 P$ Y8 i5 O5 @* o% N$ w7 O在失意的时候
7 H+ ?$ X1 p& C# l. x' x笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
5 J/ h: @( a* F9 `/ a/ c, D在恋爱的时候
; b" s0 Z7 h- t4 H- b: `; w' u笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
在失恋的时候
笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
! o2 P5 j8 R, ?. }% m3 Q聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
) F# j$ G3 ~  w0 U2 h/ h在遇到情敌的时候
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
在老公有外遇的时候
( k; o9 K3 q; ^4 {! P, q5 ^笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
8 K9 Z6 v# ~2 [, i* M1 L& n5 B聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
在一个人的时候
" J) Q- O% V) u7 u% c1 M$ }0 {笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
2 I  G+ s* I8 u6 b0 f聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
$ |' G4 c) G; N4 @3 f3 j在看贴的时候
笨女人会看了就走，看贴不回。
, w' z: l1 C' _. W聪明女人则会看贴必回。

　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

. |- s3 J! G3 }8 @# x: \  Y, o/ Y5 K小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
: U9 J6 O" d& G& y- c
* l" Q+ [; }1 {; [0 i4 F　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

. ]- f7 Z) h5 q　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

/ T8 q) w' S0 s, u  i+ M　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
% x! G1 V# c  C5 |, C3 P6 y澡堂搓澡之经典版本
4 y, G' q+ k( C* L　　琼瑶版
　　
0 y- Q4 B" U- s$ G- s( T1 T　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
  q$ o# W1 T  D( w8 e) z　　
) c- V5 Z' n( \" P  p. e　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
7 n( M: R6 X  I8 F　　
　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
　　
　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
8 L. i) x1 q2 l9 P- f+ O6 l
金庸版
　　
5 `: V2 ?" N2 [  ?/ I3 H9 J　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
! T, f0 _! Q) ?1 j. l+ J1 e  D  D* R　　
* u$ T% W6 f( f4 Q　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
　　
/ p* i) P5 R% [+ F　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
3 W% s. d8 h7 Z; |+ c
    古龙版
; `$ z0 h8 _% [6 n0 y　　
0 D9 b; r  a$ H9 Y( M　　四月十四，正午。
3 A7 Z8 R- _/ G7 e( c- u7 l* I　　大众浴池。
) j( j0 t8 i- `) L) g　　无风，烟雾缭绕
　　谁能忍受两年不洗澡？
0 e# t9 r5 E* f　　他能！
　　但他现在正趴在搓澡的床上。
　　搓澡工出手了！
　　没有人能看清他出手的动作和速度。
/ U( I5 a( P0 e# R/ U4 ^　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　况且这次是他自愿的。
　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
0 o8 W1 `5 x$ Z% x　　一种液体仿佛要涌出体内。
) N( r, o6 J1 v2 N3 D9 z& e　　结束了。。。。。。
  X# e+ G- ]$ t% I5 Q# z7 ]0 v　　床还是那张搓澡床。。。。。。
: y7 C2 _8 c* O" i( c- ?, w* X( A　　人已不见。。。。。。
　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
1 _  q- S1 ]! D0 e5 D　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

现代企业职位新解：
总是在裁人，简称总裁；
( d8 _* w8 Q: H* t" w4 Y9 L8 e" a老是板着脸，所以称老板；
总想监视人，所以叫总监；
7 U; T( e% k$ O7 S' d经常没道理，就叫经理；
让领导秘密舒服，称为秘书。
8 P' J/ J3 j' M; u3 `6 I! s
四清四不清：
7 P! e, U; G' ?- m+ ]开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
谁送礼不清楚，谁没送清楚；
谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
! N1 e" @" o8 W$ j- ?和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。
% L3 m( a- Z1 \" r
- T% ~2 F; e9 z0 f
8 f1 s, g* g7 B4 w当代八乱：
3 s4 Z( E2 U% B/ h  `' G- c大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。


最引人注目的哥哥──伟哥
最年轻的奶奶──二奶；
最难设防的偷窃──偷情；
最热闹的走廊──发廊 ；
最畅销的书──女秘书。
3 O1 }3 U. q, D6 ?& m
办公室守则：
" D5 Q, r, L8 Z3 H# v9 h苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
. Y- c9 J+ `0 ?  @% _) q任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
3 C4 T( l# |$ t. C( b( s尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
9 \0 ]; r; f2 l' v/ j% Z2 x# W9 J中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
& g4 v4 l% A+ {1 t* I横批：和谐社会。

/ [, R0 E9 S1 w. p8 n
官场日志：
清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
/ l4 }  ~8 n: V) D4 W& n傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
半夜回家，打架。
! x- d7 z' T& s. N2 T  M

百姓语录:
狠抓就是开会，管理就是收费，
8 G9 V8 i/ m1 O; `% U- a1 D7 X2 i重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
/ f' E/ J4 y5 R8 }2 B研究就是扯皮，政绩就是神吹，
汇报就是掺水。
  
( ^+ k+ A+ p; q$ k. V" y官场之最；
) z* Z: n; ^5 _- s/ Z. J; i最难找的地方──有关部门；
最难捉摸的官话──研究研究；
; h+ b1 x1 @# ?- Q+ l* T- {+ X5 u最神秘的机构──组织上；
* n3 ~7 T$ |2 i2 o最大的官──一把手；
最难管的东西──一张嘴；
1 A; u7 X/ t; H: N, e2 ?* X最谦虚的时候──在上级面前；
/ Z6 k+ Y  A. N/ \' M+ V最冠冕堂皇的语言──工作需要；
1 L$ r, }- Z+ Q3 J1 p2 p# w- b! L最易接受的行贿──您讲得真好！
# R7 Y: F. `8 d4 b# H; R5 Q% k) K/ R6 \最关心的信息──自己这次能否升迁；
最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
. |7 d' X0 {+ r) E8 B% T5 S2 o/ L1 M5 E最无奈的选择──因为年龄！

3 U" @/ T* G& X* y' n
组织就是......
: R) x9 }9 O/ w& E在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
9 d# }* E; F! f$ L在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
组织部长：谁关心我 我就关心谁；
) N& e1 N7 P. a, m纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
- k- v. k- |: B' ]' b市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。
4 N! s. q" U1 `

忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
! O  s) a* G+ A- K干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
# ]: U. J$ `$ B" R/ T扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。
1 `( H" X* T2 \8 E4 w

1 q2 N) n; A' J5 e公务员素描：
* x, d1 S' l* V1 P, |! h满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
+ [+ j. H1 z/ k低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
: ^) r% F/ w: b4 v% m4 ~2 n有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！
3 Y# h& P8 d& v3 a, B( w/ a+ ?

  C9 Z3 S8 ^$ o! Y2 X做人的难处：
有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
$ L0 S& U& Y& m' B  s' ~有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
, N0 F& v% |' {6 r有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！


中年烦恼：
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
7 r" }# i8 w8 |) E, ]( P大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。

% w% p( Q. ]" a: n3 A' F4 q9 j
9 w3 h# q. K& J$ w6 S  \9 O) g; u批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
6 S2 v9 d3 m2 C$ U' Q批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
: z! C; n) K) k; l4 C唉，麻烦透了！


& Q" Q# E( ~" R/ }' U7 L* q  h领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
; d) @1 Y2 c5 G* E8 B领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
, u& ~" ?+ h; ]7 Q% p2 a领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
  
CCTV新闻联播的惊人发现：
; ?6 E% m( a) X" {  b' a: d开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
- n- k5 p$ Y7 i; B5 l* x鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
' `: U# m3 C5 L* y7 _/ [接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
会谈没有不圆满的。


% |$ [) e! p) R" m男女有别定律：
男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
# x+ }/ F( p% y" f* y女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
- A' n7 L2 B: R& z) o; t. B女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
( e6 F$ P0 @$ G; ]: i+ ]1 X7 m1 R女人的幸福在于：他真的爱我，
女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
7 n$ ^0 ~1 p/ d, {0 X% i* ?; t当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
做情人的时候女人会让男人心疼，
做妻子的时候女人会让男人头疼。
. v1 ^5 B/ x- R! h

7 s; `6 V$ V* G- b; d6 [2 k* k& G7 b穷人富人论：
4 F8 P* S2 \! c" H欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
8 U( G7 }/ N6 L1 a( X写书的是穷人，盗版的是富人；
0 w$ S3 h! ~+ x1 g/ B! e* X+ }7 g吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。


0 Q" C  D- B; E贫穷与富裕的新解：
贫穷时养猪，富裕后养狗；
贫穷时种稻，富裕后种草；
  @) ^: \, \) i+ R7 Y贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
4 W% Z. J( a$ X. [贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。


. R, r4 d# ?  \5 e水调歌头：重上酒楼
应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
6 L4 z. K- h3 Z泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
  E) b/ Z) o& H" a3 V工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
( t$ {/ p+ L" d' m5 e上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
. i/ H- R, `! L& W世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。


这年头，到处都是错别字：
6 A% i# e8 o- k8 Z) W& b$ L2 X植树造零；白收起家；
勤捞致富；择油录取；
  U' l+ d; D5 O$ K0 }( B得财兼币；检查宴收；
# L4 g2 Y/ A, H/ S2 d1 [1 Y大力支吃；为民储害；
提钱释放；攻官小姐。
* q8 }. Z. O7 ]% U
没有那么聪明的毛驴
9 W, @" E- v- s% d: u　　
- B. x- f9 Y% T1 p/ Y9 X　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
　　
　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
　　
: F% T& Y  N: Y# O; O　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　
6 r3 [' Z$ h+ F* o　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
9 g4 W1 \0 [9 r% @! _# w　　
　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
7 p0 N1 O% R% Z　　
* c# U, X6 A$ W1 u( e　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
& s8 X" A$ _* T  E  s
在后面放冷枪
# i. ?3 U$ i# v2 b; I! y　　
1 n9 {. [" B( r　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
- D- x/ g7 q1 b9 Z　　
　　老头问医生：是不是我的？
, |; m& p3 q, G, e　　
# f, D, O' \2 j% a' `2 P　　医生：我先给你讲个故事。
　　
　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
3 N8 H" W+ a4 `0 e3 T: k2 L　　
　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
. J, E& A; V5 m0 p1 Q  Z, O$ f3 I　　
( F0 I1 F- Q: f) r3 W/ R　　医生不语……
　　
% V; P" d( |: Y! u( F8 W' m) s1 S% A
  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
" s# I* h5 G8 i6 h0 ^, }, J　　
' g! o* G& W9 B! q5 A: F　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
　　

一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
　　这位学生很快地写出了三个好处：
) K$ U8 [/ V. |9 D6 N  _. o" D　　1.不须加热
　　2.不会被猫偷喝
- o5 z# g+ d& H9 z  {. j' P　　3.随时要喝都有
  V% H/ j* ]3 k% H' q. T　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
　　4.容器较为美观
  M5 T: E5 q/ B/ U% ^
经典总结男人顺口溜
* w: L* e3 ?  e　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
& y; N2 y1 f$ ~$ d" U: l1 q　　
　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
8 ^+ @: Z6 v, G' F7 m　　
* ]5 v; m0 E' g  F5 g" f! I# x　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
　　
　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
: |! J' j3 H$ ~# r1 K! R2 \　　
* {0 V: i5 O, N% v' C! b　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
0 s, ^  n/ b1 X; V+ ?1 k　　
　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
+ y$ _& l7 y* J9 N. g- e　　
　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
, Q) @, F3 H' X　　
3 G, c2 Z& \, n) t. s  k$ t) ]　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
5 ~$ k7 O) U% g, {8 P　　
$ F* q8 W9 {1 s& J8 v" n　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
- }6 }. m3 p" f* o　　
　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
. Q! g! r1 T7 e! s8 G% v　　
# `' N1 j% @# p3 c, _　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
: G$ |. @- A- ~! m% E2 O$ W　　
　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
　　
　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
  A, t8 B4 N, t2 V9 W　　
8 Y9 D9 R7 Y/ q- V* I+ s　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
8 y8 @5 Q, `& q1 n　　
　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
　　
8 Q; m; T3 ]' ]# e- [+ \; p　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
# ~; \& v, v# H/ i2 A　　
/ ]' O! ?! G( G　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
8 ^7 T3 l5 B% o" Q　　
0 }7 B6 ^/ d9 U: R& t　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
  S4 @" G$ `/ J0 y# @! I2 z; E　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
一、翻译成北京话：

  W, ~/ l& Y5 _$ z1 W* F布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”
1 R& D, J: w$ l5 P" v7 P$ T1 Y9 h
# s& _/ o/ i7 m, \布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”
# b2 S4 b! P9 E. Y8 G/ Q  K
5 j  w6 o1 e( r1 K) U布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”



布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”

布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”

9 |* @) B; M1 _, j1 N" }布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”
8 d% O+ m6 r+ j" C* j
, x& A4 x' l+ `7 l" `0 _9 l+ D布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”

8 G- ]4 r  [; {. H+ h$ D6 V/ r布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”
3 U3 N+ P* L- d1 W" u. ^5 T
3 D: `! c1 l' \: o+ {布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”

布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”

) x. L+ F# \2 U+ |: X! S布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”
$ u  p3 R, o5 Y8 x0 o
布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”
+ G( Y% e4 j# w0 S" J
布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”
: t6 v. [& v: ?! i# R
布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”
9 a; V. ~0 A0 D4 i; p7 n
布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”

布莱尔：“那，要不就先依你？”
- O9 T) S. [  v
布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”

布莱尔：“那是俩字儿！”
% \5 C2 l' H+ R9 N
. [6 [: ]0 f4 A: P! p+ @布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”

7 q* h( S* J2 ~& ^布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”

. D5 [7 A6 a' L  N! v/ `: O二、翻译成东北话
$ n6 I1 F, u8 P8 ?7 X3 G
布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”
: Y8 G! y/ t# g' C& m, X/ r( O
布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”
$ C6 J- F8 u: g% Y
) A8 I) [3 t) g9 C# y布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”

布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

) @' ]# ]" ~0 E9 x; T布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”
/ L: v6 l9 O# S" C% s6 r
布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”
9 I  L! s! B2 B0 `
7 Z3 Y' e4 l6 g7 r2 z: O) m
; c+ g( t. l, }+ [三、翻译成上海话
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布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”

1 C- a* O# \" w! F0 J/ |" I布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”

布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”

布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”

$ G/ B, P; L% |1 [  C4 Z4 a布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；
. H" j+ U2 Z3 \/ c# T6 Z' N9 E+ |6 c# Q
布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”
# _' W" @0 g/ \/ [( L' D  z  G
# d( o( @% R* K
四、翻译成四川话
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3 r: \+ n0 W' D8 i1 Q9 K布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”
5 M8 E) u, @" E
: {5 n) ~# ^" p3 E1 E9 z布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”

布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”

布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”

3 G' |( ?) n% Q# e4 E布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”
& v. Z, k9 [. r) U
* @! ~. I7 y/ l布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”
+ Y: W2 W  W- x8 r6 E
, C* f/ h: t" X: C7 v. `
五、翻译成广东话
$ N2 ?9 v+ w+ a
布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”

) ^- m5 k  Z6 w/ N, K布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”
$ S0 d! P; {, j
% N) |/ h' ~. ^' h6 @/ b( }7 s布什：“黐线都达（傻子也行）！”

7 n  I5 |5 q2 ?0 z布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”

: G. i* `6 H7 \& \* m  Q/ d布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”
( f. ]* }4 U- t* k6 _2 n1 y& T
5 m: r; ?5 a) b  V  Y; a# f布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”

* V9 j( C0 V" ~! p3 B$ \6 _/ B+ K/ R布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”

% X7 c7 F! d. W: y- ~& w% j, B布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”
9 Y1 N. x, N2 a5 L
  W# p$ T  K+ T" V* C
' c% `9 I# n" x+ P; K9 ?: H
* f- z- p: a8 F* _, T有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”


骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧
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( v" D0 r/ @, d+ y6 Q. \1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
( d0 ^- h7 d$ L' M; b
2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

4 ^# Y! l9 S) S' n; r% B8 u' B3. 站的更高，尿的更远。

4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，
! ]' b5 M- U) m2 P' n7 i) {7 n
5. 我不是随便的人。我随便起来不是人
$ V9 [" W# T$ t
5 R$ k! c; b- g- q, H6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
: C1 I9 _) z! P男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
, h, V3 q6 x6 @. a3 A8 F
7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.

8. 走自己的路，让别人打车去吧.

) S% ^" W, n/ n1 U4 A* }9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!
: o0 K, t, D5 W  q5 Y+ E
10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
& g! {9 ?+ h6 y" s* k9 |
. ?" _# \) _. \被小偷骂了三次
( t3 I/ o5 k! V4 V+ ?/ L9 ?, p; h, A

  T5 z2 I. B# G! q. O   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  

* b' T( r/ V5 h- Q! `

" \, K: h- u; r1 }" m+ f. u3 r　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  

0 m) |! z  _+ F

　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。


3 g" N$ p. F% m3 _9 U+ Z5 Q热恋和7年的区别
车站上，一对热恋中的情侣，
女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
2 |5 m3 P5 u5 i8 t, O3 K“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
( X0 v2 R) d+ L  [, C9 C: g旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
2 m( W" q* x9 A. y% }# z, Q& \“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。

9 r; l; q6 l# F* N2 z0 U/ M8 l" c
) g" V3 k1 `; B6 P晚间健康热线的真实对话:
: ]  |& v/ P/ ^. Y3 }
     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
6 K2 ?8 a  \+ A9 D1。
; N6 |4 ^5 `. W( \9 X+ u李：你好
3 x4 ]7 |( o6 D1 E, f8 N听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
2。
5 l' z5 ~# E$ a7 W6 b* V+ r7 C& ?- y
9 z" o+ }6 \" j3 E% u9 ~8 j5 p
7 |& X1 [3 z7 X7 `: B4 a, h, o听众：李大夫你好，
- c3 `  q2 @* @5 n5 l) }+ D5 f李大夫：你好
听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
$ {* M/ v% w7 O" a" _; r. s听众：我c－－－－－－－－
电话被掐断！


3。
李大夫：你好
2 ?3 U8 M) x5 O3 A3 p2 \听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
6 \( I6 {1 P: [李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！

, Y. G& f  y& g
听众：那李哥你咋不用这招呢？
4 R% s  s6 Q+ I2 r4 J5 Y+ F李大夫：￥％￥＃．％……?
# `2 `7 x2 w9 Z; R& Y6 h4。
4 _# x% f; M6 M* T李大夫：你好
听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！

- k* O- l( v' x$ b, c' G- G8 N
% T+ S8 m7 b  W0 U& j# t+ A听众；咋办阿？开车危险！
李大夫：我告诉你我常用的招吧，
听众：哎呀，谢谢啊李哥
: p- U# F# f7 n5 A李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5。


李达夫：你好
6 I6 S! `1 O7 E1 p' |2 W. I听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
; d9 W0 f* f$ Q5 A李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
0 d0 Q5 E' u. \. j听众：经他妈扯淡！！
2 g" T+ x% C/ U电话被掐断！！！！！！！！！！！！
2 i$ [+ h5 H$ U- ^# U& e8 e4 b6。
/ |2 `& u# ?, i4 G$ O
' O; `- h9 c) u
李大夫：你好
听众：李哥，我家灯泡坏了！
李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
9 ]8 p$ F7 |5 z# t* _0 M- l5 s1 y* f  V7。
; K- M& F% Y$ `) t& {/ U李大夫：你好
  r( g% F( h8 Z# h( I2 o) s听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！
! i6 ]; B! b" Q# ^
8 r- L+ t/ X- D, g# o9 \8 k
李达夫：索密痛
听众：啊？就吃这个啊？？
李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
8。
听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
& f, V. N6 h. R) V. N+ O1 G李大夫：你家狗配了没有
9 L' ^4 o7 \  I3 g9 X5 v

听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
李大夫：我哪知道，又不是我配的
, Z/ E. }* e" d9 T( q) Z7 C听众：……
李大夫：……
; s8 d6 I3 s$ H1 l" W+ h/ R听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
/ Q: n. v4 N' g9。

2 Y8 I# F' I1 d1 ^李大夫：你好，
+ c& {1 V8 s+ }学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
. k& v( t. k2 C2 P; h5 Y* L+ V李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
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' t" Y' X( O& B9 K6 B# ~9 s李大夫：你好
9 C+ B; e9 c3 E; m' K2 {患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
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1 }$ c. f4 `: b8 y) E6 s李大夫：小腹疼？多大岁数？
- g% R- G% O* C% s+ S患者：60多
李大夫：那还说啥，前列腺增生！
9 ]4 R- Z9 ^' g, N4 ~( r患者：增生？你说谁增生？
! _( `, H4 Q- L3 u: e李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？

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李大夫：那你不早说！c
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0 u! g5 n9 W& c- d  }3 F* G1 L5 W患者:李大夫,我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
......之后电话挂断.
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- w) X, J& ^* J5 B% M李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
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( k7 ~8 ~4 f  q" B$ P8 |, X5 N李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
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& T: Q' ~3 Z- R1 f( \李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
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0 {/ i- z9 R9 U9 v' L0 R广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
% T2 y3 x+ z. Q6 Q7 i& J9 G李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾

! ?1 Y& q# m, C$ W. u$ j1 f患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．
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2 f3 ^6 j( S. ~% e; E' q患者：李医生啊，我有点病啊？
. ]4 P! w% g; q5 Z李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
, m- b/ ~, T' L' T) h6 l8 V患者：脑血栓啊
, @7 u  ^$ C& t2 A9 ^6 A李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？
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患者：我没去过长春啊？？
$ }0 `" @' |5 a4 j4 \* P李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
: @# P9 c9 m7 W& e8 U, p5 [$ X# E" l患者：　李大夫你别生气啊？
% d' n$ `' u( q李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
# s+ C# u+ f# G- Z6 y9 K7 a患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾
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随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
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听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
0 u+ O. d. D8 F$ |- d李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。
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+ _) i) g7 G  _5 d4 Q1 F7 y听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
: l" ~1 |0 s3 D% h李大夫：你是不是耍流氓
听众：没有
李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
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+ E  T( L, U0 S: [% v3 Y* Y听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
李大夫：用“采乐”
18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。
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* ]. k  }' {: Q! ~小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
　　小男孩：不是。
8 \3 e# F; x6 M7 S' X　　服务员：那是你姐姐？
( \& \6 |9 l$ ^1 i　　小男孩：也不是，我想买。
　　服务员：你买卫生巾干什么？
& M. ^- F+ O# w( E/ k　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
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昨晚抱错了
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/ t# ?  Q5 M9 M5 i9 a( b　　老陈：“昨晚真倒楣。”
　　老李：“发生了什么事？”
　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
　　老李：“那也没关系啊！”
, g- ?% _9 E7 s0 T9 E　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
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特价：5元3次
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　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
/ J5 h5 t; f) e# ^1 p8 z  R　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
8 a$ N2 I! a2 f# K$ ]0 i$ F1 y　　“多少次？”
　　“３次。”
" f4 D5 @! @- c. n　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
7 W! U& b# N+ T7 I  N, I　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
5 l0 S3 V/ R! s* V　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
' A, _( l; ^+ @( j7 G# I　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
5 L2 s8 X0 Q. G1 ]. s, Y1 y2 D　　“１次。”
" E: g$ a1 J0 x) h　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”

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初试身手
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      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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一句话噎死人
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1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"

7 W1 d' N, i9 B' R- D& O2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"

3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　
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4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

  Q  `" G: M3 j# X3 a- t7 Y5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"

% E: U6 k# {+ [2 l# i0 C6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。
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7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　

6 s& u+ `) d. ]( ~) a8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

/ z9 r6 p9 Z  l* Y& @! Z: @9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"
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10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"

11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

; Y8 A7 Z- e6 Q- s. f叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！