中德贸易 个人如何进口/个人少量私人物品如何进口清关？

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1、“幸福”就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽
, _% ]5 v8 y# s4 ?1 u2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样 , 他说没喝过
6 \0 m. ]& Q/ ^8 U5 q4 I3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人
4、“无语”就是法官问 : 你为什么印假钞? 罪犯说:真钞我不会印。
5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个:“世上还有比这更难吃的
* |+ h% v3 ]* n9 q% n5 F6 f吗？！”吃第二个“靠！还真有!”
2 B. ^  g6 [( B, Y8 F% l6、“崩溃”就是，一位老太太走进KFC , 对服务员说：我要一个肯德基 ,
一个麦当劳，还要一个汉堡。

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今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：最早的通讯方式是什么？
6 n- F# B% k0 t/ t6 K有的喊烽火，角落里传出一声：托梦。。
老师：你给我滚出去。。。

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一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”
丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”

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“老板！”
* n% S1 x# g7 V2 s: D　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
% `& Y' I3 M# x　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
, ~- t2 L1 A! f# k( F# x$ |　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批 发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
6 n+ V1 g# Q9 z0 u; G, X2 N　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
4 E# |4 E" O9 p- i4 }/ ^　　老板哦了一声：“你可真敬业。”
　　她满意地点点头。
' L, }: Q. D/ J　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
1 I# Z5 S: _# ~　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

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我:师傅，修鞋多少钱？修鞋师傅:五块！我:就修这一点，也顶多两三块钱啊。修鞋师傅:嗯，修鞋是两块钱，那三块钱是我的精神损失费，你这鞋……辣眼睛……

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一少妇买了部4s打算越狱，到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板我要出轨！”老板愣了几秒果断给她安装了微信。

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“你早餐给钱了吗？”
( L! {+ M# n: D+ N“给啦！”
$ `' K) t! c4 z3 @0 \7 @9 K“我没印象啊。”
“俩包子一碗粥四块五，这不你刚找给我的一块五吗嘛！”
, `4 Y, C- M) ?* Y9 K“O，不好意思。”
3 `4 S% c& w4 T& I# {) `1 A6 g“真是的！”
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表表买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。
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　　早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，
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8 J2 F4 u* K' h* Z- E. U6 K; S, ]　　第二天尾巴有少了，又换，又少。
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　　连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。
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3 @9 ^7 ^. t3 x* |　　问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，

　　结果真的长出来了，挺神奇的。

　　晕，打败我的真的是无邪啊...

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男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了
7 v# a+ D& {! Z* I5 l* b6 U! c+ `她说：我整整比你大一岁。
8 e0 Q6 T$ F" V" `/ h$ f男孩说：我1个月时，你13个月。你
% Q5 g- P  |& ?* _+ n是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。
我一岁时，你两岁，你是我的两倍。
. U0 w9 I: H3 l: O只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。
多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。

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亲爱的老婆大人：
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　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
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　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
" ?( }: G. a! s+ z. D* P　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
0 `, p4 a. Q! ]1 S( X　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
$ _/ T$ T) E: F% R　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
9 L+ W+ l- H6 D5 s. B; P9 s7 ~: D　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
$ d0 l7 F" R$ R: c; C" w" `　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
& L' J4 ~/ |- k4 T6 `, t: w  G　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
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　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
* _) }7 X4 a$ E5 X  A; O3 E# q9 C　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
- @5 ?. K) t/ Y" a　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
+ a5 F0 ^, a$ E$ x# c　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
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　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。