在劫难逃——遭遇双性恋女子

mm07 · 发表于 28.1.2004 19:02:35

前言 在一封没有寄出的信中，我对朋友说，认识我是一场劫难。你注定会因为我而疼痛不已却又心甘情愿。 我还对她说，我本不该出生在这个世纪。一个人在不合时宜的时候出现了，她注定要被伤害。她注定要漂泊和流离失所。她注定要以最原始的方式回归。 这是宿命，我们无力改变。只能接受和面对。 即将写下的字是纪念。纪念我们灵魂中的疼痛、疾病、伤口、疤痕、毒瘤。它们是快乐、美好、幸福的源泉。是值得纪念的。 很多值得纪念的事情，都是劫难。我们无法躲避。 在劫难逃。 也许有人会问我，为什么要写这样的题材。我真的不知道。写字，是最原始的出口。在一个人找不到出路的时候，只能写字。至少我是这样。 体内有一处伤口，那里的鲜血如此汹涌。我要让它恣意流淌。 爱情、亲情、友情、畸形的情欲。这些是我们生活中必须的东西。也是一场劫难。我们在不断的遭遇中生活着。我要表达的，也只是这些最基本的生活要素。是达到幸福必须经过的起点。 很多人都会忘记起点。但是我不会。 熟悉的朋友读我的文字，她们会有许多似曾相识的感觉。语言、人物、名字。很多很多都是身边的影子。不熟悉的朋友读我的文字，也许会觉得疼痛。她们会去寻找疼痛的伤口和根源。 这样很好，至少我们不会忘记曾经的劫难。 谨以此篇献给曾经的爱。 献给所有爱我的和我爱的。 害虫 （一）狮子座 我叫小宇。七月底出生的狮子座女子。星座书上说，狮子座的人经常容易感到孤独。虽然狮子座对自己充满自信，近乎自恋。但是却很孤独。 同时我的血型又是AB型。我没有看AB型的人是一种什么样的性格。但是朋友告诉过我，那是一种极端病态的血型。 充满兽性的狮子座里混杂着极端病态的血型。这两种元素构成了一个我。 其实我只是孤独。 找不到可以去的地方，找不到可以打的电话。 这种孤独是天生的。据说母亲生我的时候旁边没有人。我被浸泡在鲜血中，然后被同样沾满鲜血的手抱着。 鲜血是一种纪念。 稍微长大一点，母亲对我说，你的出生是一场劫难。 那个时候我并不明白劫难是什么。我不说话。用明亮的眼睛看着母亲。她抚摸我。她的双手总是通红。我怀疑那是鲜血的颜色。虽然我没有说。 心中忽然有了这样一种定义，鲜血，就是劫难。 我一直没有见过我的父亲。我想象着他的样子。英俊、冷漠、没有温情。却给了我生命。他爱母亲，却又抛弃她。 在我幼年的时候，父亲是禁忌的话题。每次我问母亲有关那个我没见过的男人的时候，她就会拼命的干活。洗衣服，用木棒歇斯底里的敲打浸泡在水里的衣服。溅起的水滴弄的满屋子都是。我擦地。我不理解母亲的举动。又问，我爸爸呢？ 不知道！死了！不回来了！ 母亲的歇斯底里让我害怕。但是这种恐惧不能阻止我的好奇心。 我朝她大吼，告诉我！告诉我！ 她举起木棒，朝我劈头盖脸的打，你还问，叫你别问为什么不听话！再问我就打死你，打死你！ 我从不躲避。昂着头迎接母亲的棍棒。我从不叫喊。狠狠的咬着稚嫩的嘴唇。直到出现血痕。 母亲累了。喘着粗气坐在地上。眼里的泪水一滴一滴的打在地上。 在一片死寂中，我听到了鲜血流淌的声音。 母亲站起来，用那双通红的手抚摸我脸上的伤口，疼吗？ 我不说话。她吻我，潮湿的嘴唇在我的伤口处轻轻蠕动。我轻微的躲开。因为疼。 我的童年给我留下不好的回忆。没有温存。母亲只有在打完我之后才会吻我。她只吻我的伤口。我多想浑身伤痕。吻，是唯一的母爱。 13岁的时候我学会抽烟。那时候我在学校吃饭，母亲每天给我三块钱的午餐费。我会省下这些钱给自己买烟。很快的抽完然后在自己的胳膊上捻灭。回家的时候给母亲看。母亲骂我，她哭，泪水打在烧烂的肌肤上，然后她吻着她的泪水，吻着我的伤疤。 之后她不再给我钱，她说宁愿让我饿死也不再让我伤害自己。我就向同学借。很久不还的时候同学的父母就会一起找上家门。我看着母亲从一个布袋里拿出钱。然后说对不起。 关上门之后她打我，边哭边打。她说我和父亲一样，都是没有人性的。打完我之后又吻我。 从此之后同学不再借给我钱。母亲依旧不给我午餐费。我学会了偷窃。偷母亲布袋里的零钱。然后去买烟。我趁母亲在厨房做饭的时候偷偷的打开她的布袋。一毛一毛的数出三块钱。我不明白那个不大的布袋里为什么会有这么多的零钱。好像永远也拿不完。 母亲一直没有发现我在偷钱。她以为我不再抽烟，不再伤害自己。 其实，她只是没有看到我的伤口罢了。 后来我知道，那些零钱，是母亲每天在街上捡扔掉的酒瓶易拉罐之类的垃圾换来的。 从那以后，我没有再偷过钱。也没有再抽烟。母亲，也没有再吻过我。

mm07 · 发表于 28.1.2004 19:03:11

（二）花开无语 其实乐言也不知道她是怎么考进大学的。而且是她向往已久的专业。她考的是美术系。乐言不在乎什么名牌不名牌。只选择自己喜欢学的。这样最好。据说现在名牌大学的高等生多的广告牌子掉下来都能砸死一片。她可不想把自己年轻的生命葬送在广告牌子底下。 所以，她的大学并非名牌。专业也算不上好专业。但是她却喜欢。 乐言一直怀疑阅卷老师的精神是否有问题，要么就是脑子让驴踹了。除此之外她想不出可以考进大学的理由。在接到大学录取通知书的时候，乐言曾一度的狂笑不止。以至于老爸老妈怀疑自己的乖乖女儿的精神出了问题。可是乐言这才更加深刻的理解了初中课本中范进中举的心情。她也一度认为自己是现代版的女范进。 不管怎么样，考上大学总是一件让人开心的事情。 乐言的家庭条件很好。父母都是高级干部。从小衣食无忧。乐言最大的愿望就是考上大学，学自己喜欢的专业，然后在大学里轰轰烈烈的谈一场恋爱。然后结婚，生孩子。有个安稳的家庭。她的老公要非常的有钱。这样才能养的起她，让她专心的在家里画画。她画画不是为了出名。仅仅是一种喜好。就好象很多理科生喜欢写作一样。他们永远不会写出什么名堂，但是却一直在写。网上也有很多这样的人，他们有稳定的工作，且收入不菲。可是一直在BBS上发帖子。不为别的，只为一份放松。 经历了高考，乐言最害怕的就是紧张。所以，她要在以后的四年大学生活中好好的放松，那个男朋友也一定要幽默诙谐高大英俊才华横溢。这样才配的上我嘛！乐言咧着嘴傻呵呵的笑。样子很可爱。 美丽的女孩子做什么样的动作都是令人赏心悦目的。 唯一一点美中不足的就是，大学在外地。在另外一个不算遥远但非常陌生的城市。乐言从小没有离开过父母的呵护。第一次离开家门她不知道能不能适应。依依不舍的情绪中似乎还有许多新鲜感。离开父母之后，他们害怕我在外面过的不好，一定会给我很多的钱。有了钱，我还怕什么呢是不是？反正学校也不算很远，大不了想家的时候就回来呗！在没有进入大学校门的时候，乐言就早已经打听好了她关心的事情，大学里逃课会怎么样？得到的答案让她欣喜，其实不能怎么样，只要课前去点上名就行，然后可以趁老师板书的时候溜出去。 想到这里乐言又开始哈哈大笑。在床上抱着枕头笑个不停。然后打电话给邻居上高二的小妹，快过来，姐姐要给你一些礼物。一些礼物？呵呵，这个姐姐可真够大方的。 邻居小妹快速跑进乐言的房间，鼻梁上的近世镜还没有扶好。 乐言指了指高三用过的一大堆复习材料，这些送给你了。可是有灵气的。因为我已经成为大学生了。乐言还是傻呵呵的笑。 小妹如获至宝。用麻杆一样的胳膊捧起那一大堆卷子试题。感谢声不断。乐言挥了挥手，小意思小意思。好好学习，不要让姐姐失望哟！ 老妈又在屋外唠叨她已经说了N遍的话，乐言啊，该准备的都准备好了吧，学校离家远。你忘了什么东西我们可不能给你去送。你爸他工作又忙，我也是，你可要好好的照顾自己…… 老妈！乐言大声喊。你可不可以不说了，我耳朵的承受力可是有限度的。你可不能让我转学上聋校吧。 呸呸呸。说什么呢。妈妈疼爱的责怪着自己的女儿。 乐言一度认为，她是这个世界上最幸福的女儿。 因为心中有爱。 她不孤独。 从来没有人伤害过她。 很多时候。幸运和不幸都是注定的。 我们无力改变。

mm07 · 发表于 28.1.2004 19:03:47

（三）铁轨 高中要毕业的时候，我打算退学。那个时候我已经很少去上课。白天沿着铁轨拣煤渣。铁轨一直延伸到很远很远，我不知道很远是多远。也许就像我的生命。没有尽头。消失的时候也不会被人发现。我在任何人的心中都是没有记忆的。也就无所谓遗忘。我有预感，总有一天，我会沿着铁轨一直逃一直逃。 我习惯了梳离的生活状态。 晚上在一家饭店帮忙。老板给我很少的工钱。但是我却必须要做。回家的时候已经很晚。撒谎说学校上晚自习。母亲还是不说话。昏暗的灯光她无法发现我疲惫的神情。 我把打工得来的前塞进一个布袋里。学着母亲的样子把一张一张的纸币伸展开。平整的放在一起。然后把布袋口勒紧。藏在衣柜的最角落里。有时候我会拿出很少的钱买烟。劣质香烟，呛的我嗓子疼，连续的咳嗽不止。但是我却一直在抽。这是我生活中唯一的乐趣。 我把一毛的零钱偷偷的放进母亲的布袋里。我曾经偷过她的钱。我要偿还。我和母亲的性格非常相象。都不喜欢欠别人的东西。我对自己说，等我还清了母亲的钱。我就离开。 不知道为什么，我喜欢上了拣煤渣的生活。时常望着遥远的铁轨发呆。躺在地上看头顶的天空。那是一种忧郁的蓝色。太阳很刺眼。我无法完全看清楚这种忧郁。天空低低的压在我的身上。我不喜欢近距离的注视天空。这种忧郁的蓝让我想自杀。好几次我看见远处驶来的火车都想爬起来横卧在铁轨上。我想象着鲜血飞溅的场面。好象我的出生。我出生在血泊里。死去的时候也一定不会离开鲜血。 生和死，都是一场劫难。只有生活在劫难当中的人才会懂得。 高考的时候我考的一塌糊涂。有几门课程我是写上名字然后交卷。我想象着阅卷老师看着空白试卷的表情。我想笑。猛烈的吸劣质香烟。烟雾把我呛的笑不出来。报复的快感让我舒服。我永远忘不了物理老师当着全班同学的面让我滚出教室的事情。他那么大声的喊，你给我滚！不要再来上课了！我拎起书包。目不斜视的走出了教室。我感觉到背后的灼热。那是无数双眼睛的焦点。会让一个人燃烧。 无疑我的成绩给班级带来非常差的影响。隐约听说班主任被校长狠批了一顿。活该。伤害我的人注定不会有好下场。 我没有去看成绩。也没有收到任何的证书之类的东西。我把书包书本试卷全部埋葬在泥土中。它们本不应该来到这个世界上。就好象我一样。不合时宜的出现，注定要被埋葬。 双手空空的回到家。母亲看见我，她问，你的书包呢？ 扔了。 为什么扔了？！ 对我来说没有用，是一种负担。 你不上学了吗？！ 我早就不上了，难道你不知道？我考的一塌糊涂，没有拿到任何证书。学校根本就不适合我，那是一个肮脏的地方。 我冷静的应答母亲的问话。听的出她的声音在颤抖。 好，好，好。不上了，不上了，不上了。 声音颤抖着，然后被寂静埋葬。 我不说话。对着水龙头冲了一下脏兮兮的手。爬到床上。 我听见母亲的哭泣声。断断续续的。印象中她每次哭泣的时候都在打我。但是这次却没有。可我还是感觉到身上的疼痛。那种熟悉的木棒抽打的疼痛。一下一下的。直指心脏。 只是我没有哭。 我看见，母亲的泪水打湿了她手中正在缝补的衣裳。汹涌的好象鲜血。那是我心脏里的血液。如此汹涌，恣意流动。找不到出路，在我体内疯狂的流窜循环。 我对着窗口抽烟，猛烈的抽，一口接一口，一支接一支。胳膊上又出现了新鲜的伤痕。疼痛的快感安慰着我。 我被烟雾呛的流出了眼泪。 终于，在十八岁的的时候，我和母亲一起哭泣。

mm07 · 发表于 28.1.2004 19:04:23

（四）拈花一笑 乐言爱上了自己的学校。每天都在校园里散步。天空真好。阳光真好。蓝天真好。白云真好。空气真好。心情真好。总之一切都好。乐言常常拿着画夹坐在草地上胡乱涂抹。她不知道自己到底在画什么。手里的画笔却从未停歇过。 心中有梦，为什么不让它在笔尖上流淌。 学校组织摄影比赛。乐言躺在葱绿的草坪上看头顶的天空。大朵的白云在天空中蔓延开来。乐言想，拍什么样的照片呢？人物？风景？建筑？不，乐言坐起来。继续看天空。 心中有梦，为什么不让它在相机中停留。 旁边有一株黄色的小花。花朵很小。几乎不会被别人注意到。乐言走过去，蹲下身子，用白嫩的手指抚摩着花瓣。它是那么小，却充满生命力。它是那么柔弱，却也在阳光下盛开。乐言笑了。抬头看看天，又看看花朵。这株叫不出名字的花朵却让乐言那么开心。是的。乐言是一个容易开心的女孩子。她的生活中充满了花香鸟语。多姿多彩。她从不知道什么叫做苦难和疼痛。就好象世界的某一个角落，角落里面的人，从不知道快乐和阳光。 宣传栏前面围着满满的一大堆人。争先恐后的掂着脚跟好象在看什么。乐言刚好从宿舍出来，想到图书馆查点资料。突然看到那么多的人围在一起，禁不住好奇心大起。凭着自己娇小的身躯，她灵活的钻进了人群中。发现引起如此喧嚣的是一副照片。照片上的女孩笑容恬美，白色的衣群纯洁如天使。纤细的手指在抚摩一朵黄色的花瓣。 照片的名字为，拈花一笑。 乐言差点惊的昏厥过去。照片上的人不是她又是谁呢？她突然感觉脸上火辣辣的。想立刻离开人群。但当她发现所有人的注意力都在那张照片上时，她稍微的有些安心。继续看照片下面的字。作者的名字叫刘子逸。好潇洒的名字。乐言想。继续往下看。是她的师兄，比她高一届。下面的字乐言没有看清楚，似乎是舞蹈系。再抬头看看照片上的大字：摄影比赛一等奖。 天啊！不会吧。乐言迅速的逃离人群。低着头急匆匆的走。却不小心撞上了人。抬起头的时候看到了一件白色的衬衣。上面夹着校卡。照片上的脸棱角分明充满自信。名字写的龙飞凤舞，但还是让乐言认了出来。刘子逸！！乐言倒吸一口气。缓缓的把头往上抬，大约上仰30度角。终于看到了和照片上同样棱角分明自信十足的脸。只是这张脸上多了一些笑容，好象阳光。很温暖。 乐言怔怔的说不出话来。只觉得脸上火辣辣的样子。 男生笑笑，然后指着不远处的那一堆人，问道，前面怎么了？ 不问也罢。这一问差点让乐言气的晕厥。你就是刘子逸了？你应该认识我吧。为什么偷偷的给人家拍照！真恶心！乐言用手推了一下对面的白衬衣，却没有推动。 男生还是笑着，当然认识你。你叫乐言。今年刚进校。美术系的，不是吗？ 乐言不说话，她想生气，但是男生的笑脸却让她怎么也气不起来。 男生还是不变的表情，对不起，我应该向你道歉，在未征得你同意的情况下给你拍了照片。当时是一种情不自禁。如果不拍下来的话，会少了一件很好的艺术品，但如果要走上去告诉你再拍的话，不仅会少了一件好的艺术品。也会少了拍摄的灵感。 这样的理由？？似乎不太充分。但是乐言却不知道如何反驳。但又不想看到男生如此嚣张，只是说，反正你没经过我的同意给我拍照就不对！ 我不是已经道歉了吗？ 乐言忽然一笑，她想起了道名寺，道歉有用的话，要……要乐言干吗？ 男生一愣，呵呵。今天请你吃饭，算是赔罪，OK？ 没有理由拒绝一个笑容可亲的阳光男生的邀请吧。呵呵。乐言不做声，算是答应。 乐言看着白衬衣从她身旁擦过。她好想伸手抓住。

mm07 · 发表于 28.1.2004 19:04:56

（五）逃 我选择月圆的夜晚离开。是一种纪念。纪念不完美的团聚。 仲秋夜对我而言已经不具备任何意义。只是母亲还是一如既往的买菜做饭。她还是不和我说话。或许她已经忘记了这个团圆的日子。 很多时候，我们遗忘，只是因为心中有痛。 但是我却没有遗忘，我可以忘记春节。却无法忘记仲秋。 饭桌上，我对母亲说，妈，今天是仲秋节。 母亲的筷子只做了很短暂的停留。然后开始夹菜。她把菜夹到我的碗里。吃饭。她说。我看不见她眼里的神情。 我又说，妈，今天仲秋节！ 哦，快吃饭。母亲低头往嘴里扒着米饭。 我一把夺过母亲的饭碗，仲秋节吃什么米饭！应该吃月饼你不知道吗？我大口大口的吃净碗里剩下的米饭。冲进我的屋子，翻出藏在褥子底下的盒子。那是我今天早上买的月饼。盒子上印着花好月圆。我把它重重的放在桌子上。 今天是仲秋节，吃月饼你知不知道！ 我打开盒子，母亲死死的盯住花好月圆四个字。 看什么看，有什么好看的！快吃月饼，快吃！我把一个月饼塞进母亲的手里。我感觉的到，她的手指冰冷，且有颤抖的声音。我怕母亲拿不住月饼，使劲的握住她的手。我还感觉的到，她的手指，竟然没有一点力气。 你到底吃不吃！这是我买的，我买的！ 母亲抬起头，她的眼睛里有一种恐惧。好，你松手，我吃。 我把手指松开。月饼跌落在桌子上。上面有淡淡的指痕。 你快吃行不行！行不行！我求求你了！ 母亲没有声音，我看见泪水一下一下的打在月饼上。 我冲过去，跪在母亲身边，抓起落满泪水的月饼，使劲塞进嘴里，好，你不吃，我吃，我吃！我被噎的喘不上气，也说不话。只是哽咽着。然后眼里有潮湿的痕迹。 我喝白水，终于把整个月饼吃了下去。 可母亲，依然坐着不动。 我说，好，你不吃，不吃就永远没有机会吃了！ 逃。 冲出家门。摔了一交。爬起来继续跑。隐约听见母亲歇斯底里的声音，你走！走了就永远不要回来！！ 还是逃。跟随着月亮，狠狠的逃。我知道头顶的月亮是圆的。好象月饼。月饼在我的胃里翻腾。已经不再是圆的。 我逃的没有力气。也没有方向。停下的时候我发现自己来到我拣煤渣的地方。铁轨寂静漫长。我坐在地上。蜷缩起双腿，用胳膊抱着。膝盖处渗出淡淡的血痕。在月光下，它是黑色的。我挽起裤子，看着黑色的血液一点一点的从白色的肌肤里钻出。我想起母亲的吻。她只吻我的伤口。我轻轻的吻着自己的膝盖。吮吸着温热的血液。 逃。铁轨。 我跌跌撞撞的跑进了火车站，买了一张最近时间的火车票。我不知道火车要开到哪里。只知道它即将启程。 疲倦。疼痛。让我扒在桌子上昏昏的睡了过去。 梦见周围的喧嚣。梦见绿色的草坪。梦见黄色的花朵。梦见辽阔的天空。我坐在白云上面。牵着母亲的手。母亲的手指那么柔软，而且温和。我轻轻的吻着母亲的双手。母亲朝我和蔼的笑。我说，妈，如果爸爸在就好了。突然母亲变了脸色。她抽出在我手心里手指。狠狠的推了我一把。我在空中飘着。白云在我身边流淌，我却抓不到它。 坠落。 我猛的张开眼睛。浑身汗水。从口袋里摸出烟。看到了对面醒目的大字，禁止吸烟。我看窗外的夜色。月亮依旧是圆的。我问旁边的人，现在到哪了？他说了一个我完全陌生的城市。然后我拿出车票。要达到的城市也是陌生的。我听都没听说过。 下车。在出口的时候又一次检票。那个神色冷漠的女人对我说，你需要补票。为什么？你要到哪里？我摇了摇头，然后指着车票上的城市，就是这。早已经过了，你快去补票。 我摸了摸口袋。对她说，我没钱。 她愣了一下。我突然冲出了检票口。疯狂的跑。隐约听见那女人的喊声，站住！站住！ 我不回头，只是跑。膝盖隐隐作痛。但是我不能停下。如果被人抓住。他们会把我送回到上车的地方。我不要这样。

mm07 · 发表于 28.1.2004 19:05:40

（六）花好月圆 仲秋节晚上，乐言边啃月饼边给家里打电话。 老爸，代我向妈妈问好。我就不和她说话了。说起来就唠叨个没完。 你这孩子，唠叨还不是为了你好。第一次一个人在外面过仲秋，想不想家？ 不想，呵呵。我们这里热闹着呢。 也不想老爸？ 想想想，老爸还是要想的是不是？不然的话谁给我钱？ 唉，事态炎凉哟…… 好了老爸，我不和你聊了，宿舍正一起聚会呢，拜拜。 好了，去玩吧。 记得向老妈问好！ 知道了知道了。 不说了，再见老爸。 宿舍里的姐妹都是第一次在外面过仲秋节。一大堆月饼加饮料，还有各种各样的零食。喧嚣吵闹加叫喊。闹的乐言心里惶惶的。干脆扒在窗台上看月亮。每年仲秋节，乐言总喜欢一个人静静的看天空，猜测着此时的嫦娥在做什么。是不是也像她一样在静静站在那里。 宿舍里的叫喊声此起彼伏。乐言不明白有什么值得喊叫的。这么好的月亮不看。偏偏在屋子里闹腾。 其实在很多时候，喧嚣可以排除一个人内心的孤独。 乐言没有孤独过，所以她并不理解喧嚣。 她静静的看着月亮，看着看着就想起了刘子逸。那个请她吃饭的穿白衬衣的英俊男生。自从第一次看到这个男生，她的心就扑通扑通的跳的厉害。 心理书上说，当一个人真真切切的出现在你面前，你却说不出心跳的理由。爱情便来临了。 想到这里，乐言脸上又出现了火辣辣的感觉。但转念一想，自己又傻呵呵的笑了起来。心不跳的话不就成了死人？ 乐言没有真正爱过，却明白爱的付出和代价。她并不是一个不计较付出的人。她一定承担不起没有回报的结局。 她经受不起伤害。 深夜的时候宿舍里恢复了安静。有几个姐妹在床上唧唧喳喳的说些什么。好象是系里的哪个男生长的帅之类的。隐约又听她们说到了刘子逸。乐言转了个身，小心的听着。但声音实在太弱，断断续续的。听不清楚。 仲秋夜里，乐言第一次失眠。 早上醒来的时候，人还是蛮精神。来到阶梯教室，随便选了一个位子坐下。摊开书本。心不在焉的看着。旁边有人戳她。转头一看，正是刘子逸。 你怎么在这儿？走错教室了吧？ 没有。 这是大一美术系的教室。 我来听听不行吗？ 啊？乐言张大了眼睛。行，无所谓了。 乐言忽然又感觉自己的心在扑通扑通的跳着。她摇了摇头，怎么回事？平静的大学生活中猛的闯进一个给她偷拍照片的男生，乐言心里说不出的滋味。好象纯净的水中添加了一点东西。她希望添加的是甜的。好象糖果那样。 乐言发现刘子逸根本不在听课。而在一张白纸上画着什么。伸长了脑袋一看，乐言又一次倒吸了一口冷气。你有没有搞错？又再画我？你到底是不是舞蹈系的？ 刘子逸还是一贯的表情，微笑着，让乐言心里平和。他说，看到你，就想拍照，现在没有相机，只好画下来了。 这样的理由？！似乎也不太成立。但是乐言依然不知道怎么反驳。 但是她却渐渐的喜欢上了刘子逸坐在她身边的感觉。

mm07 · 发表于 28.1.2004 19:06:10

（七） ?冷雨飘零 不知道是几点钟。只看见头顶明晃晃的月亮。丝毫没有退色的痕迹。坐在马路边上，从口袋里摸出已经皱巴巴的香烟。此时劣质香烟的烟雾竟然不在呛的我咳嗽，反而会给我带来安慰。躺下，感到脸上凉凉的。好象泪水在流淌，但泪水不会是凉的。泪水很温热。这我知道。 原来，那冰凉的水滴。是雨。 仲秋节的深夜。下起了雨。雨滴打在香烟上。烟头忽明忽暗，我猛烈的抽，不让它熄灭。一支烟抽完的时候，我站起身，感到一阵晕旋。天地好象颠倒了一样。我一把抓住旁边的一颗小树，开始猛烈的呕吐。吐出来的全是没有消化掉的那一个月饼，还有母亲剩下的半碗米饭。我全部都吐掉了，没有一点剩余。 用袖子抹了抹嘴巴。忽然尝到血腥的味道。我没有看秽物中有没有血的痕迹。 难道，仲秋节的深夜，我注定无处可去？没有星星。只有又圆又大的月亮在头顶，怎么样也抛不开的样子。我跟随着月亮来到这个陌生的城市。我跟随着月亮跑，一直跑一直跑，跑的筋疲力尽，跑的呕吐不止。但我知道，我不能停下来。我注定要跑一辈子。 这是宿命。我们无力改变。 跌跌撞撞的晃到了马路中间。朝远处的出租车挥动胳膊。大幅度的很用力的挥动胳膊。车停了。我打开车门，做到司机旁边，没有灯，我看不清楚他的样子，只能想象着他该有英俊冷漠的面孔。似乎所有的男人，都应该是这样的面孔，那是父亲的样子。他问我，去哪里？我说，我要跳舞。他又说，到哪里跳？我回答，不知道，随便哪里，只要可以跳舞。跳DISCO。 他不说话，我感觉的到他在看我，眼睛在我脸上有短暂的停留。然后开车。 我问他，有烟吗？ 他递给我一支，白色的香烟。是中南海。我喜欢的牌子，却没有钱买。我说，可不可以把烟都给我？ 红灯。车子在寂寞的马路上短暂的停留。然后他把整盒烟都给了我。白色的包装，很好，都是白色的。这种白色在漆黑的夜晚可以给我带来安慰。这就足够。 我发现，自己需要的，仅仅是安慰而已。仅仅是。 车子在灯光处停下。我看了看计价器。9元。可是我知道，我无法给他钱。 迅速的，我抱过他的脸，吻了一下。对他说，我没钱，这是我的初吻。 迅速的，我开门，下车。钻进了灯光里。 我看见夜色中远去的轿车。上面的那个男人，被我吻过。 很大声的音乐。很暗的灯光。周围的脸是模糊暖昧的。这种感觉很好。 服务生把我带到一个角落里。可是我不喜欢这个位置。就独自走到吧台前坐下。旁边是一个独自喝酒的男人。有着忧郁的眼睛和长发。但是并不英俊。吧台里的一个男人正在擦玻璃杯。我没有理他，只是碰了碰我旁边的男人，喂！我大声的喊，请我喝杯酒！他愣了一下，转过脸，什么？我看到他的眼角有一处伤疤。我拼命的喊，我让你请我喝杯酒！他笑了笑，给我叫了一杯红颜色的酒。鲜红的颜色，好象血液。我抓起酒杯，紧紧的抓住，好象几分钟钱抓住的那棵小树。然后猛烈的把酒倒进胃里。男人吃惊的看着我。我感觉有一团火在体内燃烧。无法熄灭。男人掰过我的脸，你疯了，这种酒很烈！我说，谢谢。 我钻进人群，疯狂的舞动身躯。我要释放体内的那团火焰。我挽起裤腿，露出膝盖处还没有愈合的伤疤。疯狂的摇头疯狂的跳，我闭着眼睛。感觉周围是一群灵魂，已经没有生命的灵魂，只有我一个人还活着。这样的感觉让我畅快。 跳的不过瘾，我爬到了最高处的台子上。上面的领舞的女子。穿很少的衣服，我可以触到她滑润的肌肤。她的肌肤，那么好，没有一处伤痕。而我，却已经支离破碎。我听到血管爆裂的声音，一点一点的爆裂。在喧嚣的音乐中爆裂的如此清晰。我看到了一条条裂缝逐渐蔓延，渗透出鲜血。鲜血恣意流淌，直到干涸。 我想我是醉了，或许是累了。只很短的时间。我就跳下了台子。那个眼角有伤疤的人依然在喝酒。我拽着他的衣服，喂，你从哪来的？ 他任凭我拽着，咬着我的耳朵大声说，和你一样！ 那我从哪来的？ 从我的身体里。 狗屁，难道你是我老妈？ 你没钱还来这种地方？ 谁规定这里只能有钱人来？ 那你想有钱吗？ 我忽然松手。坐回原来的位置。这个问题是我没想过的。很长很长一段时间我被贫穷和孤独侵蚀。唯一支撑我活到现在的力量便是吃饱饭。只要可以添饱肚子，我就会活下去。我不知道钱多钱少是什么概念。但是却渴望跟在有钱人身后能得到他们丢失的钞票。 我是个懒人，同时一无是处。我只希望可以偶尔发几次不义之财。仅能够维持我的生活就好。 我问他，那你有钱吗？ 他没有说话。我拿出烟给他抽。我对他说我坐了一次霸王车，得到一盒烟并且吻了一个男人。我还告诉他，这是我的初吻。 他粗暴的把我拉到他的怀里。甩掉我刚刚点燃的香烟。他吻我，粗暴的吻我。嘴里有强烈的酒精的味道。他的舌，好象我体内的血液一样在我的口中流窜。我感到恶心。狠狠的咬了他。 他大叫一声，把我扔了出去。我坐在地上。不说话。我的口中，有鲜血和酒精的味道。拿起酒杯喝了一口，然后吐掉。他正在用手抚摩受伤的舌头。 忽然间我就感到好笑。哈哈的笑起来，很放肆。我的笑声很快被音乐淹没。 我以为他会打我，像母亲一样狠命的往死里打我。但是他没有。他拉着我的胳膊把我从地上拽起来。问，你叫什么？小宇。 我又问，那你呢？ 他瞥了瞥我，从他流血的嘴里吐出了一个字。 森。

mm07 · 发表于 28.1.2004 19:06:56

（八） ?爱情风筝 乐言还是像以前那样经常拿着画夹坐在校园的草坪上涂抹。只不过旁边时常会多了一个身影。穿着白衬衣的身影。乐言不明白刘子逸为什么总喜欢穿白色的衬衣。他似乎有一柜子的白衬衣，永远也穿不完，裤子总是清一色的休闲裤。淡淡的奶油色。固定穿同一中颜色和款式的男人，是不是可以说明些什么。 是不是可以说明那个男人能像穿衣服那样固定去爱一个女孩子？乐言又感到脸上火辣辣的样子。 有一天，刘子逸来找乐言。说是找。其实是等。还是穿着白衬衣，脸上有阳光般的笑容。他站在自习室门口，没有发出任何声音，只是静静的等着。乐言拿着书本走出教室门的时候，刚好撞到了他。你这家伙，干吗就站在门边上？不怕被门撞到？可是我只是被你撞到而已。乐言笑笑，有什么事情吗？刘子逸从身后拿出一只风筝，大大的，非常鲜艳的风筝。 放风筝怎么样？天气这么好。 今天？ 是啊，怎么，你们下午不是没课吗？ 乐言想了想，没课。好，就去放风筝，你会不会啊？ 放心，有我在，弄不好把你也放上天！ 初秋的阳光很好。风也很好。真是个好天气。刘子逸推出他的山地车。摆了一个有点酷的姿势，乐言，上车啊！啊，就这个？怎么，不相信我的车技是不是？坐自行车很舒服的。 刘子逸的话总会让她平静。他的话永远都是那么让人信任。乐言以前没有坐过自行车，出门的时候多是做老爸的奔驰。但是她却毫不忧郁的坐在我后坐上。坐稳了吗？嗯。乐言抓住白衬衣。衬衣是棉布的，很柔软，质地很好，也很舒服。乐言好想把整个身子都帖在白衬衣上。 坐好了，预备——出发！ 车子在马路上平稳的跑，乐言坐在后面，只觉得清爽的秋风在身边流淌。她紧紧的抓住白衬衣，一点也没有放松。她要紧紧的抓住，她总觉得她一松手，白衬衣就会飞走，好象风筝那样，飞到高高的天空中去。 他的脊柱透过白衬衣有着清晰的痕迹。弯弯的，一节一节的。乐言好想去摸一摸，但是怕影响他开车，所以她只是看。她想，我要把它一下一下的掰直。 两个人没有说话，似乎各自都在想着自己的心事。车子不知跑了多久，但丝毫没有减速，好象可以载着乐言跑一辈子的样子。没有什么可以让它停下来。 但是，车子总会停的。这个世界上没有什么是能永恒的运动下去。乐言似乎还陶醉在令人沉迷的秋风中。直到车子停下的时候她还怔怔的坐在那里。两只手还是紧紧的抓住白衬衣。 刘子逸晃了晃身子。乐言才回过神来。松开手的时候，发现手心里全是汗水。白衬衣上出现了淡淡的汗渍。乐言轻轻的下车，由于没有换姿势。所以腿部有点麻。走一路还一拐一拐的。刘子逸乐呵呵的笑着，用手挽住乐言的胳膊。他那么有力气。乐言马上感觉走的轻快多了。 草坪很绿，也很宽敞。上空飘荡着各种各样的风筝。刘子逸拿出他们的那只，然后递给乐言一瓶绿茶。休息一下，看我把风筝放上天。乐言坐在草坪上，拧开绿茶，冰冰的感觉，虽然跟着车子跑了一路，但还是凉爽的。 一个十几岁的小姑娘跑过来，拽着白衬衣，大哥哥，给姐姐买束花吧，姐姐那么漂亮……小姑娘的嘴很甜。刘子逸拿着风筝的手自然的放进口袋，掏出10块钱。乐言只感觉冰冰的绿茶开始升温，在接到火红的玫瑰花的那一刻。 怒放的花瓣滴着水珠，晶莹剔透的样子。乐言白皙的脸被花朵映的通红。刘子逸坐在她身旁，喜欢吗？乐言没有正视他的眼睛，虽然她是那么的渴望看到他眼里的表情。默不做声。女孩子的默不做声，通常就是喜欢。就好象喜欢一个人一样，不需要任何的声音。只是喜欢，然后深深的去爱。 他在草坪上奔跑。白衬衣好象空中的风中那样飘着。风筝很快飞上了天，静静的停在那里，在白云旁边。它似乎可以穿过白云飞的更高更远一些。可乐言却不愿意风筝再飞了，她怕再飞的话，线就会断掉，风筝就再也找不回来了。 刘子逸气喘吁吁的坐在乐言旁边，咕咚咕咚的喝着绿茶。那声音一下一下的敲在乐言的心窝，清晰的，有分量的声音。乐言看到他的额头渗出晶莹的汗珠。她想拿出纸巾给他擦一擦。可一只手刚刚伸进口袋，就停住了，像抓住白衬衣那样紧紧的抓住纸巾，却怎么样也不能把手拿出来。刘子逸用胳膊抹了抹额头，问，乐言，有纸巾吗？哦……有，有。乐言慌张着把攥了很久的纸巾拿了出来，上面有淡淡的汗渍。 乐言不清楚今天为什么出了这么多汗。其实今天并不热。 火红的玫瑰没有声音的躺在绿色的草坪上，躺在他们中间。刘子逸也躺倒在草坪上，阳光倾泻在他英俊的脸上。棱角分明。充满自信。他的一双眼睛又是那么的明亮，一动不动着盯着空中的风筝。 乐言，他说，如果我现在松手，会怎么样？ 不要！乐言猛的喊出口。他怔怔的看着她。 乐言躲开他明亮的眼睛，我只是觉得，不该松手，就让它在天空中飞扬，累了的话就让它停下。 他坐起来，松了松手里的线，风筝又飘远了一些。他说，风筝在我手里，永远不会飞走，放心。 他的话总能让乐言平静。那么容易的就让一颗浮动的心变的安静。乐言觉得有种被俘虏的感觉，心甘情愿的被俘虏。 坐过来，乐言。他的声音那么轻。却有让乐言无法抗拒的魔力。乐言听话的坐在了他的身旁，距离那么近，可以清楚的感觉到他的呼吸。 他别过脸，温柔的在乐言白净的肌肤上吻了一下。

mm07 · 发表于 28.1.2004 19:07:52

（九） ?紫色的蝴蝶 森是这里的演员。每天晚上有一场演出。一开始我并不知道。当他站在舞台上的时候我才意识到自己认识了一个演员。他穿破烂的牛仔裤，颓废的站在耀眼的灯光下。眼角的伤疤那么刺眼。我还是坐在吧台抽烟喝啤酒。我要看这个粗暴的男人唱什么样的歌曲。很变态的那种，我想，应该是这样的，要不就是摇滚。激烈的音乐。谁也听不懂他唱了些什么。 可惜我的猜测一贯很烂。他唱的歌曲竟然是抒情的。男人沙哑的嗓音穿过大厅的每一个角落。直抵我的心脏。每一个音符都像血液一样在我体内流窜。我看不清他的脸，只觉得那道伤疤在一闪一闪的。很晃人。他抱着吉他，边弹边唱。似乎是阿杜的歌曲。旋律很熟悉，但却记不得名字。我总是一个模糊的人，记不清楚很多事情。甚至有时候会忘记我自己，觉得自己是一个从地狱里钻出来索命的女鬼。这让我时常捏一下自己的下巴，下巴还在，这说明我不是鬼。传说中的鬼是没有下巴的。也没有影子。而我的影子却那么清晰。在灯光下被人来来回回的践踏。 只是我感觉不到疼痛。 几首曲子唱完，厅内有支离破碎的掌声、口哨声、酒瓶撞击桌子的声音，还有女人发狂的尖叫声。森好象没有听到这一切，在台上无声无息的消失，然后就坐在了我的旁边。 我问，你唱的很好，为什么没有热烈的掌声？ 他说，掌声只是给那些虚伪的人。我要的是钱，不是掌声。 我拿起酒杯，干杯！为钱干杯！ 也为我们两个孤独的人干杯。 他仰起头，喉结动了两下。酒杯空空的。 又有一个女子上了舞台，穿黑色的内衣内裤。身上批了一层透明的白纱。带着面具。我看清楚了，是一只蝴蝶面具。紫色的蝴蝶张扬的在灯光下飞舞。我知道。这种飞舞只是短暂的瞬间。它注定会凋零。 森对我说，这个女人是跳艳舞的。每星期跳两场，每场给她3000元。 3000？这么多！那我也跳。 森揉了揉我的头发，歇着吧，你为什么是短发？ 可以不梳头。我给他最简捷的回答。 森不说话。我知道我的回答是令他满意的。 狮子座的女子一贯自信的几乎自恋。 跳艳舞的女子有诱人的身材和妩媚的容颜。会让男人想和她**。女子浑圆的身体散发出火热的欲望，在糜烂的迪厅里一点一点的燃烧。我不知道紫色蝴蝶下的那张脸是否也像她身上的肌肤那样圆润晶莹。但我知道，她的眼睛一定不是明亮的。眼睛只会闪烁迷惑的妖冶的神情。是一种原始的兽性的欲望。 女子坐在一个男人身上，使劲磨蹭着他的下体。我忽然又放肆的大笑。我想象着男人在大庭广众之下被一个跳艳舞的女子**的场面。我总会这样无所谓的想象。这种想象让我感到安慰。 男人的双手不知道往哪放，似乎想推开女子，但却不敢轻易的接触她的肌肤。他知道，她的肌肤带电，一旦接触上，就很难再把手拿开。所以他只有在女子身下被蹂躏的份。我又一次放肆的笑。森拍拍我的脑袋，喝酒，别看了。 我和他碰了碰杯子，眼睛依旧没有离开那个女子。我想为她喝彩。想上去帮她扒光那男人的衣服。然后狠狠的咬他，看他体内的鲜血流淌，听他血管爆裂的声音。 可那女子又离开了男人的身体，这让我感觉有点失望。女子站在最高处的台子上，就是我开始跳舞的那个地方。她甩掉脸上的面具，露出了一张无可挑剔的脸。她的眼睛，果然不是明亮的。我这才发现，她身上的那件白纱也不见了。黑色的内衣紧紧的裹住她丰满的胸部。女子的脸上写满了情欲。厅内竟然出奇的安静。所有男人的眼睛都投向了台上的女子。我努力寻找目光特殊的男人，但没有发现。毕竟同性恋极少遇到。 我又发现，森没有看那女子，他只是在抽烟。我碰了碰他，喂，你是不是GAY。森甩开我的胳膊，发什么神经。我只是不愿意看到下面的场面。怎么了？会有男人上去和她**？森嘿嘿的笑着，用手摸了摸眼角的伤疤。 只和森说了几句话，再往台上看的时候，已经多了两个男人，他们把女子夹在中间，一起疯狂的扭动。女子开始给一个男人拖衣服，娴熟的手指轻易的退去了男人的上衣。男人只稍微的拒绝了一下，然后就随她解开了衣服上的扣子。有两双手在女子身上游移，其中一双解开了女子的内衣。黑色的内衣渐渐脱落。全场还是静的。解开内衣后男人坐回到原来的位子。我看见他点了一支烟，脸上露出得逞的表情。 我看见，女子的胸前，有一只蝴蝶。巧妙的遮住了她最诱人的胸部。场下有了一些嘈杂，我相信大部分男人是失望的，还有一小部分，是惊叹蝴蝶的美丽。 那蝴蝶，是紫色的。虽然我看到的是黑色，但我愿意把它想象成紫色的。紫色的蝴蝶随着扭动的身躯飞舞。我相信，这只蝴蝶，可以永远的飞舞下去，不会轻易凋零。 女子诱人的笑着，伸手去解男人的腰带。男人死命的阻止，好象要保住自己的贞洁。我觉得恶心。男人总是虚伪的。女子不理他，双手依旧娴熟的在围在他的腰间，腰带被解开了，女子的脸上有报复的快感。一下一下的把腰带抽出。丢进了舞台。男人的双手再也无法在女子身上游移，他尴尬的提着即将脱落的裤子。我依旧忍不住的大笑。我觉得我爱上了这个女子。她是那样的值得我去爱。体内的狂野是一种无法征服的魔力。她可以永生。 男人被女子逼到了死角。女子骑在他的腰上，又一次要**男人的姿势。我发现那个男人已经支撑不住了，脸上是似笑非笑的无可奈何。他终于相信天下没有白拣的便宜，任何事情都是要付出代价的。但是现在明白似乎已经太晚了，我看到了他若隐若现的白色内裤。 男人的面孔逐渐扭曲，我知道，女子的脸一定是笑的。虽然我看不到，她背对着我。 终于，男人的救兵冲上了台子。就是刚才解开女子内衣的那个男人。他用力的把女子拽了起来，狼狈的拖着那个提着裤子的男人逃了。 女子跳了下来。进了出场的舞台。紫色的蝴蝶在灯光下充满活力，生生不息。女子一如既往的跳着，她的舞姿更加妩媚赋有诱惑力。却没有男人再上台和她共舞了。 我问森，为什么不**那个男人？ 森淡淡的说，你猜女人的心情。 她一定很快乐。 不，森说，没有一个女人愿意这样。她为什么要在胸前纹一只蝴蝶？ 我不说话。 因为，她只是害怕疼痛。

mm07 · 发表于 28.1.2004 19:08:30

（十） ?残心 校园里的爱情好象早产的婴儿，需要好好的呵护，否则就会夭折。乐言很懂得这个道理，虽然她不曾爱过一个人。也不知道爱到底是一种什么样的感觉。但那一个吻，却深深的印在了乐言的心底。 一个男孩子，突然的吻一个女生，这代表了什么？是爱，还是一时冲动？乐言不知道，她只能从书本中寻找答案。爱情小说里经常会提到缘分。缘分是什么，就好象一道影子，很难抓住，模糊不定，时隐时现。 乐言一直在想，用什么方法才能把影子留住。 生活在继续。乐言还像往常那样读书学习。只是日记本中又多了一个名字。他叫刘子逸。我的初恋。乐言在日记中这样写到。她不曾对人说起这个名字，她认为很多自己珍爱的东西只能好好藏着，不可以让别人发觉。 操场上，食堂里，林荫道。乐言的身边越来越多的出现了那个身影。白衬衣，英俊的面孔，笑容可以让她安静。乐言想，也许，他真的是命中的那个人。好象彼此间没有任何的表白，一切都是水到渠成。拈花一笑是起因，这个开始是让人愉快的。特别开心的时候，乐言喜欢在手腕上擦一点淡淡的香水。清香怡人的气息让人陶醉。 他问，乐言，为什么你的身上总有一种清香。 乐言笑，她说，因为我是快乐的。这是快乐的味道。 真的吗？ 真的。乐言抬头看那双明亮的眸子。眸子里似乎有水波在荡漾。 乐言，为什么喜欢美术？ 因为从小喜欢做梦，很多很多的梦让我想用画笔画下来。 那，如果心中不再有梦呢？ 不会的，乐言说。脸上的红云让她显得更加可爱。 为什么不会？ 乐言不说话，她在心里写着，因为有你啊，傻瓜。 象牙塔里的生活恬静纯美。好象平静湖面泛起的层层涟漪。乐言就好象涟漪上的那一颗小小的水珠，静静的随着涟漪起伏。那种感觉好象坐在云朵中抚摩着天空的颜色。 那天乐言在学校机房上网，看到了BBS上的一个帖子，只有一句话。 如果心中有血，为什么不让它恣意流淌。 作者叫残心。 乐言的心里第一次感觉到疼痛。只那么一句话，却像一根针一样尖锐的刺到了她的心。那种疼痛的感觉让她感到无措。看一下发表的时间。是在凌晨3点7分。她想象着作者写这句话是的表情。流着泪，一个字一个字的敲打出来。没有声音的，泪水一下一下的打在键盘上。 乐言想说点什么。却觉得手指僵硬。她想阻止鲜血的流淌，可是却做不到。乐言感觉眼里有温热的液体。她是一个感情细腻丰富又脆弱的女孩子。任何的疼痛都可以让她哭泣。也许，我的泪和残心的泪是不同的。乐言想。她没有在帖子后回复任何内容。却记住了这个让她心疼的名字。 残心。残心。残心。 心是残缺的。人还会完整吗？她一定是支离破碎的疼痛。 是什么，让一颗年轻的心残缺不全，汩汩的涌动着鲜血。又如此汹涌。难道，没有人可以帮她止住鲜血吗？那道伤口，出现在哪里，又有多深。 她不知道，只觉得鲜红的血液在一滴一滴的流淌。直到干涸。 乐言第一次痛了。

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