如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
9 J7 W: I& U9 m0 d高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
  |+ c) q' M9 `4 Z" O8 p还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
" X- e: _' m5 ~/ \只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
! w; V$ i& j- K1 @* f6 N上面写着：我会!
我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......

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& e% h7 K( L$ G. J2 g: H* D早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
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我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
* F& {5 w& g; {) Z. }
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; G6 t- E$ |% L, x6 @1 C
说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
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& z4 w, _3 o3 }' f
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
6 C1 T5 w5 G$ x8 o( h8 q( k我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"
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1 B3 |4 H: l$ i5 `! g6 J# V
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
: m/ m: H* z% a9 u我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
9 I5 v' C% S! g我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
6 L1 F: |5 T3 n2 f. j$ t"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
0 G( ^# b3 i, n这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
' M7 y3 i3 @, b  X5 S1 x隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
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大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
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偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"


6 W9 ?* s/ n! k' u5 v
2 I) a* i9 o! m1 `6 S: ]宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
8 m# U9 o' _( Q  x一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
; ~1 i- X" ^, {! ^2 M7 W/ g话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
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! r8 q0 Y5 r! x# P6 K; q某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"
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% w5 r/ J4 F( g& ~. \; [3 u昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

/ _1 L, |* }5 t7 H+ `# F5 Y: E- x两个女人郊外的一夜

5 ?! z0 ?6 y0 @3 g) z# n- [
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
# `, @% H. m# @  O' L! N
, S* a4 e9 l) ^1 w) w* i$ z0 A! _3 J因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
% U$ w! S  n: Q3 `0 L第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

% f, m3 [& D( W- S# n0 ^两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
( z! ?1 [% i1 u5 a
“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

5 r! I% f6 J9 N“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

$ ~" ^; `. u( U1 i地铁怪客
) N: I; }( Z1 U0 h前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
) }  U( G  l/ p. h0 z9 j9 q( }      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
5 w$ z, U. C3 x. K5 ?     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

( y2 G' P/ E$ ~可怜的同事
+ d% N1 w5 _$ B+ |一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

女生厕所！男士要小心!


有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.
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0 Y5 Y4 k# N9 A" ~% s但所有的男士专用厕所都客满。

但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
2 p' k! r, c1 v
空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

于是他一阵慌乱进去女生厕所。
# \, d+ v" j1 r5 Y7 k% \7 R
当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
! N. b0 i$ {0 ^2 W& W& b2 m# I
/ i# J8 O+ j& _3 v) |7 _/ y咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
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) d  a$ o' {& G2 k+ m  y: K# f好棒！ 原来是 hot water 之意。
, [( s3 n& Z. `6 T; g
他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
9 P1 q7 H& J6 _* L
真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
5 W5 E8 L' }  ^
突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .

3 ~; W' D% r6 i8 p# r当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。
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# E9 X2 @9 H% D  R先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
! {5 |# \4 Q0 Q
; G; W3 J2 }1 j* n. a1 t你是笨女人还是聪明女人


$ u$ e3 K  i) j1 y6 z+ `在漂亮的时候
笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
在不漂亮的时候
笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
在有钱的时候
笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
0 p: n' Z0 K$ j- `( ]; c聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
在没钱的时候
笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
. L5 H) _5 U# C7 t& M9 Y聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
在得意的时候
笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
在失意的时候
笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
在恋爱的时候
笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
& |; j  z$ C% ~+ a* _( b" M  d9 |2 F聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
" C8 R% V# g  q. s9 R; e8 A在失恋的时候
/ l( |* S' x9 T1 v2 g) o3 f笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
' [1 {# J* u9 h2 V7 @3 G聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
* \8 u* Y( n. ?8 V在老公有外遇的时候
; W" I! f' T* O/ ~8 F笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
* H2 }+ Y1 }/ `; t聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
在一个人的时候
笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
0 R/ T/ H& m0 U4 c# m4 e% t在看贴的时候
笨女人会看了就走，看贴不回。
聪明女人则会看贴必回。
4 b" L- O$ W) v3 B: y' f
　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

, P: j5 S% `  f/ G' ~　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
) L$ J6 a0 X. C% G8 v' o& g
　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
' ?# O; s: i  o9 Y: {- \) ]( \5 U9 `
　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
0 {; B2 a- z& }& U: N- r; u澡堂搓澡之经典版本
: d: P- u. Q; L1 y　　琼瑶版
# D7 i+ Y9 G) S1 W' j& U+ L$ I　　
　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
　　
: c0 d- Z6 n9 L: {/ U+ ^2 E　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
　　
" F7 `" _6 P) o& M8 _! ^$ H　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
) G2 r( Y5 k$ r. ]! a: Y　　
　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？

金庸版
  {8 m" p- t3 K: D# N　　
: |4 M! u/ W2 g) z% k$ h　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
& g  m- `) P% u8 |$ Z2 W, m　　
- ~: k" o. F) a; y% q0 T. r　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
7 ]; n  H  C' I2 ]! [" w　　
　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
, X6 B/ e; {" \1 v( X1 [9 N
    古龙版
　　
　　四月十四，正午。
2 h" J6 \6 t: `- d- f( I　　大众浴池。
  m& y4 `( U# i& B7 n　　无风，烟雾缭绕
　　谁能忍受两年不洗澡？
! Q. K! f! \  S0 J0 Z9 V　　他能！
　　但他现在正趴在搓澡的床上。
　　搓澡工出手了！
　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　况且这次是他自愿的。
& t8 g; t9 M( [4 _/ U% P! r　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
8 B9 M4 v9 I5 S0 l8 ^3 E　　一种液体仿佛要涌出体内。
0 O% G& a6 p! O* _& v　　结束了。。。。。。
$ o6 X/ R$ n  X' K5 k　　床还是那张搓澡床。。。。。。
* R) t5 q. V& A6 k; U+ _　　人已不见。。。。。。
; c9 x; Y0 i& o　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

现代企业职位新解：
7 o, o: e, ]  \总是在裁人，简称总裁；
% A$ Z' N2 q3 ^* a& M# A9 R( Q: X% v; L老是板着脸，所以称老板；
总想监视人，所以叫总监；
经常没道理，就叫经理；
让领导秘密舒服，称为秘书。

四清四不清：
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
/ N* W1 y  n1 J谁送礼不清楚，谁没送清楚；
- q/ ]* k% n1 x; T1 m7 J) Z谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
/ o. A  f) _/ ?. X8 d和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。
" Y+ U3 _  V8 X5 e/ F( Y4 ]) R
+ P) z! h& @" Z; F: n$ K! b
, \% S9 l( v9 `2 [' K当代八乱：
$ B0 ~  V2 Y8 W% w; p大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
* ]% r! }* b. u" ?/ j事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。
- ~$ v, N& p  K  o" }& b7 R

# ]5 V( ?6 k; W最引人注目的哥哥──伟哥
, O( g1 E0 k4 R( C# v最年轻的奶奶──二奶；
最难设防的偷窃──偷情；
+ G' a  O9 n; E- K  X- G' B最热闹的走廊──发廊 ；
$ A( Z5 Y- A2 a- B8 e最畅销的书──女秘书。

办公室守则：
) r1 k! N6 v+ u苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
0 s$ f2 L1 y5 ~8 g; W5 `任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
% }5 n. l4 ^5 a" i) Y) L$ [! ?2 x中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
横批：和谐社会。

5 Q( n( h! _) v
" s! `- Q6 Q) T$ g2 r' ~9 R官场日志：
/ O" s1 p$ S3 T% F+ x" K: i! b# d清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
0 V7 V3 v! H# |. r  P  |! ?半夜回家，打架。
( m# P' u8 V% |. h& {4 Q3 `
5 F' b' Z) P/ l5 _
百姓语录:
狠抓就是开会，管理就是收费，
! q0 y5 A% w0 u+ h6 K. N1 b8 D重视就是标语，落实就是动嘴，
4 P4 z8 a. }+ C( p3 k6 ~" c9 Y验收就是宴会，检查就是喝醉，
# [5 ^0 g4 B7 f. j" _" R1 O, C/ C研究就是扯皮，政绩就是神吹，
汇报就是掺水。
6 q' ], C- f* t( P: |! V4 L" H  
官场之最；
2 j& m. A: M( P# Q( s3 L( W# ]" {, I最难找的地方──有关部门；
3 m5 D) ?$ E  v9 I- k5 Q/ E最难捉摸的官话──研究研究；
最神秘的机构──组织上；
最大的官──一把手；
+ `- K4 R$ N* v* M最难管的东西──一张嘴；
最谦虚的时候──在上级面前；
9 G: E6 [* N: P- O最冠冕堂皇的语言──工作需要；
5 K! W; ^  p1 `" ?6 K* ?最易接受的行贿──您讲得真好！
最关心的信息──自己这次能否升迁；
! o0 m6 x8 g& T/ _- K7 x7 X最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
; s* G7 {$ Z7 S- \. g! ]- \最无奈的选择──因为年龄！


组织就是......
/ D1 r$ @: Q2 c# p在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
组织部长：谁关心我 我就关心谁；
纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
9 H8 c0 L6 U% x1 m0 I市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。


忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
7 j1 w/ g2 d7 f2 `3 f" n干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
  E0 s% [/ X& W% h  d! M! r该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
; v4 P. b3 M# }/ I6 j( a: N4 k# W优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。
! @( K$ W& _, s/ s" m# i3 d# C7 A
: R$ ?* v6 W$ R2 U1 @6 J. T4 g* L
公务员素描：
7 R9 u" N0 L6 v" J" c. S; Q+ ~, @满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
+ y. R% \* p  ^低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
# D* S' y* _! C$ }4 P% |0 @2 a有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
/ b1 U: B/ |# b! H5 f: n青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！


做人的难处：
8 `7 T3 P: v+ \/ U有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！


中年烦恼：
* R* l8 V' f7 S$ v/ h- }% i职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
' \* h3 V! V* o; p大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
3 x) |3 \; ]& J% A% p' S8 \- f炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。
' ~! Q& m) ^) J

: K9 p0 g: O+ k: O. i. W6 x批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
唉，麻烦透了！

! I" S9 t  q/ w3 ~$ w; p$ G3 d0 L
- T4 [5 @: L, C# _' r* O6 H" V领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
4 x( W3 c3 V) _* r" q7 Y- h& B领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
. b8 X, m- v+ ^2 K7 u( ?* \领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
& O+ i+ N, P& q2 \7 l" D领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
7 m* u+ n/ T1 O  z6 q  
CCTV新闻联播的惊人发现：
开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
* c. U" ~0 m0 W0 E鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
8 G7 F; o/ z) _# A7 f接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
. y4 j! {( H/ V6 D) w4 R' [+ F会谈没有不圆满的。
2 ]( S, \4 D% Z* [3 \$ s
: K9 e5 ]+ n0 \  f) q# f% h3 o
男女有别定律：
男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
! s8 b& ]% h1 D9 _女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
6 x. D5 c1 e8 V% W" b女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
女人的幸福在于：他真的爱我，
女人吻男人算是一种幸福，
2 R0 O, i& c) M4 i, @男人吻女人算是一种口福；
当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
% [5 L& F; p+ j  L1 V当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
4 n. N1 O2 [. }# K& r3 f) x% Y% {" U4 ~做情人的时候女人会让男人心疼，
做妻子的时候女人会让男人头疼。
! z/ _  b  p; e0 E7 y- _/ b7 O
0 `. \  x! i' t( o4 u; F% h+ l
穷人富人论：
4 {) Y& ?0 e& P欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
5 L: y* G$ ?, z  r喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
6 X' y  }+ s" x6 D" f/ p吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
# r0 y0 N9 @+ @0 F女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。


& |, ^; e* R+ S$ j  v2 ~! I+ e贫穷与富裕的新解：
3 w3 f; f" n/ t5 |2 T; G, e) {* {贫穷时养猪，富裕后养狗；
贫穷时种稻，富裕后种草；
1 z3 h* E9 n; J2 m& C0 Y0 v贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。


水调歌头：重上酒楼
应酬复应酬，天天忙不休。
0 r$ k+ W( F2 A. d3 w社交公关人情事，尽在酒里头。
泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
* V& n% Y0 O, P0 g1 |/ b改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
3 z; W" _: }' m工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
. H/ C5 q8 i) P; N3 h! m' C人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。


" w! Q1 ]5 n& d: X这年头，到处都是错别字：
* }! w7 {! g" V植树造零；白收起家；
$ }' u0 S* @; @6 M0 o7 a) C5 U勤捞致富；择油录取；
$ y7 f8 S- \. ]! e& o( u, Z+ u$ D得财兼币；检查宴收；
- ?( j" w+ t$ T, l: @3 |0 l2 K; R大力支吃；为民储害；
提钱释放；攻官小姐。
, f$ ^& H! c% |$ @0 Q: Y( g
没有那么聪明的毛驴
　　
' F" M3 a$ c! F" N5 C8 |　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
　　
　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
; y) j/ g1 H) g" B; K: x/ q+ H　　
6 u% m3 k8 Z  P& M: n+ }& r3 u　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　
　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
1 F( I0 Z  d" ?9 l7 Z8 ?1 i1 B% Q& R　　
　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
　　
: t3 W' X/ T$ d0 Z, {　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
  s3 D3 P8 w6 K( X9 Z; L9 I
在后面放冷枪
　　
; s6 i* b- T" h8 X　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
; z3 W: U$ C/ Z. M　　
　　老头问医生：是不是我的？
　　
　　医生：我先给你讲个故事。
　　
( a( _2 A- H* u1 ^3 Z　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
: x1 |- ]0 M# d. Y. J: G! b　　
8 F4 }+ x- o4 F  {　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
　　
　　医生不语……
+ \& n) m" U- N  \9 ]- j　　

+ N6 W8 B4 b: }2 _, U  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　
8 |1 _8 r, L: H, V9 z/ ?# K　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
0 ~/ j! j2 S, Q! E. |( S( N! c　　
, |2 E& S# \- `2 f% z0 a
4 O4 A, G/ C1 E: y% ]: d3 I7 L3 q一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
　　这位学生很快地写出了三个好处：
　　1.不须加热
3 G3 p7 K. L- |5 c+ G0 Q( n+ Q　　2.不会被猫偷喝
　　3.随时要喝都有
& D0 W( T" ~3 |" }5 r' G6 G5 e　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
　　4.容器较为美观

经典总结男人顺口溜
　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
　　
( l1 U1 O( f- P　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
　　
　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
　　
　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
　　
: T$ `, s0 Z/ q) @9 J! i　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
) j/ c( z$ J3 y: d, @　　
　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
8 T6 b: N0 @  j3 W　　
7 R. Z" X& _) A" B: y$ G　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
　　
　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
8 o& Y* L/ Z6 e　　
　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
　　
　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
　　
# f2 x& J; G; n  ~9 Z. H1 L　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
　　
　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
  c' r: Z! L" {  j　　
　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
　　
9 F5 `" C9 p; J% X% }; Z　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
　　
- ?+ W  U; n; T　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
4 u" C, j* M$ Y/ o' k6 e# v　　
+ Y0 l( s3 l" D; ~6 Z: y7 m　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
. o1 ?$ Q9 _! O3 f3 G2 q) g. U. s　　
　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
　　
% L3 G( Y( ?, j) h3 m　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
  o# @" Z; g' u5 z% W3 h' X* L8 Z　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
一、翻译成北京话：
7 y/ {1 Q! j! e5 j6 Q# `& J
3 s  ^5 \  B- J- I# c布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”

- M% u8 n! U# u7 B- i( Q布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”

布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”
. A: h& z! ~" `; p( [


布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”

0 Y4 y! M: ^3 s+ ^布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”
3 N7 j6 o0 R9 t- p
布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”

. q1 z% R1 x: D3 v$ e布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”
& L0 E7 Y* d$ z5 }1 Z$ ?
布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”

布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”

布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”

布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”
5 d) F7 g( d& Y, S6 g- G  i
布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”
' ^9 b; J- _; Y' G$ T
布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”
& S+ H, z9 `; H* \7 ?8 F( H
& R" R+ k* y/ S# |- q& U布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”

布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”
5 D- e$ y4 E; {6 _, N* Y
7 A. S9 e% i1 o- t布莱尔：“那，要不就先依你？”
6 }' x# b$ z" n
6 p  v* D7 K6 e4 |2 V3 G布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
( u, V- o! M: h
布莱尔：“那是俩字儿！”

0 w3 }# K" O; _! ?4 c3 p6 e7 H布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”
7 y  }' _- m  h" s+ N. x9 w
8 ]# A0 ^& k: K0 \+ ?. k" s: r布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”
2 o- ~% G4 K$ C8 g+ D
二、翻译成东北话
7 ?: J5 x' R% e' Q
2 V" S& n6 ?1 m. h布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”
" b3 w* N6 H" G9 P/ Z
( p- j; N7 ]1 _布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”

; z% Z1 {" X9 w3 u$ v0 z) Q5 i# O布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

3 v6 ~# ^6 @5 F$ \- _9 p% g9 m: E布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”
% T: [; A8 U/ m. B! X% m
布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”
# ?' X0 S, i2 h; w/ n
布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”
  y4 G; o% w5 B( {: {. d
布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”
6 Y% M- `* E; [" J% i) t

三、翻译成上海话

布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”

9 A% C5 f- R5 A) T$ P1 C布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”
! F4 _$ L1 s. Y3 ?3 N+ c# m0 G
布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”

, G9 R1 @* @, U& W布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”
  X' [0 Y0 ^# G. ?5 r
布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；

布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”
8 w* `! ^( @3 r3 j) }; ^5 u

四、翻译成四川话
, r! ]! K( Q  O! ]
布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”

布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”

布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
4 a. D  d( x3 x
布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”

: E* d/ Z  i5 b: b布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”

0 ]2 B4 i8 [4 a" T+ p! k布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”

7 E. O8 r' L' ~* ~" O2 U) Y. Q
五、翻译成广东话

! w* P% j9 B. X* H布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”

6 A) E; e- V& |* q: o' h# B布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”
/ L8 a3 @$ c) ~. y8 K* s
5 ~% s6 a/ T5 h. B6 H布什：“黐线都达（傻子也行）！”
6 I8 Z; j, p- P* {7 f
布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”

* V2 ~1 f5 M6 ]3 Q0 V布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”
. o7 Z* i: b& q- S' ?4 ?! c
; k8 M- D% [  l) Q( e# x/ B- y布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”

布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”
3 T4 L# R8 C$ t5 a& J

! S) g& M, C9 O: T
有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”

  X) b; J7 F: F8 E7 I" p3 Y
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧

5 t9 f0 J$ M# S8 p  `' q, D4 c1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
! l# {" i& F# f* d- _& e2 J0 _
7 c6 `8 I  V" V( _& \3 A2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
4 w* `$ s  Y: D: M* H0 w6 u
3. 站的更高，尿的更远。
% h' F, ?8 w0 ]+ `7 F$ \, c
4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，
6 H9 P) ^: }6 m2 b1 y
# Q* Z* T' C! d8 a5. 我不是随便的人。我随便起来不是人

# ~5 s5 p* i7 h0 }6 Z. E( R/ c' ?& ~9 g  W+ F6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
3 l, G  f4 P+ ~( }7 a
' Q- ~4 l$ o3 ^' ~! H% i) k7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
7 N5 Y/ {; \2 ^. x
8. 走自己的路，让别人打车去吧.

9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

, J( \9 `2 G8 |10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
  \% w# V! @- ~1 w# `9 z
被小偷骂了三次
0 {1 u+ G4 \5 l5 `0 J
5 b* ^! v% s7 C
   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  
1 |' g3 D0 R1 s! z' w
; L% ~# ?- f/ r0 V+ }

2 ?9 E6 t1 v! R  U- I　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  


) M; b4 U3 ^. m0 C
6 Z0 j; [1 o9 P　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。

7 E/ N( J) z3 C1 m
) v6 J" @0 n3 z$ C8 O; B热恋和7年的区别
+ i2 h" G: l8 N2 ?车站上，一对热恋中的情侣，
女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
% J! u) `0 `0 _+ W* b3 c( S8 O) f1 h0 R“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
/ {6 w' f; X/ |- G5 A7 @旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。


晚间健康热线的真实对话:

     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
2 T9 f, r% W4 m9 ?! {% B1。
李：你好
4 ?. h4 ]9 J+ F: }听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
, B  z# v8 s' g* ~李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
0 W6 n0 B( G2 G6 @- J2。


听众：李大夫你好，
+ y  @" T4 Z, N! [1 p+ L李大夫：你好
1 s& l7 K( ]% Q听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
听众：我c－－－－－－－－
1 a% C# o- |* `& @0 I; ~8 x2 W; G电话被掐断！
4 V1 Y( X" P- W8 K! k( X

7 y% j9 O% s: }3。
8 S. W- ]- {3 O* C, o9 C0 a李大夫：你好
  z) e* s3 t# [- C听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
; z0 o. h. J5 s) F3 s李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
7 X3 {- Z: e9 G5 l- @9 @. ~1 b6 `李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！
1 ~) B4 y* B& d2 c3 w

; G3 ?4 k% f+ R: {) `( u1 e听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：￥％￥＃．％……?
; Z9 @& t  h' O3 ~! G- x, U4。
+ {8 u$ l) [8 {1 q6 l9 U, b4 g李大夫：你好
3 s/ z% c+ z- e3 `& G" C0 n# `! j* T$ @听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
) U' e) X3 g) U6 O李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！

/ x- ]9 Z( e5 I' o+ g
听众；咋办阿？开车危险！
李大夫：我告诉你我常用的招吧，
( N* b  g, E6 H听众：哎呀，谢谢啊李哥
李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5。
( d! q+ V9 U. u/ m

. N0 W- Z9 |; S; I( k李达夫：你好
听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
( }  a8 q$ w8 l3 E( `) x李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
, o, i. @# M  ~# T3 R6 e2 `( N听众：经他妈扯淡！！
( s% B0 }' D  E5 y电话被掐断！！！！！！！！！！！！
6。
- r5 c; i" h$ z' Y* l

李大夫：你好
1 Z4 G) F! ]1 g- V$ @听众：李哥，我家灯泡坏了！
9 r- Y2 b5 a1 ^9 I* E/ T李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
6 Y& ]* \- L/ }( ?. M0 |7。
李大夫：你好
听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！

3 @; {, N# l/ U$ A- ?# z
李达夫：索密痛
# I; J' L) \. y( G听众：啊？就吃这个啊？？
李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
8。
听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
$ h* b2 n8 `4 I, c' R李大夫：你家狗配了没有
' E# R0 _0 I! x; \0 W. k

" h# J2 V- k7 U% V( ?) h3 a听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
李大夫：我哪知道，又不是我配的
7 Y) c+ O" P6 G8 ?8 K. N8 Q2 Q: P听众：……
+ U; y( C3 k3 B, n* @李大夫：……
( [4 q$ y  s$ W- i: Q) \* i; M! ^听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
, {  J4 h7 }1 \+ o2 Q" D1 I4 H9。
& k+ W) X5 m# g" N8 P
李大夫：你好，
+ M. G5 j5 S6 _8 q3 M学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
10。
) o& Z4 O7 X2 {9 w$ J0 `1 ]李大夫：你好
4 K8 f0 }( {, L- ^患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？


李大夫：小腹疼？多大岁数？
+ t/ k4 i; P) S: e1 C0 i患者：60多
李大夫：那还说啥，前列腺增生！
患者：增生？你说谁增生？
李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
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李大夫：那你不早说！c
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2 k& P1 k, k7 m  T) @1 f; B. y( ]患者:李大夫,我少白头怎么办?
% o" {% \* ?! l" Y+ Y3 P1 F李: 咋办? 染呗.
......之后电话挂断.
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" v9 |. L. a: I, E9 ^2 r李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
8 c( B; s9 I$ b  ^# `李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
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4 c, g7 E+ I; H2 ^0 ]- ^李大夫：你好
+ J# E1 a$ a1 O+ q$ F% ]听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？


李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
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广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
; d# R# L, |9 J0 f& N李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾
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患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
( `. i& H1 N! s5 I李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．

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6 p& M' ?/ B8 ~$ e- c$ G! H患者：李医生啊，我有点病啊？
李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
  a/ z( C6 }. c; W7 s( t4 Q$ p# i# J患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
* o+ T' Y4 q/ B( X' l) P李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
7 }4 U3 U. Q# N' I患者：脑血栓啊
. ]% {3 U5 l+ }  n* F" z8 F$ l李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？
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' t* y5 Z% |9 A  ?患者：我没去过长春啊？？
李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
患者：　李大夫你别生气啊？
. }1 a/ L8 l9 \6 W1 r( d李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾


随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
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! J. A) s/ q2 z+ b听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。
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" b8 \* k) Q4 ?  P7 [) j0 g- T7 H听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
, e8 q  V" h  b( m7 P听众：没有
* @( k( j2 X* J6 \) b' J. T; x李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
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听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
李大夫：用“采乐”
18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。
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小男孩：我想买那个卫生巾。
) [" s7 d7 g# m* t/ s　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你姐姐？
: F. L7 G0 F5 _$ @　　小男孩：也不是，我想买。
4 B8 _2 D6 }6 ?　　服务员：你买卫生巾干什么？
　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
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昨晚抱错了
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　　老陈：“昨晚真倒楣。”
2 M. ]9 {  X. V: P# h" H# n& }3 c　　老李：“发生了什么事？”
　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
$ a, {2 w+ B0 D  s* \　　老李：“那也没关系啊！”
3 s% N; `" m/ [  \0 G　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
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* A0 l+ K  ]5 N  K特价：5元3次
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　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
- Z4 [4 p8 T" ]9 \　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”
　　“３次。”
+ }4 Z9 ~5 P' q  D  e! ?　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
/ X- J+ b# s0 F5 V: i3 o　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
/ x! U" i+ v& m: {1 I　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
4 g, s8 P8 |7 A( D# ~- l$ Q　　“１次。”
' k! Z/ Z5 n( K: I7 ^　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”
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初试身手
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      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
; X/ H" V" i: Z* o$ ?3 r8 C　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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一句话噎死人
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1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"

2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"

7 p( m+ q- R# V3 j$ P3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

2 {7 Z. A) c6 b4 [5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"
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6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。
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7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　
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8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"
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10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"
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11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！