如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
% D0 d4 Z) H6 P; k! ^  D只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......

- I2 B& i) `) v3 E3 a# p- J5 A

: }# q( m: Y  }$ p早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
# l3 d% V$ \% O8 |1 k/ |) a4 L这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"

% _; V; B2 B# `2 F# {, L! a
. c5 r1 l. S1 N4 O; S
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
$ [: s$ J9 @3 Y, N. n) i老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。



/ B1 A8 q4 {( s( o" ]说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
; j5 l# m1 v- L" {

. s7 Z, X* \. H- {9 }* a9 x8 Y
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
+ Y+ _9 Y) ]% r& }) N& @- S  A我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"
& ]2 t( }$ p$ y- Y3 j! t+ X! B
: O+ y1 f# H+ w, Z4 x- E
& A. L# P8 x' t* D
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
' P4 S8 t+ m& M3 U1 _& ~7 I+ ?突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
) L( E; r# M2 F; k& {隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"


) P/ C2 Z: z  `1 {( T: T9 ~, `
大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！


4 S3 x% `1 n  j) g4 c
. k9 ?3 n. X' c7 v! T) @$ _偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
* f6 \* l: o0 z- n
3 `- q% ~3 M7 N3 H0 K5 I9 z
  a# u4 R8 Z+ A% b5 A6 W
宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
5 X! O! c' p0 C一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......



某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"

1 @1 c0 g' a8 j+ ~& O$ s
; Z) u0 M- h+ @: O
6 `9 H  I$ t# @/ J昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
, ^3 b+ O" G& P7 i他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

: u& X) Q8 t1 I! V! t" S两个女人郊外的一夜
$ x+ e" b1 C- M* S5 V+ j2 k

两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
/ @: O1 O( t: f2 e5 n- H5 P
/ \7 d* E- g" T. D& U. e: H4 S因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

% Y' x% z! m, [5 q  U# ~  }! e两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
# L) Q2 v* m! ?
' s$ R( X1 U& B9 q& R3 i0 O“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

# i' y5 t1 k+ ]( r) D4 \地铁怪客
  P! a( p! |# x4 e前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
  ^% M- t; L$ V' r* `; f      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
) ~9 \( F) \% @) U     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

7 ^+ V# v/ I/ k; ]$ J8 ~可怜的同事
一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
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3 o8 K# v" {" g: `女生厕所！男士要小心!
2 o0 M: N1 ?- S( l7 m2 i+ Q
5 k9 g3 O( u8 y1 d* J
6 x- N! w( m8 R& V( V有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.

$ j% j9 K5 L1 K; C' N但所有的男士专用厕所都客满。

但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。

空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
9 w. b2 C# \% h
5 N8 l( b9 {; F  Z* {于是他一阵慌乱进去女生厕所。
: x  _' g7 A! ?! V
当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .

咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。

+ G7 i" Q9 w5 V' X& F+ X" A2 ^好棒！ 原来是 hot water 之意。

( g& T: c/ e* }; t$ U% w1 I; g他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
3 B9 r$ F  |/ @' b7 o0 S9 y
' ?& `1 `6 _4 Z; s6 n6 v  y7 z突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .

: a! s( K1 F/ I- ~当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

) J- ?$ v6 W# v" {先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器

  P& B! ^  ~) X你是笨女人还是聪明女人


在漂亮的时候
* i6 B7 {0 V: Q$ D. i& ]! f' Z3 ~笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
在不漂亮的时候
5 v' B& i; _+ j4 o' F) c) J6 d笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
+ K( s/ G  d5 T- R4 E聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
2 b# }3 @" {' k在有钱的时候
笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
* Y' b( _( ]3 v$ `% K在没钱的时候
笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
在得意的时候
+ e& J3 U/ f3 ?% k. p笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
9 }; e% O7 K# |  i% d聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
在失意的时候
笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
2 Q2 K3 [& W/ X4 ^' N( L在恋爱的时候
笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
8 S4 z( z+ E) y( ]聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
  U1 I. `' F3 u9 r, L: f; e1 T在失恋的时候
笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
/ w" ?6 L, p( }在遇到情敌的时候
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
: q$ y$ X! n$ e; z聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
+ W! y( [, B1 W: ]% T在老公有外遇的时候
2 y! ?/ g4 Z  z# c& c笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
在一个人的时候
4 z% u9 d+ z4 h2 ^, W9 U笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
: r) M  [1 b4 u/ f8 ]聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
在看贴的时候
笨女人会看了就走，看贴不回。
聪明女人则会看贴必回。
! h! {0 K4 c1 k4 Z9 C
　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
* N6 x# E# m6 x2 R# f" i; Q
　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

! a, ^9 p' W+ W　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
, w' Y; e9 D/ c* x8 W
　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
; M5 k3 O4 B$ E. a澡堂搓澡之经典版本
( E  L3 e: w- y) ^9 k; ]　　琼瑶版
8 ?- x- T4 q3 b; g& \: E　　
　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
　　
0 Y" Y6 B: }3 l/ a, {, b" U, g　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
　　
　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
　　
7 v. W! m/ q+ c; p4 q2 @" ]- X+ g: ~　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？

7 h* T; q6 `3 o& a; o  i- s# b2 W6 r% u金庸版
# G. J- O) m1 x# q# q2 b　　
: m+ B% C) v+ M/ o' f　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
　　
　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
　　
) L7 ^& `& ^" J6 S9 Q　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
) u( F( |& B$ ]( d) v% U" k
    古龙版
* L9 P. P7 G6 C( L+ h　　
2 y# ~7 E# h8 t9 T) b$ E% G　　四月十四，正午。
　　大众浴池。
/ T2 }# g0 T) c　　无风，烟雾缭绕
* T4 B. n5 y& ]　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
　　但他现在正趴在搓澡的床上。
　　搓澡工出手了！
　　没有人能看清他出手的动作和速度。
2 Q3 i5 n3 G8 @% z: B. v+ C　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　况且这次是他自愿的。
! w" T) _* d7 l( c" }2 r　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　一种液体仿佛要涌出体内。
　　结束了。。。。。。
　　床还是那张搓澡床。。。。。。
　　人已不见。。。。。。
　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
* K3 h% B# y6 ^- W/ ]5 o
现代企业职位新解：
总是在裁人，简称总裁；
老是板着脸，所以称老板；
& M6 `( Y2 l* M* S, \4 U5 K总想监视人，所以叫总监；
* ^1 ?+ Q; |4 }! y9 j经常没道理，就叫经理；
让领导秘密舒服，称为秘书。

四清四不清：
( u$ l' m( P4 j开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
谁送礼不清楚，谁没送清楚；
谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
! r0 U- j' O0 a- ~' O% ~- `和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。

/ J6 G' ]1 D) y- |7 i+ g
4 K2 Q) o8 v& ]& o* \  X当代八乱：
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
9 x7 k! ]! u% C2 Z% Q2 I事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。


最引人注目的哥哥──伟哥
最年轻的奶奶──二奶；
最难设防的偷窃──偷情；
. J  I: U7 F" {最热闹的走廊──发廊 ；
" F$ |8 e$ v4 K5 N最畅销的书──女秘书。

# G- a* K* ~. d办公室守则：
4 V5 a3 Z. [9 D, W- E: c苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
; ]) U# J2 T" |中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
4 K7 a: W9 y( o5 o3 Z8 |; s  M横批：和谐社会。
8 d0 X9 g4 V5 Q- @: L  I

官场日志：
6 e/ j; @# S7 J0 }! l" O1 O清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
; S4 @7 Q4 T! ^8 J. k7 i1 @中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
7 B! b% `: |  y/ ~半夜回家，打架。

- d+ w6 [1 C9 @& d' f9 Q, T
2 X; L! z; Q9 d6 p2 @1 X" ?( G百姓语录:
狠抓就是开会，管理就是收费，
重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
研究就是扯皮，政绩就是神吹，
汇报就是掺水。
  
官场之最；
3 h) y( ]3 [, D1 C8 v) \, B最难找的地方──有关部门；
5 N$ o; n9 W* c; @4 v" Q最难捉摸的官话──研究研究；
8 m; |( j* S5 x5 R9 j  K/ g9 l最神秘的机构──组织上；
最大的官──一把手；
- h" q$ Q! l$ g5 T- n最难管的东西──一张嘴；
最谦虚的时候──在上级面前；
* m5 K' U7 b. a6 s" z7 C最冠冕堂皇的语言──工作需要；
  ]9 X7 g$ h! R8 U4 n* S最易接受的行贿──您讲得真好！
最关心的信息──自己这次能否升迁；
; t0 u) T! V% y% I最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
+ F, x, d0 I# |4 M& T) _最无奈的选择──因为年龄！


组织就是......
) g# ?+ d5 |& r9 Z在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
组织部长：谁关心我 我就关心谁；
纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
5 h, K7 B3 t) e1 A宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。
0 s' _& @# N" ?/ L9 ~

5 R# P, ?# B& h' f% q忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
7 [8 ]2 b$ N0 a+ e0 M4 ^* v; D干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
, K3 ]/ a3 y9 c6 w) h优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。

9 O+ X3 X8 s( K, X
& ~2 J& y& b4 F公务员素描：
满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
9 r9 L. L" u/ O收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
0 s9 D! X1 o4 u. @; j有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
1 N6 _1 n& R- m' y; B: D2 `青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！
  }8 |& W0 V  F2 [8 ]; a3 G! V
* Q+ K+ j% H3 _8 h
做人的难处：
8 L  ~! x! E% y: G& C有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
, Y2 ^  A4 G# A5 m' V  Y有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
" j' _9 i3 v# f' F6 x

中年烦恼：
! B1 g; \( \! x* M职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
, z/ H$ x$ Q$ L2 a6 Y政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
8 t) a7 f  c" A) p: ]大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
! x, i7 P6 F8 {. }4 X# l炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。


批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
1 M) E$ s4 ?* q批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
. p6 t  s5 h5 h8 m唉，麻烦透了！
( Q2 c3 `* H; t0 H
' `: y( L) U% C( A5 Z, o
领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
; g; K% b4 }# f0 o8 S领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
" E1 d+ e' o( ]$ k领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
4 q: @7 w) j5 _: I% c7 r$ X  m  
CCTV新闻联播的惊人发现：
开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
2 F! T$ T" x: V* l& l鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
# Y/ h; i: C5 x4 d会谈没有不圆满的。


男女有别定律：
男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
5 t( D; M9 a4 y5 d9 V2 H女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
$ X) P/ w6 O9 d女人的幸福在于：他真的爱我，
女人吻男人算是一种幸福，
! B1 t" |4 M% l0 N1 V' {- X  w男人吻女人算是一种口福；
当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
$ P1 Z' m; ^) y1 {6 L做情人的时候女人会让男人心疼，
做妻子的时候女人会让男人头疼。
9 b' j% i! h; A  U8 e* X/ `6 }
6 Y  }$ q, z3 K; y. J  y2 a( ~
穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
- i0 [8 ^7 L7 E& E5 W  [% x女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。
+ d" o- b$ {1 T7 r
/ H3 {; f* c( D+ E9 n! B
1 @2 @  r$ T5 C* L# p4 G& o贫穷与富裕的新解：
( X/ ]2 ~  \# w; x; d  O贫穷时养猪，富裕后养狗；
贫穷时种稻，富裕后种草；
6 Q2 S/ ^- o$ a5 l9 o( V- U贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
. F  C6 S9 Z6 n$ |) I贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。

6 ~* O4 A( N" b( H9 u+ V; y2 S5 j
水调歌头：重上酒楼
8 y& X6 p$ S6 }5 N1 H1 n: s, P应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
: `  v5 p) G6 g改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
- {9 X; G8 C. F" |工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
( y# v5 s# H+ p: p( m人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。
1 l! h) U8 P( [+ l) J

. I+ n4 i7 ?  z' g1 u9 H2 K这年头，到处都是错别字：
( f2 u0 n& b" Z* V  M植树造零；白收起家；
勤捞致富；择油录取；
得财兼币；检查宴收；
大力支吃；为民储害；
提钱释放；攻官小姐。

1 Y: d# L, j( i) k. @3 ~没有那么聪明的毛驴
8 h7 v3 s' g: I. a  A) s: Y　　
% i' Z8 u2 [- J% A: ]　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
  a0 I& p/ }3 v& k# ^5 K　　
- Y4 B# k" ]! C　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
　　
3 o/ p/ O8 n" T( y8 X4 U1 x　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
8 }0 L( `2 q4 G　　
　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
$ Z; m0 s2 h& @　　
1 D1 a2 e" Z9 l3 s7 h4 s7 y　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
# p/ _& w! @/ ^# u- k8 @8 v" D　　
　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
0 Z6 v, i1 w- |4 w6 c
在后面放冷枪
) E  ~( j0 @( S, ?　　
6 S% I6 Y$ e  d0 E8 a4 g/ @　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
　　
　　老头问医生：是不是我的？
: ]6 b+ S; ^: J) ]& y& ~/ Y9 q　　
, E. o1 R( n4 L: ~( k) u　　医生：我先给你讲个故事。
　　
' p* t3 w1 P' X: {　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
　　
　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
2 d: a  _' x, x* r- o* b　　
　　医生不语……
" s- k  h. i/ u4 e- ^　　

% W: }5 h8 H! G) B# j5 M  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
, g. k$ y! I) a' S　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　
% }, i7 J4 x4 Z3 p　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
* o% ~1 @! e% ]$ A3 x$ A　　

一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
" B1 J- ^+ O! o. Z; [　　这位学生很快地写出了三个好处：
　　1.不须加热
" h/ v$ L% C" G　　2.不会被猫偷喝
% f& N& m& {( }/ ?* n( d　　3.随时要喝都有
　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
! l6 E* l; ?5 r& H2 ?2 \' _1 T　　4.容器较为美观
6 ?* ?( I2 D0 Z. o0 K6 R4 W! p
' H3 G/ \, o4 G$ w; f' c经典总结男人顺口溜
　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
　　
8 c$ H/ {5 k7 H　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
　　
　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
　　
　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
0 P! E) ~% [4 e$ h% M　　
! \0 c$ ?% g2 q2 F7 e5 b1 |　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
　　
　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
% `. n+ X' g& B) X　　
/ m* ~2 I( N6 o6 c8 r% m9 B( ^0 w　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
　　
$ p6 l9 k. j6 C* Z　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
　　
: o& e9 c5 T' {% B4 P　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
　　
. H& h; ]+ y& ?1 Y! k; U　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
　　
　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
* |' h9 B7 ?. Z$ O: D7 I# k　　
　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
: n% H, h! H; Z$ c　　
　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
) E, T0 [) s/ |; u' n: _# R3 R　　
. e+ O& x; \9 f6 e6 ^9 c, ^　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
7 M. J8 J2 z7 e# x9 l　　
　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
+ t2 u3 T8 q5 r9 c" l7 `8 l　　
　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
: O" W' u! y. T- J+ m. g　　
, p4 E9 D7 W) h　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
) ^' x9 y1 L+ Q1 U4 Z8 |+ M" ^' j　　
# [9 @8 z( u0 Y" Z　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
  w$ R% x' N. X　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
一、翻译成北京话：

" F' Y# C8 Z2 W& W5 Z! _布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”

  Y1 h2 O8 P* E- _布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”
8 q, r# J- O" x+ J7 e
: ~) s/ \% U& i1 d$ x* f3 f" L布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”



' Y4 G2 d7 T3 b# A% {布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”
+ e- ?) J7 ~( X
+ L% f, f5 o) D8 ?* N" F布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”

布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”

布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”
  v+ j  P0 d& l, a3 j6 M
布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”
4 R' z1 G; n7 I7 ^& w
布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”
  N2 X. w; S4 O% q+ y
布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”

5 e$ H- {; G( W) t, l  i布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”
, d* u# Z% e; B6 k7 h7 `
布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”

( r- J, l' g; B" P: D, O- D布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”

$ I! P! C3 j0 W% v5 c布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”
4 g' d+ A2 U# L( w  v$ U
布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”
9 t) I& s' h2 B9 E
4 ]/ _. Z: x0 L/ ?) s) b; H7 V# P布莱尔：“那，要不就先依你？”

; }) A( O" b* t2 g6 ?3 r" \7 y$ M布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
2 X. @9 Q  @, z, X* K
: y, g6 c% _! M1 p8 J布莱尔：“那是俩字儿！”
) C& |( u% A3 r* Y& ^- i) a
布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”
( {, \9 _" V: Y7 Z1 W* N! N& k) i
4 u/ ^9 ]) g- C+ E+ m, A7 X布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”

二、翻译成东北话
2 _7 C7 Q0 V% Q0 H( q
* k' e& E6 @' h布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”
0 r; ^! g% D! n& M- k5 J( {
布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”

布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

0 D8 i, G" S. [, c2 b布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”

布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”
, q2 w3 o! ^9 y
9 E4 r1 v0 I, U% m) P8 @2 U& f布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”
4 D! o& C/ w2 m, w
; {0 @) y* F) [; A- K% T) Q3 Z
$ t0 n  [5 d9 j3 k2 s3 V三、翻译成上海话

0 C' F' e. D) Y7 ?9 e# ]布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”

布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”
) i3 v. O  j- H+ M2 E, C( V
布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”

' d0 c4 w7 l3 k布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”

布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；
) Q# @+ w; r. ]* K
布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”
% }6 g: a) O' E% }: }2 _5 k7 q

四、翻译成四川话

- `0 y1 k# j2 p$ Q% r! [3 Q' h: K0 e布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”
! n# _# l/ x& J* N6 o
布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”
8 m& ^) A9 F+ S8 f3 n
布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
! I& z* w1 ?1 k7 z! ], L
布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”
! d' R3 O6 p  K3 |
3 @* V  t* }5 \* H" j4 ^2 \布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”
. L6 x! V8 |$ i" @- \, O
布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”
0 M& V/ {& |1 P% m. K8 \

$ I. |5 h8 l( x3 W  R  A; o五、翻译成广东话

布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”
9 J9 B& Q, b9 Z2 t/ a2 J
) v6 Y2 |/ m6 G/ q( m布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”

0 A6 u! c# Z$ [8 T) Y" L布什：“黐线都达（傻子也行）！”

布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”

布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

/ \3 J* {7 I3 L  s, ~布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”

7 G' @! D' e8 H布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”
& o7 T! F4 B# g( ]9 s. C8 W
布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”
  k. g: C  |' Z9 u, v
+ Z# U3 K0 G& y, ]: i6 I
. K2 ]* t4 g' Y* B; x0 P" s- u
有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
3 W6 d( |5 Q, B1 |$ J# X8 k* A9 J0 m
8 r8 {: l& r/ q3 P: k
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧

+ ~$ E6 h+ b1 L. x  W4 C1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
6 g- o8 I0 k& G" b
5 @. \- m3 O0 `8 r. j/ `) K6 ~2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

3. 站的更高，尿的更远。

4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，
' o0 M3 |% R& A) r" a. X4 o
& G; `2 {* i/ g- X! v, |5. 我不是随便的人。我随便起来不是人

6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
( C8 f( |. l, \: m% O! G4 T男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
. N- F. c" S- o6 J. }# V
8 z; ~0 v' i' {# y* w8. 走自己的路，让别人打车去吧.
/ \( q1 ~3 b. w
9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

2 k7 M: ?. ?- w: {: `$ Q* e; h- O10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

被小偷骂了三次
7 _" m2 \9 j! u  M+ l

   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  

" ~. |- M# a: |1 ^5 \2 ?* M2 c; V
- U) E+ P, h3 e, \
　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  


2 D# G( N. ]$ ?$ A" @* F
　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。

; k- Y( y: t7 ]
热恋和7年的区别
车站上，一对热恋中的情侣，
* I* ]( j9 Q4 p+ w( M- V( V女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
8 ?1 a$ f7 J* C; L- x“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
& M7 }1 x2 T4 |) K/ u1 N旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。
1 [6 [4 N( O% Q
5 h4 `& q3 V  R( [% K& ?2 G
晚间健康热线的真实对话:
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     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
1。
李：你好
: \) d5 h& i0 D6 m. ?: H6 X听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
2。
' V. E( k# f# L6 S5 i

听众：李大夫你好，
: O; t$ {7 d* X3 N3 {5 M! q李大夫：你好
听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
7 U( D' K0 W, F6 z0 P8 i李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
听众：我c－－－－－－－－
# ?4 {2 c: h4 x5 b/ @电话被掐断！
9 c$ H/ b$ M6 n0 Q( n' R

+ E2 L  c, r7 i: h; s3。
- i7 a. v& T# B0 F) d1 G( ?李大夫：你好
4 A; S1 G5 s( |' f& ~  ]听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
3 V# }( g' M2 W: Q李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
* \& u; ]" R/ k听众：那咋办啊啊啊？
: L: {7 ], R! S- h4 X李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！


听众：那李哥你咋不用这招呢？
- e. q% Z; ]. H+ J3 E! K/ S/ g李大夫：￥％￥＃．％……?
4。
李大夫：你好
* ]( k( o. ]* B* p. U) D. a听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
* ~- C  h" l% `: f" x李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！
; l% [: K/ w# n1 E2 M, {; e- G

听众；咋办阿？开车危险！
李大夫：我告诉你我常用的招吧，
听众：哎呀，谢谢啊李哥
李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
. I; a: S1 T  R& A  m& F4 s) P5。
0 G- @* O& z# _( r+ g

李达夫：你好
听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
3 K! \5 s; x2 Q% _! |( Y* i% M% {李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
' r% X4 R* X/ n3 T6 e听众：经他妈扯淡！！
" M5 E. S! l7 g% t1 G电话被掐断！！！！！！！！！！！！
* p7 G2 E6 D/ {2 c  m6。
7 @4 ^# P1 O7 w6 B" |9 i( q$ i4 ~! J

李大夫：你好
听众：李哥，我家灯泡坏了！
2 C0 G! A% f7 t* n李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
- G5 A; ~* M' ^+ j  C' }* d7。
李大夫：你好
( ]& J5 }4 R7 g/ e2 i* |听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！
$ T: b# K5 w) d( B* h3 m" [

0 Z0 Z9 U5 @8 h/ U. \- |# Q* e7 M7 @- Z李达夫：索密痛
& j4 b. w( t! A7 a* @9 ?3 K听众：啊？就吃这个啊？？
李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
- y& x. H" p  \! A/ M8。
/ }* [  }# U9 @听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
3 J* d! G( h. Q! Q/ n  i李大夫：你家狗配了没有

, k, t8 R, k. |
听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
李大夫：我哪知道，又不是我配的
听众：……
% j/ q9 y- n5 w李大夫：……
听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
9。
: F( b$ ?* I3 X' M- h
% p- H* }' r+ \( ~7 E" a* y李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
2 u- [9 G' M" C" j2 e; C: x李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
10。
  X% }( Y6 |9 Q: I) j李大夫：你好
患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
* N( |' m8 S5 I* Y& @6 ?
7 V# `! {5 Q( X5 V- k: k# w
李大夫：小腹疼？多大岁数？
患者：60多
  H: x) |' Q8 g$ I) e李大夫：那还说啥，前列腺增生！
患者：增生？你说谁增生？
, j: E4 B  B1 m) o4 K李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
6 J; P# h" C0 u$ r+ w* |1 E* w患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
9 F3 Y( L4 u. Y3 L+ [2 g4 \9 T7 L" f0 A

李大夫：那你不早说！c
11。
, {7 l* P6 }& v- O/ z患者:李大夫,我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
& a% L1 v4 d7 ]......之后电话挂断.
8 X7 V4 t* h, e# \1 B( L12。
! ~3 T( P( U. y/ y5 }

李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
13。
李大夫：你好
2 f0 v# ]* o! X; M# P听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？

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- P9 d2 q' p" w+ ~3 n3 w李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
14。
广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
/ ?  K& S+ u+ p7 K李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾

患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．
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患者：李医生啊，我有点病啊？
7 ^6 @1 M3 X2 n5 ?李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
+ t$ o/ r: j( l5 {1 z8 L# b: e  c; _患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
  l9 l1 J0 h/ s! D* `/ H( Y* z李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
患者：脑血栓啊
  D) M6 H5 k+ H4 Z. p. n1 [# A李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？


患者：我没去过长春啊？？
( a' ]- X. R* Q8 E4 {李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
患者：　李大夫你别生气啊？
! {0 I9 C7 f" L# t李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
3 X# j( u- q$ N" Q! {2 Z  y患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
! J( c4 D8 G2 q" r% b+ `李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾

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随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
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听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
- j3 y0 e% I3 k: U李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

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听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
- s& V% D' g/ h7 s) O李大夫：你是不是耍流氓
" F) ?2 [6 G$ u  [6 O6 Z4 X听众：没有
李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
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听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
. I+ I$ k. a. g李大夫：用“采乐”
1 D+ [$ @. O4 `) V' J18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。
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小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
' f* f4 S8 M# J/ K0 C" F  }　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你姐姐？
　　小男孩：也不是，我想买。
　　服务员：你买卫生巾干什么？
　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

昨晚抱错了
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& _: w, J- F1 _* p　　老陈：“昨晚真倒楣。”
　　老李：“发生了什么事？”
　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
　　老李：“那也没关系啊！”
! L! D- }4 @$ e  G) w# q　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
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特价：5元3次
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　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
3 N, l% x- f) Q; K$ s3 e% v　　“多少次？”
( t/ S" U- F7 _" ?　　“３次。”
　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
. U$ z" j+ R. j; X　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
0 R4 I# p5 @1 n- x　　“１次。”
　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”
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! Z+ G- b0 ^  m* U2 p- J( G初试身手
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5 ?0 P( ~4 ]0 \& h9 x      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”


& L$ _' a" u0 a2 h1 F' M一句话噎死人

1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"
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2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
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3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　
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4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

9 R2 h/ K" q) L2 \3 L5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"
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6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。
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7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　
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8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。
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9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"

10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"
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11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

( M% |8 c& O/ p7 T5 V叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！