我们一起讲冷笑话

可儿lee

ls在国内还不忘回来灌水啊

牛堡老童

两只小鸟站在树枝上，一个猎人用枪对准了它们，小鸟甲对小鸟乙说：“你保护现场，我去叫警察！”

Zeuge

1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成
- b$ _  p, G& `" D绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多
$ N& m# ]& T' k# w/ h0 C收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
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4 n4 q# C5 b" ]4 ^3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
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4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
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5.避孕的效果：不成功，便成“人”。
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: t  W6 J1 i* H$ |! Z/ U1 f6 k6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！

! U9 r9 }% w# K0 s- e1 ?1 Z7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔
' D; S. r, d. H2 T8 e( L% E* t6 p茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外
同治、千秋光绪、万众宣统！ 9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖
宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打
过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎
* i* K7 i+ f7 e) d: X4 F！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.

7 M2 j& c% ]% v  [/ q2 E8 U10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!

11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……

9 l3 {0 i  ~  n- ^+ K* j12.走别人的路,让别人无路可走!

+ E1 S* B" a+ G- v) p13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路.

14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
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% O8 w% y. X: x+ N; L: p15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
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( v6 s$ [- J1 b0 n- x16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热
. L3 }4 q, l. Y) q/ k  E7 E. C泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
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18.三过女厕所而不入！

19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

20.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心
情吹口哨！”
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& ]- O3 _9 L, u8 U5 ]21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

22.现在最“损”人的一句话是：“你真****呀”
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; `! p2 `" a% C8 `# z* J23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
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24、男人靠的住，母猪能上树。
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25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟
不是我上大学而是大学上了我！

4 p, X. h6 b  l, m) g* y26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
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, |" Z2 m& Y( A8 @6 f2 Q7 w+ e5 y27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
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28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。

30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。

  c' S7 J+ Q, n' D31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的
不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
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32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。
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1 |+ |% G: R1 N9 H3 t9 x( l34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。


! }! g2 I/ L/ D- e35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁
$ S: g5 ~; [. n! I7 s股都吃苦。

36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。

4 m: T+ S  D) a8 D6 b3 T38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢
得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
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! D+ l  f8 n! N0 f: U& L. g39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
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& M4 x9 }; x4 ?$ J* b4 ]* u5 c40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。

41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

( R" L0 x2 W" k" ]& ?42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
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2 R3 H/ E: T5 h. O1 P) G7 _% w& g# n43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果
你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
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46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

" g* e; D. Q' d7 l& Z3 q# w' a" I47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

+ |2 C4 `/ g- P: M) g/ H# K! T48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。

49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
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' h" t4 r5 B( w3 d6 T50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

51、上网不聊天，气死活神仙。

52、此人已死、有事烧纸。

53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的
话请留言。

54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
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55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
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3 Q- C, ]* V& x- j) S56、人老皮肉松、干啥啥不中。
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57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去
，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
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58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
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59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的
8 F6 U& P2 Y; {6 c4 I% T门口都应该用最大的字留：感谢女人。
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# x5 C( K) L- }" Y2 \61、低头要有勇气，抬头要有底气。

62、不怕被人利用，就怕你没用。
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63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
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" f; `0 `, k) b/ L65、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
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, \& Z3 X. L' [4 s% {# v* v+ s6 @66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
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: I9 M; u, V0 |  e, {( y" I* F67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
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) g: v8 @) M& ^  t68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。

69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

9 E% v' y* A2 d70、小树不修不成材、小孩不打不成器。
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71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
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8 n& w7 T, V* W# C: C73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
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75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
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) X7 v: G9 c; T6 B: W4 K76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
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77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里
之下。

, h9 c0 b* g8 r) i% h78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
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79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
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80、远看青山绿水，近看痴牙裂嘴。
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# W9 k8 g/ Z$ ~, q8 m81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。

# M1 x* r5 E1 a3 I% Z82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。

" I8 e2 M3 w7 C( }83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
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& y$ a. `, L, ]" I7 }84、光说不练假把势、真材实料真功夫。

9 a6 q1 v+ x" c' W85、懂得用错误的答案来证明自己对色情是清白的。

; T( y5 Y. ]# w9 o86、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾
0 i- a" |0 }$ J( r6 V" a馆没人睡。
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87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
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88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
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$ B; H; S  A3 P89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉
, P1 J% _1 }6 O9 h+ q3 V得我长的比较像木村拓哉

0 t6 T8 w; ^; n  q2 f! d90、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。
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+ _) `) d( r9 B+ x91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
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$ J' j2 \6 F% x4 `% M2 b6 h( N8 N92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

93、不蒸馒头争口气行吗？
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94、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒
; }$ C4 x2 ^) ~1 P7 k的动。

95、忍一忍风平浪静、退一步海阔天空。

. r* P! f1 u& Q  c* }96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
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/ M* c3 ^3 N. P" u  c97、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

98、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
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0 Q* H3 s+ o; M; I# o8 Y99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
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100、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

Zeuge

01. 有一只熊走过来　　　　　　　　　　　　 有备而来（有bear来）
' B  G1 z; f. ?5 X- E02. 第十一本书　　　　　　　　　　　　　　 不可思议（book11）
03. 哪一种蝙蝠不用休息　　　　　　　　　　 不修边幅（不休蝙蝠）
04. 一个人被刷成金色　　　　　　　　　　　 一鸣惊人（一名金人）
05. 羊停止了呼吸　　　　　　　　　　　　　 扬眉吐气（羊没吐气）
06.手机不可以掉到马桶里　　　　　　　　　　机不可失（湿）
07.小玉对小明说她爸爸性无能　　　　　　　　欲罢不能（玉爸不能）
# C$ M& f! x. P% v08.狗过了独木桥就不叫了　　　　　　　　　　过目不忘（过木不汪）
09.蜜蜂停在日历上　　　　　　　　　　　　　风和日丽（蜂和日历）
( u' Q) P* c+ x) b11.一群女人在聊天　　　　　　　　　　　　　无稽之谈（无鸡之谈）
" H8 U/ N& }+ b0 M6 f# M' e" K# Y: ]3 @12.一群人拿鸡蛋砸枪　　　　　　　　　　　　枪林弹雨（枪淋蛋雨）
13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子　　　出神入化（粗绳入画）
14.搬建中的钢琴　　　　　　　　　　　　　  一见钟情（移建中琴）
15.拿筷子吃饭　　　　　　　　　　　　　　  脍炙人口（筷至人口）
16.鸡与鸭的对话　　　　　　　　　　　　　　鸡同鸭讲
17.一百零一了　　　　　　　　　　　　　　　一了百了
18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 　 抑扬顿挫（一羊蹲错）
" b9 ~3 n* @( ?1 g( |19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 　　  阳奉阴违（羊phone 鹰 喂）
20.谁家没有电话？　　　　　　　　　　　　　天衣（天衣无缝 phone）
21.谁最了解鸟类？　　　　　　　　　　　　　惊弓（惊弓之鸟）知鸟
  l( x* M4 [) l7 X6 ]22.古人为什么要卧冰求鲤？　　　　　　　　　冰冰有鲤（礼）
23.为什么公马跑的比母马快？　　　　　　　　快马加鞭
24.为什么帽子脏了要翻面再戴？　　　　　　　张冠李戴（脏冠里戴）
25.为什么刚出生的小孩就死了？　　　　　　　出生**
* \/ J+ p# o7 |7 [; R. K6 V3 T6 ?26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁？　　　刀枪不入（blue）
27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？　光阴似箭（四箭）
. z: Q- n1 n2 \( x( ?  c28.为什么附中？　　　　　　　　 　　　　　 胎死腹中（附中）
8 S( S* e; ^- {) _, f) z29.怎样让鸭子不会飞走？　　　　　　　　　　插一只翅膀给牠（插翅难飞）
& H( |  Q2 `1 B6 _. n30.怎样使麻雀安静下来？　　　　　　　　　　压牠一下（鸦雀无声　压雀 无声）
- u! v: x- Q7 q4 Z$ O; p& w  K6 s1 X32.哪一种蛇有很多嘴巴？　　　　　　　　　　七嘴八舌（蛇）
- v+ v0 w5 f, H4 w33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？　　　　　　　 金盆（金盆洗手）
5 I2 \% m" l" p$ Y- ~( f34.喝哪一种果汁最辛苦？ 　　　　　　　　　 绞尽脑汁
35.在地狱的断头台看得到什么？ 　　　　　　 鬼头鬼脑
  r, w! Z4 y5 T) m9 u7 v36.谁可以很轻松的混完高中三年？　　　　　　锐先生（锐不可当　请念ㄉㄤˋ）
3 N0 I7 ]$ E+ V* o$ S37.如何分辨香肉店***肉店的不同？　　　　　 狗肉店店门口会挂羊头（挂羊头卖狗
肉）
39.猫为什么喜欢打人？　　　　　　　　　    （这题够白烂）因为牠是猫喜欢人家
" L; F1 i2 @3 t- v  s1 Q) P一 拳猫
/ }3 L$ A$ @2 s# N; U, i40.星星有多重？　　　　　　　　　　　　　　8 公克 （starbucks 星八克)
41.溜马队的miller死了以后会变什么？　　　  弥勒佛
- \3 `+ f  Q/ q42.为什么”七上八下”七在八的上面？ 　　  （超欠打的~~）因为 八在七的下面
7 F& v' u" X. |9 w+ O( K, K44.哪一首歌歌词有”李玟”？　　　　　　　 月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深
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46.哪一种蛇生命力最强？　　　　　　 　　  三吋不烂之舌（蛇）
3 O! L5 B. B+ t/ j: s. c. |" c47.为什么冰山只有一角 ？　　　　 　　　   另一只脚被铁达尼号撞断了
48.为什么汉子不出门？　　　　　　　　　　 因为 出了门就变 门外汉
49.坐什么椅子最享受？　　　　　　　　　　 enjoy
50.为什么我生下来就是要耍冷？　　　　　　 因为　我思故我在（我ㄙ~~故我在）
51.为什么放焰火不会打到星星？             因为星星会闪。
52.避孕药的主要成分是什么？               抗生素
( w1 T' I# B. |) v0 p# b3 R' \53.哈里波特为什么会住在灯泡里？           因为哈里波特是巫师（钨丝）
54.什么麒麟最好吃？                       冰淇淋
6 ]$ t6 p$ Q# L  @1 L; i8 k+ X55.什么麒麟跑最快？ 米其林

Zeuge

1.从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了
# \$ c  J" y0 u说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其
他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
　　　　
　　2.精子说：“oh shit！！！”
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/ k# @3 i% h# @, K, F6 ^9 N/ D　　3.一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙，结果流血过多死了……
　　　　
　　4.曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一
是吃素3月。3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如
8 N+ p1 E3 ^+ \  ?$ C; V果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方
丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方
丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至
2 D3 x6 b" d$ X7 y/ D# ^# n于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……
　　　　
　　5.一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，
, |* X2 w2 x6 @7 }2 [必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地
! b/ Z4 f( W1 W6 F2 u& ?狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手
动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见
; W* |) \6 E3 y8 ?% c- I厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的
惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……
9 r" [% w. q# K3 D  Q　　6.黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，黄
经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来……
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% M( h9 u4 j( i0 w3 a" E　　7.白雪公主脱衣服――打一饮料名
　　　　
　　8.男人最喜欢的日子：1月31日 最讨厌的日子：12月1日
* q7 a% U6 M. A7 a# ^7 ?7 R- K　　　　
5 a% h- p+ z8 c- b% P　　9.山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，
男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑
/ Y1 ?$ d" V2 B( W7 ]7 u+ h3 w却不做答……
　　　　
　　10.新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起
0 D8 r4 K$ G2 F+ Y) `  |的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”
众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树
+ C+ B# M. c& K, f上打鸣……”
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' z: a" p- S$ Z; ]# O1 I1 Q1.是吸血鬼泡了张卫生巾.
  C8 g) [1 Z- K, j# C3 M( b1 V2.提示:精子看见shit(屎)是在哪?
3,原因是医生和护士都很丑，很久没有人碰他们，当他们给病人拔牙的时候，病人发出
' L/ A* ~7 u. Z3 U+ V呻吟的声音，让医生和护士都很爽，想多听一些，所以一直让病人呻吟，结果流血过多
死了.
2 K" W6 x& v( y  w3 D4.因为10个老头都是同性恋，只有当曾志伟弯腰的时候，看见他的屁股，才会让铃响.
5.财迷去捡钱包的时候，同性恋在后边看见他的屁股忍不住，掉到地狱里了，所以最后
财迷一个人走完剩下的路。
5 r+ ]  g5 c1 ]6.这幅画的意思是小姐想对经理说：‘哥哥,下边痒“羊”死了。’
7.其实可以有两种答案，第一种是‘雪碧’[雪B,白色的B]. 第二种是7喜 [seven up,
七个小矮人的小弟全部起立]
" i( l+ p0 C7 V3 {' i# Z* j" x8.,‘日’在河南和四川一代有‘干’的意思，所以1月31日就是一个月可以干31次。
; g- `0 S  D+ \; F! h4 ?12月1日是12个月只能干一次，现在你知道为什么了吧。
9.答案很简单，就是怕地受不了.
10.名字叫梅鸡巴.

Zeuge

1、考试故事
一次托蒂关心地问皮耶罗：“阿列克斯，你的考试怎么样？”
0 H# U8 t. V  L. C皮耶罗回答：“糟糕透了，我交了白卷。”
0 V2 h. b7 h: x- X- _托蒂乐了：“真的？我也交了白卷。”随后他不安地补充道：“但现在别人肯定要说我
们是相互抄袭。”
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" h0 ~* O7 _5 L# n( G0 U2、毒蛇
托蒂参加常识考试。
6 r0 U! f- W9 I# q3 U7 }% j5 S* Q老师：“告诉我一个爬行动物的名字。”
托蒂：“一条毒蛇。”
老师：“很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。”
托蒂：“另一条毒蛇。”

$ D: i! ?9 Y( W. m6 d' D1 S3、死鸽子
. A! M# }  K' R' X+ @坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说，“噢！看！有只死鸽子！”
1 {# a4 i: \! U/ Z/ c托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着“在哪儿？在哪儿
？”……
1 x- M' g% n/ _
0 S: W+ L" K& a2 L. |4、战争
3 m  j$ t3 r$ U5 F: C) f* o% c记者问托蒂：“请预测一下可能发生的美国对伊拉克之战。”
+ E  @3 m- s( a2 ?! y' ?8 g( Z托蒂：“嗯，怎么说呢，他们是两支打法流畅，水平很高的国家队。但大家都知道，只
) J, l; x9 j+ T: x, i有一个能够出线参加世界杯。”
* E. u0 a& P% ]7 S2 r* o5 E
( d6 X2 \$ v% N- r9 f/ O5、路易十六
欧洲冠军联赛期间，托蒂和卡福参见巴黎罗浮宫，在看了维纳斯和蒙娜丽莎之后，托蒂
精疲力竭地一屁股坐在了一张椅子上。
警铃大作，警卫立即赶来说：“喂，你疯了，起来，起来，这是路易十六的座椅。”
托蒂：“看这乱的，等这个路易十六回来，我让座不就行了？”
, C6 v& F$ L$ f2 H
7 Z* e( H5 U7 K' I0 y- Q& X0 ?! ~6、托蒂也有自己的小聪明。一次与友人去烟店买烟，烟盒上写着“吸烟导致阳痿”，
: z4 X! E5 U. Z+ Y托蒂悄悄对友人说：“这不行，不如换那包‘吸烟导致皮肤老化’的。”

1 e+ w# y. U; s. I% U7、一次托蒂和卡萨诺去动物园，卡萨诺指着一个动物：“弗朗切斯科，你看，那匹马
的乳房长在背上。”托蒂批评卡萨诺不该将骆驼当作马，随后得意地指着犀牛对卡萨诺
说?“安东尼奥，要看的倒是那匹河马，那玩意儿长在脸上。”
* r+ @, r/ i! X
: X) @" k* L3 `! |0 }3 D8、长途车
; f* ?, k- m- X, O+ L* E1 L卡佩罗和曼奇尼想改善两支球队的关系，联赛结束后安排了一次郊游。夏天一个美好的
3 K5 @" C0 N, E早晨，两个队的球员在奥林匹克球场准备出发，一辆巨大的双层车就恭候在那里。拉齐
# C' j6 j1 ~/ T奥球员坐在底层，罗马球员坐在上层。
4 T  A9 X+ H2 S" a5 k车去海边的途中，拉齐奥球员打打闹闹，有说有笑，上层的罗马球员则静如坟墓。快到
7 F/ ?4 a/ i8 L, j目的地时，曼奇尼非常好奇，上去看看到底发生了什么。只见罗马全队个个脸色苍白，
神情紧张，抓紧面前的椅背不放。
; K7 ?) h- l5 D车停下时，曼奇尼走到托蒂面前问到底是怎么回事，托蒂回答：“噢，你们下面有司机
开车，但这上面没人驾驶啊？”
3 E) M4 c5 n0 y, V% P# ?+ m' ?
; m1 m5 C; i  w7 F- [/ |9、就这样解决100%的问题
6 k% v- [, ^" }1 v意大利足球明星托蒂告诉朋友：“嘿，我找到一本非常有趣的书。”朋友问：“什么书
啊？”托蒂说：“叫《如何解决你的50%的问题》。”朋友问：“你买了吗？”托蒂自
0 w9 T; q* I' a  ?1 ]6 c豪地说：“为了解决我100%的问题，我买了两本。”(摘自《你就是百万精兵》)

10、为什么
: z" o2 z# e0 i~为什么最好星期五不给托蒂讲笑话？
( _. N( Z7 Y: c; k因为在星期天的比赛中他会捧腹大笑。
1 q# X. s+ o6 F~为什么托蒂和卡萨诺在打雷闪电时总是微笑？
' t  ]; k$ }/ V' r. x% `4 P因为他们以为有人正给他们拍照。
2 e: T6 E0 P0 B4 I. q  z~为什么托蒂去看喜剧电影时总是坐在最后一排？
  j( K, D' S7 J因为卡佩罗对他说过，谁笑在最后，谁笑得最好。
6 N/ T! o2 B+ z. u! P~为什么在鞋店可以立即认出托蒂？
7 G+ l1 L; b2 R5 S$ {, v因为他是唯一试穿鞋盒的人。

Zeuge

1、一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
  y+ U; [, |6 D第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如
: Z3 U. U! ~: T' z！

, G9 L& t; Z- l0 U8 l5 \/ x第3天,过线,由于紧张,未遂;男的又挨一个耳光:你居然不如禽兽!!
5 E% C7 a2 r- ]. b, u+ K
: i/ `1 E9 u! M) c& v& ^2.老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！
% b1 E0 O" S( o& f5 |. j6 ~
3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
# u  N* u/ [  {! B8 E# ?其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。

4.
0 t; m, j$ O. l. h9 B歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,
丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,
4 G0 T$ |  }; s8 B# `9 C6 ^就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
( y; _& Y2 L, I. J7 \
5.
1 l' R- H& a9 Q8 D某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
" `* P+ p) W' z又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
9 I  z1 q. v& N接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.

- g* h0 U+ T: i3 v) x1 z. q: b4 x; I; {6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“**,火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血

Zeuge

斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
: a2 t7 s* {- u6 @# L9 ~- o$ u. m# v
' n4 [7 }. B7 q9 {0 j# P, u　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
. l! M9 y5 }- ]3 N4 C) |
　　楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么
. p; e3 i9 h2 u  i% F7 ~: X+ D？
　　某女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。
" E( G+ G4 a8 C+ @6 N& y3 Z' d3 A
　　熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么
？
, c- r% v- S. }　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。

　　小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么
5 K9 S0 Z* {; I/ j7 V0 u2 f& R; T5 t？
+ r' M) V2 b7 y7 @4 [/ M　　小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。
+ d+ B  N5 \2 k1 W
　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么
？
2 y( @. J$ c7 e  Q% ^　　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

　　眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么
5 J* L* p0 l3 S, y+ C？
/ ]9 @: O6 M) Z6 ]0 w/ l　　鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西.
* V( i  E" g+ `9 G　　
5 i9 w# P5 V; r0 t$ A　　高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这
一切都是为什么？
　　乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西
) s5 r* a1 i5 O9 Q- P2 T
. I! u- {$ G. K+ J' K& i5 [　　农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切
都是为什么？
　　娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西
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　　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
; q3 y% @4 v- j2 D0 Z6 N& e( f　　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.
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　　桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么
1 ^9 R+ g* [. Y3 z* m2 S？
　　柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西
4 t6 J. C0 Q: Y! a. i( k3 o( p　　　
　　茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么
？
　　茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！
！
4 h" o9 p8 ]. ^: h" z1 h0 X0 B
/ J& x; n$ G1 x! o# C  x　　5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
) p  k3 b0 P9 w; n$ W/ U$ n　　1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的

; X! ^: F9 ]/ E5 U- r　　奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么
2 M# I' w) Q8 y？
　　三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。
4 T9 ~: n% I% i9 K　　
　　口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么
？
5 a$ r& K) r  R8 C/ n
　　钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。
1 K. d3 R" ]+ d. ]　　口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!

Zeuge

一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来
的鼻屎从来不扔的.

　　二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富
豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他
没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗
食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是
不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又
9 r, b& y$ V! e' v, k5 g! m4 P$ O去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那
个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过
' f* ^/ J: X% h了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么
？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我
想买两卷儿手纸。”

　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖
啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花
生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而
已。老了，咳。。。

- _/ E0 I" _& F3 O9 E* z　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍
3 e3 A1 A3 r4 m  B8 o者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完
- k) [+ g( i2 t了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有
个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然
7 b% }  g& l1 B* `4 N* d; O还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲
”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐
下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺
/ N4 C) L7 E7 j0 K# Z3 J: I4 f1 N着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回
- {: }* b* f& a2 A4 H$ ]. ~了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心
4 T, y, Z+ x: o& }+ p1 Z' r是吗？刚才我也是这样……”


　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？
”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这
7 f) g# ^8 j* a乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老
板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被
, m7 a2 H% L; ^1 M. {前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
* C4 k# M8 c6 R2 d
+ u7 ]( T, }# ]) V. C$ a) o: P! Y8 a　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，
% D% X* H  O" ]4 }- F9 B等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也
) f2 Z+ y4 D  {( n吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
4 `" |: e* s# `
7 r" N6 q1 t% k6 N8 i2 q　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
　　
* |" i+ J0 S! g. a: d; Y' F' C8必杀技-----
　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此
# h5 w( |2 {* N% M1 }' O7 j, X打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大
; P# z8 Q* z$ A" @* n输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老
二抱起一个痰盂连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了
# R4 R( \5 u/ Y2 Q不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，
: h- l2 m, I9 [我实在咬不断！”

  

! s% L* A! F8 W1 C, x话说有甲乙两个乞丐走在街上，他们已经好几天没有吃东西了。。就在这时他们看到一
对嗖饭，甲大喜，上去一顿海吞狂吃，而乙只是在旁边看，而不吃。。
; q5 Z8 L6 ^1 }6 Z6 _  过了一会儿，甲感到不舒服，把嗖饭全都吐了出来，乙看了大喜，说道：“ 我等的
- ^7 C# x( {# g5 t! G! C  p就是这口热的~！！”

Zeuge

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

3 {# q8 z( K( j4 }, P　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
  s/ j) g& }+ E; I/ D
: e& g6 z9 c; R( |3 I　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

　　小鸡说：“你们聊，我先走了

　　小兔说：“我是兔娘养的！”

+ w( A* w9 H' h& D　　小猪说：“我是猪娘养的！”
: v* H; M) h6 ]' N) `1 x7 Q
　　小鸡说：“我是鸡娘养的！”
  F" |% Q* p9 k; ^" @) y
　　小狗说：“你们聊，我先走了！”
* `7 C/ w$ s2 o0 {/ g
　　0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”

　　1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”

5 U4 B' \" S9 S* b/ I+ A) n6 O5 p　　2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

　　3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

) G: g3 n8 |" P　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
& l( H% P* U/ M% e) k
. C4 M# C: Y: v/ w) V8 W+ B8 `　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

8 K7 B2 ?' j( O) D　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

　　熊说：“你们聊，我先走了


- t& a* G3 _+ T0 X; O# ?2 F' x+ r
　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
2 E# P/ a% `; L( N6 t' f' F
　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”

9 H1 k% F2 L, L6 M" q8 [# A. q, A　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
' H6 M) l2 n; `, I3 h" y  A
　　剑客说：“你们聊，我先走了！”

/ W  U* c5 A5 a　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
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: j, e  x% Y8 F0 @2 Y. t5 s　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”

# K0 [2 `6 V7 m, k) g: V' P　　高等数学老师说：这学期我教高数，
% Q, V) A  q6 X+ \5 c9 b; c' I* U
　　大学物理老师说：这学期我教大物，

　　模拟电子老师说：这学期我教模电，
8 J5 W  X+ z6 E2 B
2 ~. t+ o' A, \7 C4 G/ }" H: N( G+ S　　社会经济老师说：你们聊，我先走了
- O8 C# Z3 c" |' `( _! [1 t
( Y" O8 k  e) ^- C. o
  E& i! w! ^, f/ ]: }1 i/ q" u　北京大学的说: 我是北大的.

　　天津大学的说：我是天大的。

　　上海大学的说：我是上大的。

　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！

　　李宗仁将军说：我这人，有仁！

　　傅作义将军说：我这人，有义！
4 s% I9 P  c( T9 k+ x+ V/ N3 _
* _8 H3 U* U8 p+ l2 C# b　　左权将军说：我这人，有权！
, s5 F# K5 M7 p: @% l% ?9 ?5 E$ C
　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！

　　美能达的用户说：我们是美人！
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　　佳能的用户说：我们是佳人！
- P6 X  i3 s! ^
　　华光的用户说：我们是华人！

2 a! L% u- _) x　　尼康的用户说：你们聊，我先走了！



3 Y0 X' [- b$ v老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

　　老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

; Z9 f# s) q: n) d0 \3 q　　老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
9 A0 J2 c% }6 |9 U
　　白色的玉说：我叫白玉。

+ E% q% \: h2 A# b) ~　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　红色的玉说：我叫红玉。
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+ K, o- a- j+ G+ j2 E4 p# v# M6 S　　杏色的玉说：你们聊，我先走了！
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　　师范学院的学生说：我是“师院”的

4 |6 U- P+ `# s　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的
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　　职业学院的学生说：我是“职院”的
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' K1 i6 Z+ }. X2 }- `) f- a　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了