我们一起讲冷笑话

可儿lee

ls在国内还不忘回来灌水啊

牛堡老童

两只小鸟站在树枝上，一个猎人用枪对准了它们，小鸟甲对小鸟乙说：“你保护现场，我去叫警察！”

Zeuge

1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
0 T8 f$ w) A, N* q! F+ N, C2 N
2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成
绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多
收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
9 f0 d  V. Q, i0 |1 F4 {1 w
3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
, t4 G# q! q0 m% a+ H5 T  D
8 @* g9 [$ b" I; t+ a: F4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

( T+ n( i" w/ t) ]5.避孕的效果：不成功，便成“人”。
3 b7 U& x) t" z& a+ z
& m$ E/ E' f4 ?. r6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
+ H. L4 I. R2 z( j! D/ \1 }/ o- K
  D2 f6 Q  o) ^# p; Q0 i7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔
茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

! B  o9 ?: s0 H* }$ D8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外
同治、千秋光绪、万众宣统！ 9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖
0 l# w: h! L8 V5 D. B宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打
过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎
！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
5 ?2 u5 `& v7 Y  `) k) S5 P
! ~- V  a  _, A; a10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
5 `- `. T3 B8 Q% M1 i
" b  w" {- f/ I0 p2 k$ a11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
5 [3 M4 U. q- |6 {- d$ v, U* C/ P
! M7 ~4 P! ~# X7 T* h: \12.走别人的路,让别人无路可走!

13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路.
" j4 O( g# o5 Z4 A
6 U- h/ R' X/ J14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
3 M# _5 F0 Z1 N% l' S( e$ S7 A* Q+ ^7 H
$ @/ ]1 x8 M- J% A5 ]  b) \15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！

, P3 J' Q* V9 ]5 I6 S16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热
6 h' B: W3 g3 W泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
, y# n6 `  S6 @
17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

- J; W" h, D6 S% \, p6 d18.三过女厕所而不入！
4 L, U  @1 w4 D5 y$ _# u
19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

& M9 a: b+ Z8 \: s& c20.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心
% R9 P& O- b0 }- q5 v情吹口哨！”
* \% R! g; A7 I* q% K( R
# m$ U, n- t+ B  O1 H# g) G. B! I21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

  p/ K: g( |) n- }: r1 [22.现在最“损”人的一句话是：“你真****呀”

23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！

5 l$ @% L; {3 v5 n24、男人靠的住，母猪能上树。

25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟
: ~0 g9 |+ i7 U; n不是我上大学而是大学上了我！
" v1 Q6 U: f% r- H
+ d, T* U5 h. I: P26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
8 o/ o* C* z6 j2 P
- f9 E# c2 z: c2 j1 @27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。

% T. F8 X5 [  ]" |. |7 J30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。

31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的
不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
2 a+ J7 e* @( G
' C6 x) e- A# Q32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
4 k/ z; }$ g, R' b0 z
33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。
4 _( @: v8 d/ e& N" O( O% Y
6 i$ b% o% h3 T, T5 g, `, w6 T' l34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。


35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁
5 q6 A" B- R) z( e- D7 \3 S! m/ [# ?股都吃苦。
3 D0 l; m; N" R
36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
2 M0 g( r; `0 |- k& h% h9 }0 b
1 |9 N; J3 `* x! o8 |37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。

38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢
7 u+ S+ {% s4 ]( I% F; k/ d2 V4 N2 O得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。

$ H/ M: o8 E7 G2 n39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
0 y  }+ ~8 W& A
1 F8 o: {: {* y8 }! d0 Y40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
5 i5 }! |( T. x
41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
$ W' e4 z3 R9 P5 K% a+ x: Y2 X
42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

$ }9 e2 {4 P' F5 k2 ]- o0 k43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
- R) X" b' @6 c- Y1 g4 K) r7 B
! g3 |' j9 J6 W. V! k, K44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果
/ h; B. p, i, T' `: R7 R你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

) n& ]% x, ?( q47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
! x- q* p+ B# }0 T0 ^
48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
. ]# k* f8 T  X5 ^1 J; H" O( m
49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。

50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

0 E; G( N2 A1 @# u1 [" X51、上网不聊天，气死活神仙。

  K5 f9 C! G8 x& R% R52、此人已死、有事烧纸。

0 T+ z% F  H  |0 d4 y53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的
话请留言。
- w5 Q9 L  e3 ]
54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
4 `  \" ?; [3 u) R+ ]
55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
4 H% o6 q; X  w/ P& B* m' v
56、人老皮肉松、干啥啥不中。

57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去
，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
+ d# u3 u( d7 K, W4 I
/ n; I" q6 }, o  k
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

$ y- E7 Z+ [2 F; [3 i59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的
0 q$ F. f/ Y* n- z% p; N* j2 A门口都应该用最大的字留：感谢女人。

61、低头要有勇气，抬头要有底气。

2 J" W. J: b2 y9 _- q, R4 s62、不怕被人利用，就怕你没用。
. e4 s- _' s% N1 i$ F+ p. I
63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
4 v) i8 g( L0 \; R5 r6 H
64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
& L# @; k+ o3 G% B& f8 O. b
65、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
- |: R1 e. t  R! p# g
67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。

2 O8 B. i! Y5 C* u68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
6 V0 f+ I3 r- Y( @3 f9 b
69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

# K! M- a4 ?6 p  x" }6 L; z70、小树不修不成材、小孩不打不成器。
) m6 ?* ~" I- i/ D/ P
71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
5 v7 l3 S* X5 e, R9 u
3 ~& M- X0 P3 X72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。

73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
- S( C1 W3 p# E: l
74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。

  B- r+ f9 R3 O( b75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里
之下。
1 B( g0 C! I, |) O
78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
  N. c' }3 q6 K# q: X6 s4 ?0 L  y, P
* G6 w" ?$ S! ~79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
1 {1 Z9 h. K8 V$ d, v( O
. [/ |  H. d8 G* Z( \" k, Z80、远看青山绿水，近看痴牙裂嘴。
# s; u# F4 c, h1 g/ W: n* [1 d" s
81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
5 @  Y9 U; l, V- l
/ t: e: V6 ]/ Y+ {- f3 P+ |82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。

83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。

84、光说不练假把势、真材实料真功夫。

1 c. |8 F+ m7 w) }3 R1 W, \85、懂得用错误的答案来证明自己对色情是清白的。

! x& N6 N+ p0 r8 k: b) Z$ d86、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾
* O3 c/ H4 q% k1 `馆没人睡。

87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
; w( a# w( }& E6 N$ U3 s- U! B
88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉
得我长的比较像木村拓哉
3 `' K* ^5 d9 C* g2 \" t
. n& s: Y& W, p* X" r! S8 J90、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。

  c2 |. T9 m0 r; N8 `/ O: q: ~& w3 _91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。

92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

93、不蒸馒头争口气行吗？
- N  @# D( M6 Y, \
' J! S8 a  y4 r" e5 b$ j3 Y5 U94、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒
的动。

95、忍一忍风平浪静、退一步海阔天空。
. ]+ S) G4 o. N" D5 f
96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
, w( ]- x: G8 j
97、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
! ~3 }& B, {* G9 S+ J. V
98、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。

99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
* I6 d8 A! J( N3 r& `! m
100、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

Zeuge

01. 有一只熊走过来　　　　　　　　　　　　 有备而来（有bear来）
02. 第十一本书　　　　　　　　　　　　　　 不可思议（book11）
7 M1 ?0 j7 E0 t4 U03. 哪一种蝙蝠不用休息　　　　　　　　　　 不修边幅（不休蝙蝠）
7 l/ s3 i% j& D& ?8 P" f04. 一个人被刷成金色　　　　　　　　　　　 一鸣惊人（一名金人）
- o1 F7 F% m/ H5 H) N! C2 _! @05. 羊停止了呼吸　　　　　　　　　　　　　 扬眉吐气（羊没吐气）
/ D- C& h& s1 f. y2 m3 y06.手机不可以掉到马桶里　　　　　　　　　　机不可失（湿）
! I: f: }- v( z4 e0 q07.小玉对小明说她爸爸性无能　　　　　　　　欲罢不能（玉爸不能）
9 n; a0 {' s3 o/ w; d08.狗过了独木桥就不叫了　　　　　　　　　　过目不忘（过木不汪）
09.蜜蜂停在日历上　　　　　　　　　　　　　风和日丽（蜂和日历）
11.一群女人在聊天　　　　　　　　　　　　　无稽之谈（无鸡之谈）
. w+ P) J' j$ F4 V3 i& w12.一群人拿鸡蛋砸枪　　　　　　　　　　　　枪林弹雨（枪淋蛋雨）
13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子　　　出神入化（粗绳入画）
* }( V9 m4 j+ Q$ u: b14.搬建中的钢琴　　　　　　　　　　　　　  一见钟情（移建中琴）
15.拿筷子吃饭　　　　　　　　　　　　　　  脍炙人口（筷至人口）
16.鸡与鸭的对话　　　　　　　　　　　　　　鸡同鸭讲
17.一百零一了　　　　　　　　　　　　　　　一了百了
18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 　 抑扬顿挫（一羊蹲错）
19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 　　  阳奉阴违（羊phone 鹰 喂）
20.谁家没有电话？　　　　　　　　　　　　　天衣（天衣无缝 phone）
# ~: M! T4 y8 @- r5 b5 H5 k0 e- B21.谁最了解鸟类？　　　　　　　　　　　　　惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.古人为什么要卧冰求鲤？　　　　　　　　　冰冰有鲤（礼）
; ~: p; j- I2 D7 b- p23.为什么公马跑的比母马快？　　　　　　　　快马加鞭
24.为什么帽子脏了要翻面再戴？　　　　　　　张冠李戴（脏冠里戴）
6 k. |9 ?/ S: H4 Z25.为什么刚出生的小孩就死了？　　　　　　　出生**
26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁？　　　刀枪不入（blue）
27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？　光阴似箭（四箭）
1 N$ e1 j" f; R  Z+ P28.为什么附中？　　　　　　　　 　　　　　 胎死腹中（附中）
29.怎样让鸭子不会飞走？　　　　　　　　　　插一只翅膀给牠（插翅难飞）
30.怎样使麻雀安静下来？　　　　　　　　　　压牠一下（鸦雀无声　压雀 无声）
: R5 n- {/ V9 q& `32.哪一种蛇有很多嘴巴？　　　　　　　　　　七嘴八舌（蛇）
4 ~, `! c5 {9 A6 O* a2 B1 F33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？　　　　　　　 金盆（金盆洗手）
. \) {, P/ O7 [34.喝哪一种果汁最辛苦？ 　　　　　　　　　 绞尽脑汁
4 ^5 `8 q8 T" B: s7 @8 W35.在地狱的断头台看得到什么？ 　　　　　　 鬼头鬼脑
3 k8 X# k8 P  L5 k8 \$ e. i36.谁可以很轻松的混完高中三年？　　　　　　锐先生（锐不可当　请念ㄉㄤˋ）
! K, B  @! F1 ~. [4 O37.如何分辨香肉店***肉店的不同？　　　　　 狗肉店店门口会挂羊头（挂羊头卖狗
肉）
* q+ e" e, M$ W& d39.猫为什么喜欢打人？　　　　　　　　　    （这题够白烂）因为牠是猫喜欢人家
一 拳猫
40.星星有多重？　　　　　　　　　　　　　　8 公克 （starbucks 星八克)
41.溜马队的miller死了以后会变什么？　　　  弥勒佛
42.为什么”七上八下”七在八的上面？ 　　  （超欠打的~~）因为 八在七的下面
44.哪一首歌歌词有”李玟”？　　　　　　　 月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深
....）
46.哪一种蛇生命力最强？　　　　　　 　　  三吋不烂之舌（蛇）
47.为什么冰山只有一角 ？　　　　 　　　   另一只脚被铁达尼号撞断了
% G$ Y# F9 G+ Y: r  s6 t1 ^48.为什么汉子不出门？　　　　　　　　　　 因为 出了门就变 门外汉
* J8 r' D1 v* U8 E* |! @+ B- k49.坐什么椅子最享受？　　　　　　　　　　 enjoy
50.为什么我生下来就是要耍冷？　　　　　　 因为　我思故我在（我ㄙ~~故我在）
7 l5 p, G0 E* A( x0 ~$ g9 p9 u0 w51.为什么放焰火不会打到星星？             因为星星会闪。
52.避孕药的主要成分是什么？               抗生素
- r/ j% e: D) Q9 U53.哈里波特为什么会住在灯泡里？           因为哈里波特是巫师（钨丝）
54.什么麒麟最好吃？                       冰淇淋
55.什么麒麟跑最快？ 米其林

Zeuge

1.从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了
5 z8 C& |6 P7 E) i9 P$ A说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其
1 Y' ?1 D  _3 `8 m4 `他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
　　　　
　　2.精子说：“oh shit！！！”
, j2 ?1 u0 C+ ^4 @  R9 e　　　　
　　3.一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙，结果流血过多死了……
& }4 v/ X/ E' f; k9 L3 d　　　　
" K& p% V# _, v; i　　4.曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一
- `0 u. }/ n/ p# G是吃素3月。3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如
果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方
  g# L) M+ }9 t" q+ p( m8 v丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方
丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至
于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……
" g0 O4 e) j$ t9 a& \" C& M  ?7 _+ ]　　　　
6 y2 B* _$ V! S& }3 O　　5.一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，
1 g" {% A5 v( Q- A+ w0 y  W& r必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地
狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手
, h7 v/ N- n5 I" ?4 ~4 }动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见
厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的
/ Q0 ~! U1 C$ e; `/ W惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……
) l# G6 T+ m, U, F0 q　　6.黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，黄
) j0 h2 ~: b7 t1 z5 m  t经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来……
6 p% i* f" c3 t# j2 O8 c7 W1 F　　　　
' v9 J) c6 }+ R　　7.白雪公主脱衣服――打一饮料名
　　　　
　　8.男人最喜欢的日子：1月31日 最讨厌的日子：12月1日
　　　　
- A# l+ F9 J8 i. N$ H; A% U. Y　　9.山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，
男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑
9 `6 g& R! L0 F& b& A. u却不做答……
  e0 M+ S9 F" O8 F! \7 `　　　　
　　10.新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起
的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”
众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树
上打鸣……”
1 Z/ O# X1 r6 H% R# F8 V& c1 v

3 D+ }7 ^" n/ m, J9 C1 T" {2 {
6 O: o  g5 a  ~
8 ]( Q9 G* @: E. G
+ C- u1 s  m3 B. u
1 L0 C0 T$ t5 H: j% _% e
; J: D0 Y" }" q/ \



7 i! O; _% r% \

# C2 A. {3 o1 }$ `! B4 h1 \3 n1.是吸血鬼泡了张卫生巾.
5 H  E6 `3 ?3 ?* o' S2.提示:精子看见shit(屎)是在哪?
3,原因是医生和护士都很丑，很久没有人碰他们，当他们给病人拔牙的时候，病人发出
' m  ]% d8 u$ p: c9 j% I, b呻吟的声音，让医生和护士都很爽，想多听一些，所以一直让病人呻吟，结果流血过多
死了.
4.因为10个老头都是同性恋，只有当曾志伟弯腰的时候，看见他的屁股，才会让铃响.
! C5 w% d$ Q& r7 {$ _4 r9 e5.财迷去捡钱包的时候，同性恋在后边看见他的屁股忍不住，掉到地狱里了，所以最后
) K6 [! M: k& i% I财迷一个人走完剩下的路。
6.这幅画的意思是小姐想对经理说：‘哥哥,下边痒“羊”死了。’
! |# ^+ _' Z& W1 T7 x# B/ h/ m7.其实可以有两种答案，第一种是‘雪碧’[雪B,白色的B]. 第二种是7喜 [seven up,
七个小矮人的小弟全部起立]
8.,‘日’在河南和四川一代有‘干’的意思，所以1月31日就是一个月可以干31次。
12月1日是12个月只能干一次，现在你知道为什么了吧。
1 _+ n8 T+ z5 q8 g& I0 s9.答案很简单，就是怕地受不了.
10.名字叫梅鸡巴.

Zeuge

1、考试故事
1 E, e& R. z6 W. s6 \9 A+ j! N  ?一次托蒂关心地问皮耶罗：“阿列克斯，你的考试怎么样？”
1 Q0 ~; Z0 p+ E皮耶罗回答：“糟糕透了，我交了白卷。”
0 L0 [0 q0 K1 P# F2 f# `托蒂乐了：“真的？我也交了白卷。”随后他不安地补充道：“但现在别人肯定要说我
+ r% m) N5 J; Y们是相互抄袭。”

2、毒蛇
) s' g2 A0 H3 p  y8 n% K托蒂参加常识考试。
老师：“告诉我一个爬行动物的名字。”
托蒂：“一条毒蛇。”
  }+ Y. Y" z8 P0 k9 z老师：“很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。”
+ n2 w, K/ P, D  S托蒂：“另一条毒蛇。”

0 U) M' M+ i& t4 x3、死鸽子
) x4 _+ J' }% s3 m6 b; n) v2 H, n9 ]6 {坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说，“噢！看！有只死鸽子！”
托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着“在哪儿？在哪儿
？”……
; s0 G1 w3 q$ k; T3 {/ N
4、战争
记者问托蒂：“请预测一下可能发生的美国对伊拉克之战。”
2 r$ ^7 D' L' j5 {4 l) ~* E: B托蒂：“嗯，怎么说呢，他们是两支打法流畅，水平很高的国家队。但大家都知道，只
1 s' o* [) S5 Y5 |! s7 |有一个能够出线参加世界杯。”

+ _5 e; _! \3 A) p; x& i5、路易十六
  S1 ?" C  @2 ~2 k欧洲冠军联赛期间，托蒂和卡福参见巴黎罗浮宫，在看了维纳斯和蒙娜丽莎之后，托蒂
精疲力竭地一屁股坐在了一张椅子上。
7 G" U2 e) Z0 a/ U7 S' f警铃大作，警卫立即赶来说：“喂，你疯了，起来，起来，这是路易十六的座椅。”
托蒂：“看这乱的，等这个路易十六回来，我让座不就行了？”

6、托蒂也有自己的小聪明。一次与友人去烟店买烟，烟盒上写着“吸烟导致阳痿”，
托蒂悄悄对友人说：“这不行，不如换那包‘吸烟导致皮肤老化’的。”

7、一次托蒂和卡萨诺去动物园，卡萨诺指着一个动物：“弗朗切斯科，你看，那匹马
) I5 p* H% l+ p$ w' ^; R; P% r$ `的乳房长在背上。”托蒂批评卡萨诺不该将骆驼当作马，随后得意地指着犀牛对卡萨诺
! v: L5 q3 ]! `; @说?“安东尼奥，要看的倒是那匹河马，那玩意儿长在脸上。”
! ]7 o2 X( r1 _7 d3 A- O4 B
8、长途车
* n0 t& ?# G4 j3 G卡佩罗和曼奇尼想改善两支球队的关系，联赛结束后安排了一次郊游。夏天一个美好的
早晨，两个队的球员在奥林匹克球场准备出发，一辆巨大的双层车就恭候在那里。拉齐
奥球员坐在底层，罗马球员坐在上层。
车去海边的途中，拉齐奥球员打打闹闹，有说有笑，上层的罗马球员则静如坟墓。快到
; f6 S% K- F! ^4 {% h7 R  @+ ]! @目的地时，曼奇尼非常好奇，上去看看到底发生了什么。只见罗马全队个个脸色苍白，
神情紧张，抓紧面前的椅背不放。
9 M5 k+ I; ]: z( V6 P车停下时，曼奇尼走到托蒂面前问到底是怎么回事，托蒂回答：“噢，你们下面有司机
- ]+ P* j3 `: h5 r% U$ J1 k2 R9 ~开车，但这上面没人驾驶啊？”
1 |, R/ S/ x! [2 ]( [9 F- z
9、就这样解决100%的问题
9 P# F+ u# D% }( M( E8 p6 R9 n4 ]意大利足球明星托蒂告诉朋友：“嘿，我找到一本非常有趣的书。”朋友问：“什么书
啊？”托蒂说：“叫《如何解决你的50%的问题》。”朋友问：“你买了吗？”托蒂自
' {. `8 L3 A1 F9 c豪地说：“为了解决我100%的问题，我买了两本。”(摘自《你就是百万精兵》)

& _3 A; }. U7 d5 q# h, ?3 q! l' f10、为什么
~为什么最好星期五不给托蒂讲笑话？
因为在星期天的比赛中他会捧腹大笑。
~为什么托蒂和卡萨诺在打雷闪电时总是微笑？
因为他们以为有人正给他们拍照。
~为什么托蒂去看喜剧电影时总是坐在最后一排？
因为卡佩罗对他说过，谁笑在最后，谁笑得最好。
, N* x$ K. Z0 U, q& `) t( t  J$ F~为什么在鞋店可以立即认出托蒂？
因为他是唯一试穿鞋盒的人。

Zeuge

1、一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
3 `$ W. d/ s- [# t# K第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如
！
/ S% U* d3 L6 {$ \
- Z1 F$ T4 {; e( {: [% f第3天,过线,由于紧张,未遂;男的又挨一个耳光:你居然不如禽兽!!
+ Z8 E: r) f4 j. w* f
* Q! z( Y6 z) m3 N. _3 y# ?: Y  N2.老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！

( q* o$ \2 ?* z, y. R5 u0 n* s4 B3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
1 d' ~4 f) Q( @( ]其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
8 K# z. q% }1 {  C; A$ R. Q
4.
歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,
丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,
$ K) m* K) Y7 t就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
! H. \8 I1 v9 C5 J4 k
. w  Q# Q5 M$ Y0 B5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
0 K: z+ w  p7 [; c' G- I: a) s又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
- V, ^# q/ j  A0 s
) d, G. u8 O. W6.
3 N/ g  G7 p; t' `! G0 }% r某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“**,火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血

Zeuge

斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
% R  |* Y9 Y6 U2 J' x
　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。

　　楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么
/ J: v2 U# ~" d- i; d1 B？
% C& _% k- W! X　　某女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。
& R9 t8 U0 @( D8 w( m
/ k7 r" z( a3 t# y/ Y9 c& h5 I　　熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么
, J- Q6 C6 }& W$ g" b" l: s？
　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
" F- o$ }2 j) A' ]. r5 Z1 Q7 [
" h" a! D& ?9 h" V, `　　小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么
( m+ ^4 c, T$ J6 q？
# t8 Y$ [" A3 b5 g! d2 D6 z0 s2 p& H　　小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。
  }1 m( P5 d% t8 A, n7 j1 z. g
　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么
! h* ~  ^  B8 ?？
　　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

　　眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么
( I9 p" C8 ]" f5 u  K; e？
　　鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西.
　　
　　高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这
一切都是为什么？
　　乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西
/ t- E; s) @( a
　　农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切
& D. y7 A+ w$ y都是为什么？
　　娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西

% ]& M# _: c4 Y/ m( d" N0 B　　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
4 M; l7 i% D8 I& B1 h) b! g　　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.

6 a% B' s4 B% \6 a+ @　　桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么
) L6 x2 `/ {& c* a' y' b5 I？
% O  T) Q* G" }5 e　　柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西
- y! Z+ _* m- e　　　
　　茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么
, i5 {6 H+ [# q/ V2 H？
2 w( S. x! u$ E* |4 m1 r* L　　茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！
！
0 [- p5 f2 {+ J4 Y2 r4 ^
　　5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的
: I8 G: n" Z% z+ c# E' D, \5 t
2 v/ Y' l0 P7 ?/ ]. f　　奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么
% I9 i* Q4 e6 d/ E？
) X4 o- T# }/ N# w3 D　　三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。
　　
  D/ |/ F% r6 d$ x; _　　口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么
？

; x, i, G: p8 D8 s8 Y　　钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。
　　口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!

Zeuge

一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来
的鼻屎从来不扔的.
5 }% a( X4 |2 K4 y9 T
　　二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富
豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他
没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗
: a3 y1 p4 `$ o) `  U- m食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”
7 X  I$ L5 T7 t1 y9 V; n“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是
不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又
+ W# f/ Q2 A/ ~" Y: ]* c去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那
0 A; W0 v' i9 d% u个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过
& u  F. ^/ V4 M% @; I# a了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么
$ `+ V2 O+ m- R  X5 p1 Y$ }! r？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我
想买两卷儿手纸。”
& i8 I4 Z& B: f
0 E2 n- i& \7 K# |1 h　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖
7 k7 r; x3 d0 t  ]% i: c  s啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花
  T6 |7 ]0 i/ O4 \; w生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而
已。老了，咳。。。
3 e1 d' @& H; O5 B& f9 H
0 A" _$ _- \3 _2 u' Q　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍
$ K/ L6 P8 \2 j; V者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完
' Y/ q: o' B4 a  d3 E4 F9 B了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有
* E; z; P# `  m5 h个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然
还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲
4 R: |: ^3 p/ E”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐
下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺
4 g' l4 b* w  }* w) E7 M2 D! |着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回
( q7 V/ |, ~) n* c+ m3 X4 E了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心
是吗？刚才我也是这样……”

  \1 J. w- S# x, R/ a) U9 J: R3 [
% g+ E* J+ H2 m. O4 q5 \　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？
3 d' @# z3 A0 s$ V7 t. ]”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这
- n3 `, h+ N. ^& ~% x# w乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老
板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被
! A* y% `+ W& {" ?' N4 u& d% E4 T前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
' t4 A7 t: t! I# O3 c% \) g+ j3 k
8 h6 ?% _6 i8 G, C: g　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，
等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也
" e, w0 V0 h2 |5 C/ z5 l吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
1 k' K3 Y' j- G" k　　
8必杀技-----
5 R7 f+ f3 Y- `9 \　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此
! j1 `0 K# b$ \0 Q8 x' Q打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大
5 [. i5 w8 H+ m输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老
; l" C% n+ A% U; b二抱起一个痰盂连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了
3 n9 C, y- S. I; p3 \. \不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，
我实在咬不断！”
' O! Z' [' o) W3 Y* j2 L8 `  ?
  

话说有甲乙两个乞丐走在街上，他们已经好几天没有吃东西了。。就在这时他们看到一
* O1 t* f; ^+ ]9 N$ e对嗖饭，甲大喜，上去一顿海吞狂吃，而乙只是在旁边看，而不吃。。
  过了一会儿，甲感到不舒服，把嗖饭全都吐了出来，乙看了大喜，说道：“ 我等的
: c' d& \! N" P" K: w7 ^8 q1 z. w就是这口热的~！！”

Zeuge

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
1 r( D$ j4 b3 `/ N
　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
" g1 d3 Z0 O& D7 D" {' m
　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

1 w+ t! H- N: j; k. |　　小鸡说：“你们聊，我先走了
& B' O* U" U( ^: i
　　小兔说：“我是兔娘养的！”

　　小猪说：“我是猪娘养的！”

　　小鸡说：“我是鸡娘养的！”

　　小狗说：“你们聊，我先走了！”
0 X5 Y6 L' \) m/ {7 e/ g/ a
. R$ j  A( I6 {* M5 a2 r3 o: Z　　0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
, H/ A2 ~$ y2 }4 y: E
　　1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
( V; C3 s2 T: b/ O* b2 P
　　2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
4 r% u* _  f. S, s- J8 B3 w
1 r8 Z# [5 {% T) q) q* Z7 q　　3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
7 w2 j, f' ]9 T
+ t0 z/ j# M$ d& Y$ Z　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
' E9 V# q8 f0 a# U
. P& X! h- g: x　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
+ Q* {( X6 Y7 V. l  T
& D! b" x! v* m$ j　　熊说：“你们聊，我先走了

6 S& v2 j- |  I9 k; Z" I
2 i, F! ~1 s: W2 r9 X1 M
　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
5 X4 o4 Q2 W* B- A1 x- ]) |
　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”

  d: g) N- i+ D) U, g% Q, Q2 }　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

* j% k% C9 H: r9 W6 L  Z+ A$ Q) c　　剑客说：“你们聊，我先走了！”
& H& u0 _  P: a3 p  t$ p  M
　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
" A5 [  u" t1 X- k. X/ ]) m
　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
) i0 {; {% J  @1 d& v  P
( {  q  O9 _  p. P/ J　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”
/ I& n5 v1 o; l& L  |
　　高等数学老师说：这学期我教高数，

3 q/ l/ M3 O9 v　　大学物理老师说：这学期我教大物，

0 {- M5 A6 D7 q; I; [　　模拟电子老师说：这学期我教模电，

+ [# F7 L) z% O9 {6 |/ d4 f　　社会经济老师说：你们聊，我先走了
# e4 e% k" s& H: J& ~
+ ?$ m' u: J. a: d$ H
: F( |5 a( f# t8 J! |　北京大学的说: 我是北大的.

　　天津大学的说：我是天大的。

/ h9 y0 t% I% U# l7 W3 E3 c0 b, _　　上海大学的说：我是上大的。

- e" |/ d) c/ }: z- ?" A) _　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！
  z$ ]5 y7 x, ^7 Y9 `
! |% }$ a: w2 y　　李宗仁将军说：我这人，有仁！

# T5 J7 T# [! S9 ~# L8 R* h　　傅作义将军说：我这人，有义！
  X/ l: _' G9 }$ }! x  z
　　左权将军说：我这人，有权！
  {5 Z" f! X- l  I) P3 z
+ e: u3 _5 r" }# C; m4 V. H* y　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！

　　美能达的用户说：我们是美人！

　　佳能的用户说：我们是佳人！

1 L( n1 ~+ h% ^0 L/ }2 L　　华光的用户说：我们是华人！

9 X8 d7 f1 X8 L: H1 |8 o　　尼康的用户说：你们聊，我先走了！

! w7 Y; [( M% a
' U' j% L; J/ j) l' Q
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
3 Z6 g. t* @* {5 c1 |; r7 e5 W
" M" B& J1 v- x! Z: C: u5 L　　老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
+ X; e/ G6 B8 L  [0 Y
2 r" F& R4 Y9 q9 ]2 I　　老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
9 S4 V, r; C5 t
　　白色的玉说：我叫白玉。
0 X. ^% X- d' B/ Z0 F6 J
　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。
: ^0 l+ w6 C/ r  p6 P3 w( U
　　红色的玉说：我叫红玉。
% W+ S- `! H- y2 z6 l% ^
　　杏色的玉说：你们聊，我先走了！
3 m( S$ t" ]3 [, K  i. b; y" e
　　师范学院的学生说：我是“师院”的

& |9 L9 l: I6 E　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的

　　职业学院的学生说：我是“职院”的

5 K' p3 Y) w" U" \8 `& }3 H2 M: {　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了