我们一起讲冷笑话

Zeuge

美女难道智商为零--让警官晕倒的三个回答

/ P, c- k9 K* G" ?　　英国一名高级警官负责培训3名漂亮的小姐。经过两个月的学习和训练，警官想试
一试她们识别疑犯的能力。他叫第一位漂亮小姐来到他跟前，向她出示了一张通缉犯的
照片，让她看了5秒钟后收起照片，说：“你现在的任务是要去抓这名通缉犯，你能否
- Z/ m+ E# m! g6 F3 A# q5 z讲出他的外貌特征?”漂亮小姐答：“这很容易，他只有一只眼睛。”
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　　警官启发她说：“嗯……这是一张侧面照片。”
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　　但小姐摇摇头，没有再说什么。警官想想对她训练多时，竟然愚蠢到这个地步，不
禁摇头叹气。他定定神，叫这名小姐下去，将第二位漂亮小姐叫―上来，又向她出示了
/ L" o* k1 w1 w9 L/ b1 E# c' ^) q4 F. s那张照片。

　　小姐“咯咯咯”地笑了，她甩了一下金黄色的头发说：“嗨，这太容易了，他只有
1 N2 G# Z5 P% F- l& `. m0 K/ ]一只耳朵。”

　　警官恼怒地斥责道：“怎么回事？这是一张侧面像，你们看到的当然只有一只眼睛
和一只耳朵啦!”小姐望着警官，表示不解，因为她确实只看到一只耳朵。

　　警官在极度失望后，将第三位小姐叫了上来，小心地向她出示了那张照片，并特别
提醒说：“请你在作出愚蠢的回答前，能好好想一想。”

8 |2 ^( T0 c/ I4 i　　漂亮小姐仔细地看了一会儿照片，说：“疑犯戴着隐形眼镜!”
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　　警官暗吃一惊，因为连他也不知道疑犯有没有戴隐形眼镜。他说：“这是一个有趣
的回答，我去查一查他的卷宗。”说完急忙跑到疑犯档案室。一会儿，警官兴冲冲地回
来了，他开心地说：“我简直不敢相信，疑犯真的戴着隐形眼镜！你真出色，请问你是
5 Y+ W# t. `, t& C, d' o怎样发现他戴着隐形眼镜的呢?”
+ ^$ J& N, Z! _6 N$ Z! ~. `3 O
, k, Y, ^  Z* m2 D, _: i  c# K4 D8 e' X　　“这很容易，”漂亮小姐得意地说，“他只有一只眼睛和一只耳朵，所以不可能戴
; a- ]7 P4 F( p标准的、正规的眼镜，只能戴隐形眼镜！”警官当场晕倒。

Zeuge

免对兔说，下回上厕所擦干净点行不？

8 M+ |. Q  d/ C2 ~1 M. J! Z" H6 K　　忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？

2 D( u# d5 q4 m, G　　口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？
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　　力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？

. \9 C3 _0 B( R5 U5 \　　可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？

" D% S% s7 |6 @3 p3 _　　木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。
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　　卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？
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: V8 k" S5 U1 @　　平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。

　　日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？
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　　驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！

" L* r) Y" Q' t2 L& }: w　　月对肖说，姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？
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% \4 O( X# {6 F& L　　孝对教说，有点文化就想办班教人呐？
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9 S4 q- @$ c  X0 I0 u+ A% z　　汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。

3 B2 r1 L* d& D7 G　　丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
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9 ^1 J# I, B  Q- \　　邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？

Zeuge

1.烤肉时最不希望发生的事：
7 [$ ]: ?# |- H# e　　 1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4. 烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.
" y/ ^6 u* ?/ ]9 P肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你
来硬的！
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　　2.你说：我爱你　 521
  q0 m5 B: Q# ^& L; e+ _　　+ 又说：每一天　 365
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) J: ]* l7 s7 G6 M　　结果呢　 =　 886
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5 }6 w- E4 t% c0 a! ~2 |3.表演系排小品。
　　男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。"
% C* F) f& C4 N$ d. d8 M　　女生："是你 妈 逼的！"
　　男生："你 妈 逼的！"
. Y. e7 f" c) m　　女生："你 妈 逼的！！"
　　男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"
　　
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　　4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见
! S# T2 C2 x& |# t- f' o( b5 b% s& i3 ]房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了
，问："桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……"
* u" S, D/ a, w2 |" h5 X　　
　　
　　5.第一题：
　　 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
) k1 [; e. y* }　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
$ Q- e! u9 }2 \　　 第二题：
　　 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
) p: H! G& Z% T3 G. t+ U2 H1 M　　 第三题：
, A8 K8 ^" {! E. U+ }! [　　 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　
! r5 {: X/ e1 E; J" q7 H& F7 W　　这三题的答案都是(a)
* R. y1 Y- s0 y' m9 s: I+ l4 \　　因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的
, R5 Q4 ], J. @" [# F序幕！"

! Q% U2 F. c) }2 o
4 z) {5 p7 @0 R. F0 J6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
　　"你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"
/ [9 A1 U8 _( G& f- n　　学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问："然后呢？"
　　"然后你就习惯这样的生活了……"
6 v" t) a$ W- z6 Z  \$ u+ A　　
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1 L& y7 g; Z6 R2 F7 U　　7.美国《西雅图时报》很负责任地写下"超级女声"的英文全称：
　　Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！（蒙古的　牛　　酸　　酸奶，
$ }3 G! G2 `+ W5 j. |2 M/ f- n6 z$ p酸乳Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 ）
　　该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？
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+ r' ]& |9 O& L& q+ i　　8.我这一生只被电影感动过三次：
) Z5 J2 }9 \& K7 K0 m　　 第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
　　 第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
　　 第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深
3 R4 s" @: T/ y2 a: @的感动了！
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% o3 P4 j5 g" i4 b　　9.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗
! p: G/ ?& t5 p6 @$ Q7 i: f% B- `/ o；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。
1 a$ p1 [& b) ?- |　　
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　　10.中国的"新三座大山"：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
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& U& B* I, D5 S' O) i" }" [　　近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏
4 d" r, q+ K4 Q8 Z( O, ]3 C空！
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11.中国人民为：
0 X) o+ U2 \& D4 e7 d　　国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
　　为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
0 ?7 |- s, h* f7 O6 k. \5 ?　　为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
　　为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！
" D- x' H: ~) }$ k1 l9 Y　　
　　
* |& a! Y" j, C6 i　　12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请
* y3 m1 H/ z. y; b) A8 U垂询1860。
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2 l& f: ]9 J1 h( `( F9 K5 i　　13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说："非本科人员不得入内！"
5 e1 `  }; _- s/ w3 _　　那人大怒，骂道："我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！"
　　
　　
7 I! y6 E$ B6 V; ]* B- E1 c; x" \" n　　14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
　　
3 _+ f  c# q9 r& z4 T　　
; M7 d1 ]4 Y/ m' i; N) z　　15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的
动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得
, s# w! y8 _$ I4 s5 u/ I" I非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的
往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学

　　校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！"
! {" A. b7 n& A$ z
5 D4 ^! _+ {- L3 m+ p$ v! r" ~# ?% L
) T$ n8 E/ U! \5 U  ?6 r16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠
军后干什么？
: O1 H, G$ @, l/ R　　 答：关上PS2后上床睡觉！
　　
1 M$ @, o+ \2 \- T' u
) c! d$ C% ?1 N& P9 T　　17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子
5 p" Q# g' f# y( J) Z喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半
夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓
9 q# m: D5 v' h7 \碑校对！！?

& t6 o" ^0 H- w* N7 z2 e0 }
3 X  k4 X, f: ]  s2 K# h6 J18.看一个人的心术，要看他的眼神。
　　 看一个人的身价，要看他的对手。
) ]! C! m6 Y3 h8 ?/ R; c' S( A1 Q) N' F　　 看一个人的底牌．要看他身边的好友。
1 A: Q+ w; A( y　　 看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
　　 看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
　　 两个人的关系（男女），要看发生"意外"时，另一方的紧张程度……
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% x' j2 c1 C8 Z5 K7 ]* |3 P# Q% P19.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……
　　大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
　　
　　
% Y+ C6 z& f* u/ a, D7 @) j20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜
……
3 |# W$ n( ~9 E　　第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数！"


+ ?0 F3 \4 K; \+ ^; q4 J, W4 o21　女：这学期我选了一门叫"应用心理学"的课耶！
2 L$ w+ `  P* a- X: p& E& E; z  E　　男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
0 H* P& U8 g# E$ i  s% B4 s　　女：那还不行~
　　男：为什么？
　　女：因为我下学期才会选"变态心理学"这门课！
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1 g. o  z2 l. Q+ V　　
22、小时候，把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长；读"因果联系"的现在
成了哲学家；读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗"，结果今天成了卖菜的
* x3 H' j6 m: }6 G# f！
　　
　　
  z- o# s" d& u5 M1 F3 }/ ~) n  d23、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable
的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的
时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是
, Y8 v+ e, V6 m  {9 n"japanese girl"的缩写……
　　
　　
24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯
过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧
& o6 k/ ]! S1 W' ~0 x，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆"借"过去了。中午跟同事一起到肯德
/ p8 K$ h  {, I! H基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一
* ^  }6 I6 t3 n2 j# N5 S盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一
杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难
在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华
0 B* B' k: V, y8 P" {9 U& p火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精
水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后
& l! @8 q4 R9 l* m再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！
　　嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！
5 }. k& G3 k( H- d. A. E; S" y- F　　
　　
: c9 a+ }$ ~( V25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》，该
版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！）
5 @  P" g# _! U/ k2 \
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: @8 S; w1 L( L" o6 e26、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹："郁闷中，陪偶聊会
吧。"
　　不一会，姐妹回信："好吧，想聊什幺？话题由你定！"
3 a) j5 o: C- \9 z9 {　　偶想了想，乐着回复道："那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！"
　　一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道："这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅
的吧，比如说——你的智商！！！"
- A$ h! X8 G6 D　　
　　
4 l% @/ X# v  G2 O+ i27、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
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/ e( z' _3 r6 i' q6 z! K28、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里
一跺脚，"不服的给我站起来！"没有一个敢喘气的～～
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' _8 p! r& A2 y& s9 S: \29、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
　　
　　
3 D9 V4 b$ d  r7 m9 O30、医学院GG：
　　学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
! z1 D( S) `  w　　一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
　　长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
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31、QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
　　寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
$ i( M9 [" h+ B4 y% x7 d1 `' y6 q  `　　夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭："西——瓜子脸也就罢了，关键问题是
她尖头朝上啊！！！"……
　　
6 z3 a* f  h: p9 j" Z0 l. j! D　　
　　
/ V+ g& s' l6 S+ c5 W2 x32、大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到
6 F1 Z4 |3 k( W2 J4 z自己还是个人啊……
　　
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7 t! U; s) P: t" n33、MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
　　偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……
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Zeuge

一碗大便
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　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到
了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。 它想尝
尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃…
- Q  {: o7 q9 j, t1 W…”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道
& [2 x. R: d# @$ Q# G：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
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　　想蒙谁啊
2 M9 R& W; [5 y, ]* n, c' P
　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说
粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……
, H) T2 ^' g5 u6 S”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心
血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯
答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进
) \% E( ~4 z6 a" @步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把
偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始
数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回
答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：
“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普
通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼
" W* }$ ~# ~; n: ~* Q9 W虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

4 }9 F2 G! @& x9 g4 ~　　让你乱打
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　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，
野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大
- n2 b& q1 K* {  q+ E声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭
: Z) L7 T, {1 G# {3 k子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我
, X- R. E, O) Y1 G/ E, X5 H去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该
以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻
蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢
我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为
: R- V# p/ P9 u六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农
& ~: p/ A5 n$ q1 L) h夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，
满地打滚。

! ?' D- T# w1 ^' h7 o3 B　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农
3 w* h7 y5 r- h' l# _# E% q夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
. o) G1 \4 H8 z1 l& N9 M% v
　　鬼子加塞

　　一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉
！喂狗！” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！
0 l/ u1 {7 n1 i+ I9 x. u+ g你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你
买，省得你传狂犬
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7 y6 Y' p- O2 v　　病。”
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　　死硬到底
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　　鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参
; f$ b: E/ z# s- @" P- Z) ^观。 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
5 [3 q6 _# c" n- X: V于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便
出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年
! X* ?0 h  Q) O. p了！” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对
' ?9 {! s7 T/ G！” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？” 电脑回答说:“他去世十年了，但你
姐夫在海边diao鱼。”
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　　程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁
, \1 @- {- q# n' W5 Z！？” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。 这时，鬼子赶忙又在键
盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？
？他们都死了，现在正在是在阴间diao鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒
道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”
  P4 z' ?6 V% \7 s0 V1 F& Z" E
　　小犬跳楼

　　话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”人 日 日 遭到追
, R2 F" h0 F7 a- |杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。 那天，把心一横，集体
* `/ J7 }, ~" P5 t3 P6 H& J+ T跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。 结果却被倭奴自治区组织
3 q& V! v- j# T' F& ^. i0 O的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。罪名是：“随意乱丢垃圾。”
% G; {; V& u* h) N
　　野蛮民族
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　　话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。 一
& I, m  V! ~! N+ [7 _  R/ I日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。 用餐时间,空
, a9 z" @8 m: D. ]: t( Y4 l姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”倭奴摇头。 空姐再问:“鸡排好吗?” 倭奴
6 ^+ H2 p9 u: E+ L1 m8 y+ o仍摇头。 空姐说:“先生, 您究竟吃什么?” 倭奴说:“拿旅客名单给我看。” 很快，
0 o; j6 ]  n0 B( K+ K2 D8 `* d他全家都被乱刀砍死了。

: e' i& g" O# ]7 g3 j　　口伐代戮

) l7 u/ M/ O3 J5 Y5 V) R7 S3 n　　话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学
校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。 于是
# J. w% H  C8 c: M) m- H3 d，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。” 鬼子忙问：“什
么样的梦？说来听听。” 中国学生：“梦里你是男主角哦！” 鬼子大喜：“真的？我
是不是英俊潇洒的白马王子？” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的
6 m+ T0 i* E1 b5 d# U0 T5 ~8 p追着一只猪。” 鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
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　　中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
- _1 K, q# p8 s% ?3 A6 Z鬼子疑惑：“然後呢？” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道
/ S7 W4 a: o8 b& W" T‘本是同根生，相煎何太急。’”
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　　戮力同心
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# t# ?) Y6 a, F( Q9 Z　　有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工
4 A5 P, o  O6 q# n说，要租城市里最贵的房子。 中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大
价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员
; B+ [; ?- _2 |工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路
( s; @) t$ n& N* X' K( d2 x了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路
( h% x, ~, j! l4 h, i0 D人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
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　　希罕玩意
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8 y# L% H: w7 d# J# c　　有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

- [4 A( N, a% c: t/ |, n. {3 c. V　　天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦
: |. v  k9 G- e' k5 b衣玉食。 过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

0 s" R0 A: P1 M6 D' h　　天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天
堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
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　　中国人无话可说。

Zeuge

呵呵。累了。今天就先来这些吧

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虹儿

笑话好多啊．．．．．．

牛堡老童

大家继续啊······

虹儿

1.蜈蚣被蛇咬了 ，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！！大夫安慰道：“兄弟，想开点， 你以后就是蚯蚓了 。”
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1 [1 [/ G+ r2 J; t7 O2.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
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* p3 e* w) ]/ Q' L3.小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
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4.鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
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7 W' Y6 k( q# b/ ~+ h2 o- a5.狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
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6.老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
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7.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍