我们一起讲冷笑话

Zeuge

美女难道智商为零--让警官晕倒的三个回答
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6 r/ C( q" J( z1 Q7 p0 F　　英国一名高级警官负责培训3名漂亮的小姐。经过两个月的学习和训练，警官想试
6 c1 S* i) t& M9 r& L- I一试她们识别疑犯的能力。他叫第一位漂亮小姐来到他跟前，向她出示了一张通缉犯的
照片，让她看了5秒钟后收起照片，说：“你现在的任务是要去抓这名通缉犯，你能否
3 j; q' ^" x$ J) i# R6 u$ V2 B  @4 V7 ~讲出他的外貌特征?”漂亮小姐答：“这很容易，他只有一只眼睛。”

　　警官启发她说：“嗯……这是一张侧面照片。”

# X6 u1 N+ v  X* p　　但小姐摇摇头，没有再说什么。警官想想对她训练多时，竟然愚蠢到这个地步，不
# u' z5 o: Q1 E禁摇头叹气。他定定神，叫这名小姐下去，将第二位漂亮小姐叫―上来，又向她出示了
那张照片。

) d  p# X( G! H/ N, `) |　　小姐“咯咯咯”地笑了，她甩了一下金黄色的头发说：“嗨，这太容易了，他只有
一只耳朵。”

6 Q4 M# P# s8 L5 H- |" A' P7 Z　　警官恼怒地斥责道：“怎么回事？这是一张侧面像，你们看到的当然只有一只眼睛
和一只耳朵啦!”小姐望着警官，表示不解，因为她确实只看到一只耳朵。

　　警官在极度失望后，将第三位小姐叫了上来，小心地向她出示了那张照片，并特别
提醒说：“请你在作出愚蠢的回答前，能好好想一想。”
0 |) `: u8 |* U9 B. J9 S
6 g9 j: |  c3 x* J2 |　　漂亮小姐仔细地看了一会儿照片，说：“疑犯戴着隐形眼镜!”
- s& f4 u& R8 [8 s' E
1 U2 Y4 x0 D: [- e9 V　　警官暗吃一惊，因为连他也不知道疑犯有没有戴隐形眼镜。他说：“这是一个有趣
的回答，我去查一查他的卷宗。”说完急忙跑到疑犯档案室。一会儿，警官兴冲冲地回
; J/ R* H5 h  T: R% p7 \" q2 A8 `* A来了，他开心地说：“我简直不敢相信，疑犯真的戴着隐形眼镜！你真出色，请问你是
/ a, h5 w0 Z' s2 n' T/ b怎样发现他戴着隐形眼镜的呢?”

　　“这很容易，”漂亮小姐得意地说，“他只有一只眼睛和一只耳朵，所以不可能戴
标准的、正规的眼镜，只能戴隐形眼镜！”警官当场晕倒。

Zeuge

免对兔说，下回上厕所擦干净点行不？

　　忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？

　　口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？

9 D# Z$ G& v6 G, R& O) [$ U& t　　力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？

" |5 \3 g4 a( W  o# X　　可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？
& M9 Z3 V- \6 A) J
　　木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。
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　　卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？

+ G3 O7 n: A9 r0 C　　平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。

　　日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？

& S- l; R. F! Q6 a% {8 o　　驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！
: f) W' N3 z' f- H9 a+ f
1 I, |/ M8 N7 r; T6 ^0 e$ j1 E　　月对肖说，姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？

$ W* o9 c$ p" g, p( P3 U" c' S　　孝对教说，有点文化就想办班教人呐？

　　汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。

  M0 U9 I9 ^) C3 S9 C7 E6 R$ L+ I　　丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
& q3 s! Q9 L& q0 g% t
　　邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？

Zeuge

1.烤肉时最不希望发生的事：
　　 1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4. 烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.
" y9 a% ]1 g0 v& ~9 A肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你
来硬的！
6 L2 E1 F( n- c" _8 q　　
　　
9 v7 q* q* f3 T% g1 N# ^  A　　2.你说：我爱你　 521
: M" q! h9 U$ E* y　　+ 又说：每一天　 365
( I3 ]: y% [+ Y; p; \　　---------------------------
' e4 h% |* Y: w6 X. {* ^8 P- H# u　　结果呢　 =　 886


3.表演系排小品。
, U7 y% X7 h2 ~( _) p! y9 w　　男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。"
; e' J7 q9 s4 I1 T　　女生："是你 妈 逼的！"
. R4 c' w$ M$ P( G  \( h　　男生："你 妈 逼的！"
" @; b) ~  s; R- u2 e% x　　女生："你 妈 逼的！！"
　　男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"
　　
+ o( Y  e4 Y3 E* L, t7 Z　　
　　4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见
房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了
，问："桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……"
7 N- h4 C# T: m& f　　
　　
) ]( Q+ ~$ R4 R0 l* _, r5 P  b　　5.第一题：
　　 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　 第二题：
  W! m) L3 |+ B% F8 E　　 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
# r  Z  @1 C/ t* F　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　 第三题：
　　 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
) y8 O( ~( [7 m; n! w　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
5 m6 S6 i% T& E$ V$ `6 g, w　　
8 Z' l  S0 Y9 E" `3 f! E% d4 e- U　　这三题的答案都是(a)
　　因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的
序幕！"

* f7 P, f6 d- b$ o8 g
. e3 Q1 f* i  i2 |0 w6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
6 C3 S: ~& `" o1 Y, Q8 m　　"你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"
　　学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问："然后呢？"
　　"然后你就习惯这样的生活了……"
　　
　　
% D  L$ m" A: Y" J+ j0 g　　7.美国《西雅图时报》很负责任地写下"超级女声"的英文全称：
& e) D: H0 C$ [2 r9 d) h　　Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！（蒙古的　牛　　酸　　酸奶，
  {0 T1 P7 Z2 j! J9 B% i" g酸乳Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 ）
　　该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？
4 @" j2 `1 M$ ]* y" ]% F　　
; s/ M! a; B7 @3 o, h　　8.我这一生只被电影感动过三次：
　　 第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
. A. W/ R4 M5 f　　 第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
　　 第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深
- f6 v, Z+ B$ ], U) v的感动了！
% o9 q! [$ x5 w- L　　
　　
　　9.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗
9 T9 u# r: M7 `0 A0 i；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。
　　
- l1 h% t: f# P6 T2 U" U　　
　　10.中国的"新三座大山"：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！

　　近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏
2 W! E# u3 R# j/ K) U. k空！
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11.中国人民为：
6 g% `2 ~0 a  Z( X　　国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
　　为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
) Y: Q. H" |7 v　　为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
　　为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！
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% P3 |1 B+ S0 J% ~3 h- x　　
　　12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请
; s( G: o1 L, v3 N2 p: s垂询1860。
! y$ a5 q' Y' Y8 ^, w1 D6 u- B% d　　
  I! @8 l7 Z6 A5 o　　13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说："非本科人员不得入内！"
　　那人大怒，骂道："我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！"
/ ^9 T- S3 a4 g　　
　　
4 m5 r& p0 ]" ]( I/ Z/ Y: n　　14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
　　
　　
/ w# j! j+ o7 y+ c　　15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的
动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得
非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的
往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学

　　校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！"

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+ d) r5 O( }% o! O16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠
: \6 C# T1 Z* O. y, B; r- I. i) k$ [5 I军后干什么？
　　 答：关上PS2后上床睡觉！
  P. b& k) ?7 C, o8 x" J6 C& q　　
2 ]& [) O- a; K, Q3 T1 J, ^
  U8 K2 a- a! z/ l2 N/ M( E　　17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子
8 x2 ]! q6 q$ {. `- O; `喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半
& l) u, i. S. T( D# b夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓
% A1 G4 Q3 Z7 {  j碑校对！！?
" o. v& M# c: i0 ^

18.看一个人的心术，要看他的眼神。
　　 看一个人的身价，要看他的对手。
　　 看一个人的底牌．要看他身边的好友。
" b; n* V( G% k% l　　 看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
0 Z5 a& M8 K5 v) }　　 看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
3 J, ^. E% \9 g+ k  j　　 两个人的关系（男女），要看发生"意外"时，另一方的紧张程度……
　　
　　
9 u: G: E- n& B19.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……
　　大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
　　
  p% n+ Q+ q) j: m& l( i　　
. ~* D, S1 v- f9 G7 \- h20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜
……
　　第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数！"
3 C! F; k0 C/ f; Q
1 t, o6 M0 ^% y8 }3 S
21　女：这学期我选了一门叫"应用心理学"的课耶！
　　男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
2 d; q$ A6 D' W/ X" n8 x3 ~1 O, T$ }　　女：那还不行~
: g' A8 Z: n1 e　　男：为什么？
　　女：因为我下学期才会选"变态心理学"这门课！
　　
0 o9 i& g5 e7 l7 ~( y9 l　　
5 f3 {% F- H# |: z* K  I& D# [　　
22、小时候，把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长；读"因果联系"的现在
成了哲学家；读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗"，结果今天成了卖菜的
& r0 U' ?7 W8 f% }" H- G, `" T！
　　
　　
23、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable
2 e' Q; A0 g0 |的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的
1 |3 ]6 B& C: Y; B# [0 J" ]时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是
"japanese girl"的缩写……
　　
　　
24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯
2 Y- a" S# Y( p6 e9 p4 B% M2 A过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧
# z+ X+ T, h% h& l5 @% ]，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆"借"过去了。中午跟同事一起到肯德
/ B" f& D- U5 \8 I. _2 O8 n基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一
& c1 N) ^8 Q  x' d# l盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一
杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难
; h" X+ ^7 p, D. h) w( b1 z  J' i在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华
火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精
水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后
再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！
　　嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！
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25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》，该
版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！）

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0 [6 V2 O2 V; h6 _　　
26、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹："郁闷中，陪偶聊会
吧。"
. X, n! s/ f9 A2 K7 b　　不一会，姐妹回信："好吧，想聊什幺？话题由你定！"
7 v! ?5 V$ a# y! o2 R  `0 S1 p2 ?　　偶想了想，乐着回复道："那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！"
　　一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道："这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅
% ?% r, ~5 n) L9 ^的吧，比如说——你的智商！！！"
# f. H6 s2 F" N2 k5 m1 ~; w　　
* R# w1 N2 Z6 o2 k5 q　　
' C8 J2 J' B' x+ u27、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
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5 i% ^  R0 N; S- p! U. m　　
　　
1 P9 K- F' ~0 K6 |. ]! @6 H: }28、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里
一跺脚，"不服的给我站起来！"没有一个敢喘气的～～
) c+ Y. p& d- k' Q0 K% Q　　
29、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
　　
# E" i9 Q/ R$ u& d1 @　　
30、医学院GG：
' n. F2 n3 \9 V. F% X! N, h　　学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
　　一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
　　长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
# O% Y& i/ N0 N# Z　　
　　
31、QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
+ {7 [1 C; ^( M% `　　寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
　　夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭："西——瓜子脸也就罢了，关键问题是
0 ^  s  a6 T6 E; [& Z# [她尖头朝上啊！！！"……
　　
! O/ \% g1 d; U; S' v$ R4 d　　
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32、大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到
" X7 Y2 d& i. N. \1 B自己还是个人啊……
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9 R# {: E) ?2 o9 ]5 r' j4 H: W　　
33、MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
　　偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……
$ u3 }% r$ a& |　　

Zeuge

一碗大便

　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到
了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。 它想尝
  R" ~& `4 H" q4 J1 j, R尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃…
…”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道
1 `, o% V1 w+ E/ k1 G：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
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　　想蒙谁啊
' K- Y8 H8 T: c
) ?: x% T1 g, k$ Q, c1 X　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说
粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……
$ S. o4 A) y4 A7 k”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心
( p; G9 M4 R4 S2 v- A6 x6 [, E血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯
答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进
步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把
偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始
数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回
答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：
. i/ h: t4 g; e! e2 t“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普
! r: x0 v3 r* F( I3 i通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼
. m! Z; W2 F- K! i7 a6 o: W- P虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

　　让你乱打
& E- }6 p  g, i% D1 D
　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，
. `( U' N& y. }  ~野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大
声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭
子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我
去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该
0 c9 s; i. R, t( i以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻
& @8 k/ P2 s& T5 p: r蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢
5 J* Q+ O6 K3 @0 [- }$ O, \9 f/ P, T我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
( z% n3 h+ l$ l7 X& U
' a: d" ?- i3 x& H# t( D5 x1 @　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为
# T. B$ D5 k& ^六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农
夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，
满地打滚。
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　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农
夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
) l/ G1 h  n/ }& k! Q& L% \
+ \9 E. }, K! t　　鬼子加塞

; I7 H/ @3 x. B- p7 D. J' @0 h4 {　　一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉
！喂狗！” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！
$ C4 B, g$ X1 U你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你
买，省得你传狂犬
- z  f/ `  @1 ?7 [9 q- M6 l3 t
　　病。”
2 J$ S/ k2 U) |7 h4 ^& W
) z+ n+ i8 _" [" A4 L) \6 S　　死硬到底
" H3 U5 Y$ A( I7 h
% z. v. }% x5 m' }1 M8 I; [6 m　　鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参
( ^! Z1 n; U; f: e! X观。 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便
出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年
了！” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对
！” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？” 电脑回答说:“他去世十年了，但你
姐夫在海边diao鱼。”
0 \  @3 \; {: _6 v- t3 f
- O# e/ J4 n  X, ?6 `2 L; u　　程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁
, {  `) T8 c% F: e/ O& g！？” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。 这时，鬼子赶忙又在键
盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？
？他们都死了，现在正在是在阴间diao鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒
道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

) H% q3 o) U2 `- s5 y0 I: ?. G　　小犬跳楼
+ g: r- i7 a6 x9 l2 S
　　话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”人 日 日 遭到追
: J* G; W" m) o. ^% y% T$ {0 p杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。 那天，把心一横，集体
跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。 结果却被倭奴自治区组织
# C2 P+ S+ a9 F  k的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。罪名是：“随意乱丢垃圾。”
( @/ m' ^! G! {
) ]: _) N0 X. V% f　　野蛮民族

7 O4 @7 ?- j4 Q- t　　话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。 一
8 G2 S9 u! ^* S5 m* n日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。 用餐时间,空
$ m5 B' c/ p7 B3 E) E- ~姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”倭奴摇头。 空姐再问:“鸡排好吗?” 倭奴
. z! _' \' t8 a( K/ f* v仍摇头。 空姐说:“先生, 您究竟吃什么?” 倭奴说:“拿旅客名单给我看。” 很快，
他全家都被乱刀砍死了。

$ U0 k' ~/ g0 B0 U, b  a9 e　　口伐代戮
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2 n8 Y  U1 M+ I, l# p# W　　话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学
" F2 H+ C1 C% b' V) j校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。 于是
，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。” 鬼子忙问：“什
么样的梦？说来听听。” 中国学生：“梦里你是男主角哦！” 鬼子大喜：“真的？我
' [- E% D8 r2 ~* B* p! e; `* O6 U  V是不是英俊潇洒的白马王子？” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的
* g  C8 H! H* Y% w. [  ]$ `追着一只猪。” 鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
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　　中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
鬼子疑惑：“然後呢？” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道
3 i" K' M; `3 Z3 |! W1 F8 c! M& M& l‘本是同根生，相煎何太急。’”
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　　戮力同心
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- g2 P8 T9 J. o4 V, \  H: A　　有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工
说，要租城市里最贵的房子。 中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大
价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员
( j! C0 M( E1 \9 V% i+ ~工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路
了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路
人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
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2 S- N* t! b2 |0 p! H　　希罕玩意

　　有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
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" x- H6 v8 |& @. X　　天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦
$ q4 }9 U8 q% i" p6 z* M5 u衣玉食。 过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
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　　天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天
3 _  Q( Y" g6 z8 G, z0 W堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
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　　中国人无话可说。

Zeuge

呵呵。累了。今天就先来这些吧

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虹儿

笑话好多啊．．．．．．

牛堡老童

大家继续啊······

虹儿

1.蜈蚣被蛇咬了 ，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！！大夫安慰道：“兄弟，想开点， 你以后就是蚯蚓了 。”

2.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
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3.小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
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0 t8 x4 n- |) y" L$ v4.鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

5.狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

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3 v- q: ]: e4 U! q; J* R$ V6.老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
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* ~1 c( A7 C. i+ c# |7.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍