中德贸易 个人如何进口/个人少量私人物品如何进口清关？

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一少妇买了部4s打算越狱，到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板我要出轨！”老板愣了几秒果断给她安装了微信。

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“你早餐给钱了吗？”
+ D8 I8 U* x* P0 L8 w“给啦！”
: {7 D; X: [% i“我没印象啊。”
* w& z9 V; u. R  E6 c, S“俩包子一碗粥四块五，这不你刚找给我的一块五吗嘛！”
4 Y) ^+ s: p8 e1 x0 |9 S9 @“O，不好意思。”
% n+ C/ {. [$ a( e. R$ ]; s5 s“真是的！”
# Q( l& C, p' D! U( `

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表表买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。

　　早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，
6 f- }6 p2 a  ~
　　第二天尾巴有少了，又换，又少。
8 @: h: c/ f0 v2 @( c
　　连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。
1 m# l, v8 S0 d  @
/ |& W* b0 r8 e　　问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，
$ g4 h5 n8 E% L; t' n1 Y
' v# q. {' f- {6 ]- u　　结果真的长出来了，挺神奇的。

8 E' v" x, T& }5 K, W4 l　　晕，打败我的真的是无邪啊...

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男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了
# {6 V! F3 e% H& Y9 G" U她说：我整整比你大一岁。
男孩说：我1个月时，你13个月。你
# |5 u- b6 z# i- a; s是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。
我一岁时，你两岁，你是我的两倍。
/ P5 x; _7 ^. a5 O4 a5 ~( i, V8 S/ N只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。
$ c2 }/ x2 j/ [. j. m0 ], e, C& w多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。

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亲爱的老婆大人：

) P3 X; @8 F6 K9 g# M. `0 j　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
1 E  ~( ^3 A( z
/ O9 e! B8 }% w% m/ o　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
) y2 O% S2 ?" u3 u7 O9 t! p　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
7 M8 ]" F  k+ k9 o) p4 w4 R　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
& r' N. t' Y  J  l　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
8 N" U8 G( Z: ^% I( T9 q　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
0 h0 `9 E# F% ~( Y9 W6 g1 _  k/ j% s　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
# x  G: `8 t$ x+ B8 w' r　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
2 U! s8 g2 M/ l) C" _  x( I1 e1 e　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
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　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
5 L) Y, J5 A! X% k1 d( a　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
: N$ r, y: p% O4 I# P7 k% w$ \　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

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亲爱的老婆大人：

　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
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$ ^2 K, @/ ^, ^6 T" w　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
" Q0 _: M$ f2 M2 e5 \1 K0 m　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
3 ^4 Y+ U/ n7 N: {6 `( T+ Q　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
8 V4 E6 j( q+ S0 ]- o  m　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
- ]' L+ w7 a3 p; i　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
7 R( X1 h8 w& P1 G6 a8 B　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
( C/ t2 _" V" F　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
7 v5 W% i6 t7 ^" m. V' R* y! K　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
% ?+ X: i. F" W- O1 E! [  i9 o" [　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
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　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

5 E  i* m7 ^% L4 W　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

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有一回小美与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，
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　　又不修边幅，他同学上车不久，
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　　就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：“阿姨。这个坐位让你坐坐。”
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　　他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，
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3 _4 K# {5 ]4 O( d9 Z9 ~; l　　于是便好奇的问：“你为什麽要让位给大姊姊呀？？”
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　　没想到那个小妹妹竟然理直气壮的回答说：“老师说看到孕妇就要让位！！”

" S( ?3 T. P: p; ^　　全车一片哑然！

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有一回小美与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，

$ P! M$ v( D. J+ M3 }) @+ z9 X　　又不修边幅，他同学上车不久，

　　就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：“阿姨。这个坐位让你坐坐。”
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) j: b8 l7 o# q9 T9 G- h　　他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，

　　于是便好奇的问：“你为什麽要让位给大姊姊呀？？”

　　没想到那个小妹妹竟然理直气壮的回答说：“老师说看到孕妇就要让位！！”
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　　全车一片哑然！

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8 y4 y. D1 o4 E. u# c1、“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！”
/ }; ^; d& a" N' W“啊？他给了多少钱？”
! Q% D1 L% L2 G0 x“他没给钱。”
1 D& ?- s  [7 Q( w; n2、“小明多高？”
“起码一米三！”
$ F8 T# d* g# |" _0 \“马多高？”
3、男：“在我心里，你就像个大大的苹果。”
. Q$ m# Z& T' z1 V5 l女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
男：“我是说，我要削你。”
4、A：雨滴掉水里为什*么会有个泡泡呢？
B：雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。
. i; L& w4 `! T  U  ]! b3 m1 f' _5、有天爸爸对儿子说：儿啊，你知道吗？你的命是你那个四川表舅给的。
儿子问：为什*么呢？
爸爸说：有年我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的JJ。
3 H: b" I; V1 X2 _  h6 r6 C你表舅当时听完立马回了句：格老子滴。

1、“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！”
“啊？他给了多少钱？”
“他没给钱。”
" O* v8 |& I/ V4 H- g) `2、“小明多高？”
“起码一米三！”
* [* b+ n" V' Y9 w5 l! T- ~% H“马多高？”
+ q" f" s* l& m; z! X% h( ]( |3、男：“在我心里，你就像个大大的苹果。”
! b5 ~# C, s  C. ]( K- O6 h女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
男：“我是说，我要削你。”
) c" x- y7 z" T8 O& J, b4、A：雨滴掉水里为什*么会有个泡泡呢？
B：雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。
* z/ E, a6 W; [& ]7 {5、有天爸爸对儿子说：儿啊，你知道吗？你的命是你那个四川表舅给的。
儿子问：为什*么呢？
爸爸说：有年我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的JJ。
你表舅当时听完立马回了句：格老子滴。

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小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎觉得那么冷呢？”
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