中德贸易 个人如何进口/个人少量私人物品如何进口清关？

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学长：“你是大一的吧？”
学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”
学长：“看你皮肤啊！ ”
学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！
4 w7 ?2 g2 [) Q* c! o& l# {2 g  e她摆摆手说：“其实我是大三的。”
学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

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学长：“你是大一的吧？”
学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”
学长：“看你皮肤啊！ ”
学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！
她摆摆手说：“其实我是大三的。”
" f% L8 c$ t* v& p1 x* H, r学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

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身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”
妻子高兴极了，要丈夫买下来。
, F; b& l0 E. J6 ~( @0 L+ K丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

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我们班来了一个极品二货老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。”
8 |: w: K6 {6 C  Y  N! g我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。
9 R+ W2 U4 Q4 `我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。”
& i6 j3 d- K6 n- `2 y, c: J, s一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍！”
1 }7 t: y9 H! j) ~: G" u9 j我好像知道什么了。
5 d  O( C) y. q" s( f5 N$ z谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”

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五岁的儿子学习成绩不好，
　　但我还是要一直鼓励他，这是前提。
4 A! W2 _" g8 y, z9 d( S# g6 @( N　　昨天下午去学校接他放学，
( T5 ?  R5 X& W9 H- r4 U6 @- b/ o　　他一脸不高兴的说：“我不要上学了，
　　老师都说我是班上的搅屎棍，
8 U5 W* }: Q4 o2 ?2 G1 R　　考试平均分数被我拉低了！”
- {0 m- n5 K: n6 x, b　　我鼓励他说：“你想想，老师其实在夸你呢，
2 k, C8 W! E( Y9 n/ h7 o1 ?　　你是搅屎棍，其他同学是什么？”
　　儿子会心一笑“原来是这样啊”

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晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。
唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。
大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

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一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。
3 r  [9 f! T% B9 R9 M这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀！”

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老师：“痴迷于网络游戏会让人变的暴力。”
学生：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！”
老师：“那是什么？”
学生：“机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首！”

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每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

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最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。
我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！
刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。