中德贸易 个人如何进口/个人少量私人物品如何进口清关？

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学长：“你是大一的吧？”
& r0 V: P$ q5 m* M0 p学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”
学长：“看你皮肤啊！ ”
学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！
" O, i; U: A% K! Y) M她摆摆手说：“其实我是大三的。”
学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

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学长：“你是大一的吧？”
4 f3 X+ E  y$ Q1 t' n1 C9 d学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”
0 `4 ^0 B4 R5 s; d" C3 y学长：“看你皮肤啊！ ”
5 I- l3 q) x6 c/ a& r/ u- @0 F学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！
& K# e- A& a- `0 J# I# [" f她摆摆手说：“其实我是大三的。”
( Y7 k0 n6 W. m0 X! c* q* R& P6 f学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

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身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”
6 q7 P% `2 r' x' H; R妻子高兴极了，要丈夫买下来。
% \+ l% ]" @3 t7 j: L. E. g) {) g# x% t丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

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我们班来了一个极品二货老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。”
3 G0 L2 m5 T# M" [7 k' |- O我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。
1 B. L0 T5 k- S& n( e我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。”
一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍！”
我好像知道什么了。
# m8 Q2 e  |4 k9 Y谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”

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五岁的儿子学习成绩不好，
　　但我还是要一直鼓励他，这是前提。
　　昨天下午去学校接他放学，
7 j9 F2 I. W+ r5 c9 \! l8 Q　　他一脸不高兴的说：“我不要上学了，
　　老师都说我是班上的搅屎棍，
' c7 O' V& ?. E  h% G" B3 z　　考试平均分数被我拉低了！”
- D- A4 s0 s2 s, ?/ f; @% j　　我鼓励他说：“你想想，老师其实在夸你呢，
, l2 k3 y) b; T　　你是搅屎棍，其他同学是什么？”
　　儿子会心一笑“原来是这样啊”

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晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。
唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。
大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

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一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。
* l$ }* j. Q2 \; ~这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀！”

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老师：“痴迷于网络游戏会让人变的暴力。”
) T. P! z) C* `4 O学生：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！”
老师：“那是什么？”
; `! A" p+ J% `$ ~$ p4 _* F学生：“机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首！”

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每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

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最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。
. a+ r- @2 {7 R) Q& P我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！
/ Z$ H/ U/ }: ~# e  H. i: K刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。