如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
* m( k" R$ @# ^0 X& v不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
$ k9 M2 }2 H! L% K又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
6 }7 T# _+ ]3 O, @' W0 L我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
+ H2 q0 O3 k- V; L; y5 {

, {1 K2 a6 z0 V, y& v" b8 Z: g" m1 o
2 a4 r6 f; u; S) h, b/ e# u5 z; y早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"



我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。


& p. J8 l1 r+ `" j( `: U2 z4 v/ g; K
说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110

$ N5 X: H* |6 |% Y, B

我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
# ~3 I) R1 N+ {; T( I+ {主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"

9 m/ A0 v: E/ Z$ D! E5 {6 t

6 ^6 z2 B( ~$ W: u周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
( `+ m$ M1 N6 g0 O( v- t6 w突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
" ~, C" c9 P3 S5 ]正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
& w! H1 u& A5 F2 S"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
* P& x  m! w+ x9 k7 |这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
3 h5 P% R4 j* o$ I


5 z4 }- c/ o$ K# {6 J# U& l大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
! @: u4 N9 F' Y& k, T


; @2 W, V$ F( [9 O7 o2 G偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
5 M; ?6 t' W8 h+ v. n
! O3 y" `- [7 V: z

宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
( U! R5 D4 {( v* v
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# K* J1 q1 V- M, |' b
" d& L* C3 r4 a0 h* \某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"
) [$ V% l3 W1 ^$ V# r6 k


. L$ r) F8 T3 G6 u7 d昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

: ~- o1 F' U% x+ z- ^! Y0 i: H: E' S两个女人郊外的一夜
- y7 }0 x; a1 M3 ?+ g
; F) @& }  b% u8 {
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
: E  _( f1 k5 a% d1 q( X# I第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

( k7 U; r$ U7 A6 n两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

2 q4 K. _* E6 t( ~“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

, k, n  x/ ?) W0 l& r3 T! C% b/ n地铁怪客
前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
; p# s& X* ]$ w" `% ^8 z% j      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

可怜的同事
4 V# u. |5 M( J1 |: F7 ]一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

女生厕所！男士要小心!


有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.
& ?7 l& r: N7 j, l1 q) a1 M1 D/ B
  Z9 w! W9 x/ |但所有的男士专用厕所都客满。

但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
5 ]- v/ T1 k* u( {, O7 T% `
; K; o0 S. L% `8 U# Z空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

于是他一阵慌乱进去女生厕所。
; s/ j7 P) x( j
. R# G0 N6 T+ {2 L6 d5 \当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .

咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
$ e  R7 V( L1 Z# i% E& T
好棒！ 原来是 hot water 之意。

% ^9 D  r6 ?5 I  d0 w7 `' A8 s( |1 W) ]1 h他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

5 l+ `% J7 ^' K2 Y4 n真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .

突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .

; [4 x) X% c. D# j当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器

你是笨女人还是聪明女人

: P& z, A7 S. q2 |+ {
在漂亮的时候
7 R/ w% Y( t) V9 i笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
% {( r# w4 P2 o6 }" m! T聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
在不漂亮的时候
5 y6 ?* t! P; t5 s笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
! \3 K. t1 `6 j$ j( q8 k聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
6 w% b( J) X. ?在有钱的时候
  @* s/ L0 U& w) {# x6 A笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
; C+ |  L, X& Y& x在没钱的时候
笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
  O" C& X6 x/ B! w3 Q聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
+ V1 f7 J+ c) p4 L在得意的时候
笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
在失意的时候
9 X4 U) |& P& H1 R; U笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
在恋爱的时候
笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
  \4 J( j5 {9 e, d在失恋的时候
. o: \4 W0 {. }; z& B5 G" [+ K; b笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
: f  k& R# f, ^. R( b5 y! W笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
在老公有外遇的时候
- n. m* M2 v/ W$ c. z3 E笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
& d* l* w5 Q, Q2 U9 H! V聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
在一个人的时候
笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
在看贴的时候
+ h/ W- C1 r+ I$ {笨女人会看了就走，看贴不回。
聪明女人则会看贴必回。
/ M  _0 u1 B- Q9 o
+ Q$ Y0 m& M, a1 Z　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
- U  |/ @0 O) b! g; Q& O7 H3 I
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
5 F9 C2 ]( i( p7 }: o; G2 x
　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

* @9 V- `6 j7 K, s) K　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
, O1 h0 K3 r" E' m# V  R* U
　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
0 T, G1 Y8 k" `0 [- \2 S* p  N8 k澡堂搓澡之经典版本
　　琼瑶版
　　
　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
　　
　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
　　
9 \& o# V  S/ R$ k/ O2 {- P6 {5 B　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
　　
, u) Z4 W& a+ h) z　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
4 D; W8 E1 G  W& H) f
7 a5 Y2 x$ t5 x0 z金庸版
　　
9 @9 ]1 O# N! {# _# L4 l9 a　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
　　
　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
　　
' P* p( i5 o. j9 f: o　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！

& }8 F7 j* @! [% M+ {    古龙版
　　
　　四月十四，正午。
9 A% ^' p( x% h. l) m　　大众浴池。
# S# p6 X" q4 }* h) X　　无风，烟雾缭绕
　　谁能忍受两年不洗澡？
: b8 b$ r" h+ f" m  v; i( i　　他能！
* P' s" p8 t$ d* \! [& f　　但他现在正趴在搓澡的床上。
　　搓澡工出手了！
　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　况且这次是他自愿的。
　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
2 d* O/ b" a- z2 {( {- u; Y% o　　一种液体仿佛要涌出体内。
　　结束了。。。。。。
　　床还是那张搓澡床。。。。。。
# k; E6 \" ?7 @　　人已不见。。。。。。
　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
4 j8 j$ z' a; e! j4 u! w　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

现代企业职位新解：
总是在裁人，简称总裁；
老是板着脸，所以称老板；
  E/ V# ^0 f5 D' J. i总想监视人，所以叫总监；
) f' I2 j+ x- {+ f7 b& E6 Z1 t经常没道理，就叫经理；
& r& n9 L& P: a& j2 S+ `' ?& T( P让领导秘密舒服，称为秘书。

四清四不清：
- j! S1 w: D( \( d/ `9 t5 N8 K开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
0 }$ D& B* C5 t5 r) k  }/ Z谁送礼不清楚，谁没送清楚；
  e* ]& B1 t: w谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
7 j8 Y, v6 o) P3 \% e和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。


当代八乱：
) H. l/ a& G% z8 D% e0 y7 C大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
0 z" ?0 ~0 D1 ~1 d8 j: d  v% w级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
1 A+ Z  c! z; F) z+ j/ \公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
- ^8 e" n  W8 o- @; D事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。
. Z6 s, O- `& o! v

最引人注目的哥哥──伟哥
4 R. L$ Z" E7 n9 m' u$ q7 i$ h9 Z最年轻的奶奶──二奶；
% D) t6 P  G9 o6 ], [+ m3 `% R1 D最难设防的偷窃──偷情；
5 {. J# A; L" Y6 V" H最热闹的走廊──发廊 ；
* _& k! m# L, K. ~最畅销的书──女秘书。
$ y; ]+ R4 m" x- j8 ?( {9 e
6 N; [: G& i+ l4 y- o% q% T办公室守则：
$ k: G& `2 K0 Z+ M& Y苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
, i1 ]/ Y) {! P. S$ z任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
! S5 `; s& \% n0 R9 \3 M& R; X8 e尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
& |' ~' B! l* e! C  S( K8 i中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
0 |0 B: V: e7 t/ g6 V, b: |5 r地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
横批：和谐社会。

0 [1 M; L  E# J+ p: ~0 v8 T
官场日志：
清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
/ s  E( }/ f! z( k0 O+ v* c中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
3 e. Y7 [5 Y) y* K傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
4 K# ?1 _0 z. Y% _* E% u半夜回家，打架。

; _2 h1 G- D8 C$ g$ m/ ~/ w
' F5 ]$ d* u& v9 P$ c8 o5 E百姓语录:
狠抓就是开会，管理就是收费，
: J6 S! k* x! Z3 F重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
0 w' R1 P' @" |研究就是扯皮，政绩就是神吹，
% j0 B7 `) @! j2 T$ i$ J汇报就是掺水。
  
官场之最；
最难找的地方──有关部门；
/ p# e; d3 _. B# o+ _最难捉摸的官话──研究研究；
- {. }3 d* M9 Q7 `, U5 }  E最神秘的机构──组织上；
最大的官──一把手；
最难管的东西──一张嘴；
最谦虚的时候──在上级面前；
最冠冕堂皇的语言──工作需要；
: K) V* o! x8 S/ Y: }1 T最易接受的行贿──您讲得真好！
+ f, G* i) o! V最关心的信息──自己这次能否升迁；
4 W( Q" f1 \) D9 V  g最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
最无奈的选择──因为年龄！

& M5 s( ]  Y1 D' e; B, f
2 N6 N  p6 U( |  A. L! B' I: y组织就是......
在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
& q! P9 _( J$ f2 [% @在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
组织部长：谁关心我 我就关心谁；
纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。
/ T; {4 w2 {0 q$ U' y

' F, V/ ~9 v. b# [1 x4 ~; Z8 @忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
6 T2 M$ h9 q! o: x# U干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
. L: O. V* n! w/ d' v9 }/ K妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
5 Q; S+ Q8 c  U/ ~3 w, g% {优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。

& r6 v* ?9 P7 H2 T# k0 ^# Z
公务员素描：
满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
$ Y, }( O( G5 H低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！

8 v  l- V+ ~5 ?6 j2 k0 w- M
做人的难处：
1 u# Z2 {. ~5 R% Y! W, i. v有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
. d7 P/ M0 x. S

( X  e7 o8 z: B3 w" o. I3 A中年烦恼：
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
  _8 L% Z) K! U+ X9 `2 Y/ b/ T4 ~政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
9 t* f6 D" N9 a+ a4 ^* A- ~大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。


批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
7 q$ g: `, ?; y; |$ m批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
: R5 X1 d- z$ f) N2 x. ?唉，麻烦透了！
( x4 Z/ v2 \* p- e

领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
0 c# ^' c$ X" T9 }7 t: A/ o领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
) `7 [- `8 z" q8 l  k领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
9 Z& }. G5 u4 x0 X9 n3 O  
CCTV新闻联播的惊人发现：
开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
+ G* m3 O+ a% }# q, x问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
/ B9 `9 S# |3 v. R7 r, @2 L+ B接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
会谈没有不圆满的。
# e* s2 I2 ?9 V8 z8 {' O2 |
- l1 s( Y* h" g2 D$ F
  y' H1 O' Q# |6 x& H5 m男女有别定律：
男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
- r8 H* a2 @4 G. x; ^7 S女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
女人的幸福在于：他真的爱我，
女人吻男人算是一种幸福，
5 ?- S7 M  d3 s" p& a' K: C9 p男人吻女人算是一种口福；
当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
! r* E; A+ x1 m0 H2 {+ q' o做情人的时候女人会让男人心疼，
6 q8 ~1 ~7 d0 P" I% K; }做妻子的时候女人会让男人头疼。
$ J9 t5 E2 N1 a% W9 L2 c8 Y) w
( ~( f1 R- z4 K2 P6 w: z+ I
! }& q, U  X: ~( I穷人富人论：
" c( O! L: u( o欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
: q0 J  `! k! [! Z* C0 J吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。

8 f! `5 B0 d, W) e0 |1 n  y( Y
, D( [# @3 G# A7 |: a% n/ \( O贫穷与富裕的新解：
( U" k; c# H& R" k! U8 U贫穷时养猪，富裕后养狗；
9 U, i6 O, k) B7 a5 c& `) a贫穷时种稻，富裕后种草；
! M6 b, E; ?) K贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
9 {2 j& F" S' T5 D" i2 C% E: X4 b贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。
% I2 C( m- k# p' b% u! j' l7 {
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: S* Y+ C$ a# }水调歌头：重上酒楼
2 F5 y+ i" r' V' L# m应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
4 b/ ~. S+ B; Q  T/ S改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
7 g2 o. y3 A3 t' f9 m9 X工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
  x9 @1 x3 ?' |1 [2 B上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
: s- O* @" {- F+ L( m9 o世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
. e, k3 k/ O: z  o* u- A: m人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。
9 z# l8 `, h8 A$ v& ^% C) G

) x4 l+ O* @" D, B0 r* t这年头，到处都是错别字：
植树造零；白收起家；
) s$ ~& i0 f0 x  P9 f勤捞致富；择油录取；
得财兼币；检查宴收；
# o: e* l+ g4 S% W大力支吃；为民储害；
提钱释放；攻官小姐。

: |( H" A, j# f& h" [/ |没有那么聪明的毛驴
　　
+ ]* \8 X) J5 |8 E$ R1 I　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
　　
' H0 f* j# m6 K6 w: W+ ^5 E3 W　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
　　
　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　
$ c/ m* C# D* r' n& H　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
8 ?$ o% f( M7 p) ]) C% @　　
/ X& _3 d! I' S- z, U! F% B8 c　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
　　
6 j' q! A8 p2 A3 L　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
8 }: _& |$ o& h6 \/ d  D
' P  {- g: s0 m, a: F% q6 P在后面放冷枪
　　
　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
) g% `2 p: H/ K# y+ N3 w0 y/ C　　
8 p8 s- Y4 W$ L4 x　　老头问医生：是不是我的？
　　
　　医生：我先给你讲个故事。
) {- ^( ^  p" q' w  {　　
; b( n# w" r6 k/ _　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
8 F/ z' u, ^3 @+ l　　
7 Q: N  l7 P# {, K5 b) K　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
　　
) C4 F  H2 r3 B. g  {　　医生不语……
　　
1 l: _1 g" M' b' C/ E
/ H1 v0 E1 i, Q6 g; h8 v+ J  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
; ^- f5 r5 D; G; {; r/ o- I3 u　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
# |' W" o2 ~# d　　

+ B$ r9 P! H& P$ {3 P2 W5 L, i# L一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
) Z; r; l) a" ?9 N　　这位学生很快地写出了三个好处：
, d2 _. r4 m3 d8 J0 i$ ]9 A　　1.不须加热
　　2.不会被猫偷喝
　　3.随时要喝都有
　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
' Q& v/ a  r' Y# z　　4.容器较为美观
. l4 {* P# o* l
经典总结男人顺口溜
　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
　　
! x1 Z; H/ i9 D8 |$ I$ {　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
　　
　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
2 P7 K4 w* {4 y" {5 C: Z　　
　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
; `0 u5 I( w( z; c% X　　
　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
# i6 i# J9 F# d* V; z. V/ w6 H　　
　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
' S. W* o; G! c　　
& Z9 u* [6 x( k　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
　　
　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
　　
　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
　　
& Z/ t+ F' U, b　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
　　
　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
' F) d& A% E: F　　
　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
　　
　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
　　
7 J! x+ ?3 v" S; Z9 J, c' A% Z　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
　　
+ L1 t* M/ }5 i& _: @9 t# _　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
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　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
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　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
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8 ?4 ?, J/ h( ?2 ~' C* V　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
一、翻译成北京话：

, T1 d5 m  f3 u0 x布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”

布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”
6 Y8 Y' B. P6 d% U- t
布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”
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) j/ o# ]  F9 m4 f4 a; w布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”
; g2 d  u) h3 }2 n# }
: n% }$ D6 u) B布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”

布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”

4 Q) ^6 ^! P+ X. I, V9 v布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”

2 V2 @! m- Y' G9 `9 h9 T布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”

+ B- t% W0 o0 X4 R' _布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”

& J2 ^  L% I/ u) ~8 ?布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”

- a0 M. I9 d& U" a& U+ s& h布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”

布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”
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布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”
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布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”

2 n% k& J8 c$ A; L1 j7 k  H7 f布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”

布莱尔：“那，要不就先依你？”
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布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”

8 x& k; }$ ]1 `% ~# Y+ A5 E5 |布莱尔：“那是俩字儿！”

布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”

布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”
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1 f; d) y& J5 t- A二、翻译成东北话

布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”
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6 [8 w- u7 D0 r( I( B: u布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”
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布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

8 v0 |' f2 d- P布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”

布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

% |' e; ^# a7 E9 S0 Q) _布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”

布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”
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  L3 F6 \5 P: W0 q三、翻译成上海话

布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”
- J+ ~3 K9 ~: r  Q. ^
布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”

布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”

布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”

8 ^' K6 u. M/ x3 u布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；

布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”
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四、翻译成四川话
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布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”
3 v$ K  Q+ Q! M6 |
6 W: f! g# @2 C9 Y0 W布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”

) k5 }. j( ?1 R7 ?+ s布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
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布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”

布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”
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布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”

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五、翻译成广东话
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- L7 X8 ~' u0 e+ K  F布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”

布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”
9 {) j$ X/ [! ?" R, ^3 \( f% A
布什：“黐线都达（傻子也行）！”

. T6 f- r3 e7 |  m9 E布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”
: r2 g* e7 h; ]4 |, K7 a
' q, G. {4 ]4 j7 l6 l布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”
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& t5 Z# O: L& [( s5 h/ W8 B' k布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”
5 }+ F: r8 S3 f0 b9 \% w$ N- F7 c1 }
( g$ x2 B8 }( R布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”
; U' K8 F, S& g' Q: s
3 n, D2 L0 r" i布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”



' k2 O/ K9 X# t# K# o& o" g" _有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
& k7 ]( u2 H- v1 Z% Y　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”


骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧

2 ?  g4 t# c4 b& j: k8 I1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
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7 C8 ^" B* a. J) a% C, w$ o2 G7 n2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

3. 站的更高，尿的更远。

+ v& K$ a/ {1 ?' m) i4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，
, N' x) r: f! A( l$ e* d3 b
) f3 f% a/ G; s7 [: E5. 我不是随便的人。我随便起来不是人

; K1 C9 \. U8 u6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
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7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
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8. 走自己的路，让别人打车去吧.

" Q8 D8 v0 O1 `4 N1 p9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!
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10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
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+ c% _1 h" Z/ y9 C( X被小偷骂了三次

# z; d/ Q' F( T+ j
   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  
/ m; ^  c. t+ H2 k8 a! I5 @
1 @% l# a) A. K. ?- q. H

　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  


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$ z$ H/ D& C" Q　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。


  P- m( H! W8 a: b热恋和7年的区别
车站上，一对热恋中的情侣，
女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
, z* b7 d0 _  L“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
5 g2 D. Q+ P% A8 Q- T旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
& H$ W9 A. K6 S“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。
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晚间健康热线的真实对话:

" O: S/ E" O( H- J) H$ e' v     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
1。
/ s0 c8 {! v  \+ I李：你好
听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
. B9 {  C* Y, W+ p; r6 C9 h李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
2。
5 p; ]* Q* ]- K/ \& J+ H4 p$ N

听众：李大夫你好，
! Q0 f6 }* }" o( [# ~/ l李大夫：你好
  ~7 M6 k. E/ W7 B4 t2 M& |听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
9 a$ W9 K* S4 M% X: x听众：我c－－－－－－－－
电话被掐断！
$ y' u# t1 j) J# m

4 q8 f( k. U/ A( Y3。
/ x0 r. Y. _' |9 U. S! g# u9 o李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
3 |1 R' N* H6 }李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
/ v! n, s4 |. T5 U; O/ m8 o听众：那咋办啊啊啊？
李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！


" z1 p; L( |$ `3 j8 l9 n/ u* `听众：那李哥你咋不用这招呢？
' K% |1 s' F, q李大夫：￥％￥＃．％……?
, k; Y# r+ x0 F- U+ q% d: w4。
$ J& M# p; L% i( ?* Z) ]李大夫：你好
% r. d5 O8 }3 [3 X. u; @/ A& v听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
2 i8 H2 x7 X5 ]$ q0 f, L李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！

( h8 {0 V7 e# \* N9 r3 N* J1 t
听众；咋办阿？开车危险！
李大夫：我告诉你我常用的招吧，
听众：哎呀，谢谢啊李哥
1 M& z, _1 d; K李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5 M2 O0 c0 c, P5。

  p# D- i1 W0 g) _0 ?4 i
; A. u( O' ?% b李达夫：你好
1 M$ ^" `: ]/ x1 Z# E( H" w听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
3 q% r1 @+ A7 ~听众：经他妈扯淡！！
3 b2 z% t/ \9 t$ f电话被掐断！！！！！！！！！！！！
: q# s' d1 j3 p) P6。
& R: O# i5 W# Q- _
+ g( M/ j+ Q( ?7 f' R- S) i
李大夫：你好
% v' u# F9 b. Y7 A# {听众：李哥，我家灯泡坏了！
李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
7。
$ y, n& R$ A8 T2 U2 |李大夫：你好
听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！


李达夫：索密痛
听众：啊？就吃这个啊？？
李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
8。
1 V. u: E! f1 N' R. ?0 f听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫：你家狗配了没有

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听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
李大夫：我哪知道，又不是我配的
听众：……
李大夫：……
听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
) T3 `, B; }+ }$ M1 O- f: E: `* Q8 w9。

1 m3 U* V& b$ Y4 R; C李大夫：你好，
1 X8 |6 V4 L' z" a& C' Q' q学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
# P' O' Q% _/ s- j' t5 \8 _李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
10。
- e$ u# C& p; D) F( F) d李大夫：你好
9 k' p4 m. Q- [患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
+ B% {! `4 \+ r& l- Q1 k- I8 p
7 h$ W# E! v/ R+ n8 ]
李大夫：小腹疼？多大岁数？
患者：60多
: N& n2 b7 w: d6 {李大夫：那还说啥，前列腺增生！
# I6 R5 p* f. d9 A1 F1 ~患者：增生？你说谁增生？
3 u; P8 e2 A& v0 Z李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？


李大夫：那你不早说！c
11。
患者:李大夫,我少白头怎么办?
; p: }! A( @6 R" r# \5 @李: 咋办? 染呗.
......之后电话挂断.
' K# w4 K* F8 q12。
) U, w5 y& ~' r  K$ M% ~6 F

( @8 `& J) m& |3 i5 S/ l5 u- Q$ D李大夫：你好
; c7 [) X# G; ~% [6 t- @$ W听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
9 T+ U# K8 r9 v7 p13。
# F* Y- b2 Z9 q9 g3 e李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
; y. j" d- D8 D: B8 U% I

李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
14。
广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
) s3 y# \; d6 M$ s6 w! J4 g# ]李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾

患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．


患者：李医生啊，我有点病啊？
李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
患者：脑血栓啊
李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？

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患者：我没去过长春啊？？
2 u  J' c& N8 \( T李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
$ |0 J2 K7 T6 b( v% m( s. _1 ~患者：　李大夫你别生气啊？
2 V/ K, c9 n6 n; z5 W# Y$ f2 ~# C李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
$ W& a& e* ~9 W; i" n7 q3 E患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾
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$ s8 [* u* V- L- N随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
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听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
0 f' \! v( h; ^2 _# z9 e2 T( J李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。
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听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
% n0 @: e- R. ~2 t1 h* H李大夫：你是不是耍流氓
听众：没有
6 t. J# [# ?( }5 s) [9 b李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
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听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
0 I7 z2 y$ h6 a4 I# p0 V& z李大夫：用“采乐”
18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
, U4 `4 ]+ u! o$ z4 h! ?/ w忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。

小男孩：我想买那个卫生巾。
" @- ^$ ]+ b& O　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你姐姐？
. u5 E- B$ _, G. n+ I: G& n" @* j+ l　　小男孩：也不是，我想买。
　　服务员：你买卫生巾干什么？
. ]* }) W- n" G3 J. a　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

昨晚抱错了
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　　老陈：“昨晚真倒楣。”
; u5 C2 f( H7 E, l　　老李：“发生了什么事？”
　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
　　老李：“那也没关系啊！”
　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

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4 G& I/ S' u) D' {特价：5元3次
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　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
, g- w8 c* s! R　　“多少次？”
7 t2 U6 v$ f4 C; S% x! f　　“３次。”
( D6 _2 K+ n( I) H　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
　　“１次。”
　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”


1 _# J* }% I1 {' [. f$ q初试身手
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* C: ^6 K. }+ Z( O2 T# Q  p      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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一句话噎死人
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  O9 q; ]6 y; a% P1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"

/ j: E: h8 m+ a7 F) x- U% S2 L2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
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3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"
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6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。
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7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　
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' J0 C  A+ R7 G4 H) Q, |2 a8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"

( y2 ^, \  [& ^: x10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"
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: l& D7 ?  A1 ?11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！