如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
. |/ G9 i( a9 ^6 K  l! \; T还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
/ J; P# c( J/ G上面写着：我会!
9 B5 G& y2 @5 i% `+ n+ Z: c我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
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8 ^3 ?1 S" e8 R+ }

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
9 q, E; ^5 t* O
* K8 O" ~) y% |' ]+ T) `/ g
9 x9 K4 |4 l$ _; `+ E& Q7 D8 P+ ]; ?
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

  i5 |# f8 U5 \0 A  X

/ p5 S: ~- N) s# R8 E1 u% O, m说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110


) f) `0 q1 D2 A' A! F; ?
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"
, @5 s! a4 O! M0 n

# w' S& l! ~& C  @( H+ b- Z5 a
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
5 K0 g7 {- f; u突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
% I) x$ R& k. L$ ?/ J* G7 A5 g我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
% i8 p( i4 E* L! X$ ~9 T/ T隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
, W8 }$ w1 U4 o  z* ]. r: e# R


2 y4 I/ [0 [7 J) Z3 V5 r大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
+ [4 t6 c0 M$ s: r. G; @/ R
; }& l- n, r! z) [) F5 w

. O5 \" Q) y# q; i5 D, F: t偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"

/ J# L3 h% q! L% j: O* o

宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
1 r6 M7 e5 X+ E话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
' K( A6 y) @" h: S2 q( L


某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"

: Y' g1 s: J' ^
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昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
0 f! X. ~$ \8 M- g8 d他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

两个女人郊外的一夜


8 R) s' g; ^3 c. o+ @; h; Q两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

8 m7 H9 V2 I: X8 C因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
; _+ p; u5 W- t第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

2 \/ j% v0 Y6 X- O' W" u7 z+ p. |两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
: R* i% v9 w& {1 f
“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

4 A+ ?) T4 B* N( w" L! h( b“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

4 g* X6 o+ y0 y) r$ d8 ?地铁怪客
前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
; m9 `( i6 A5 Q- ]3 d- Q& n7 L      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
' i& i) V2 @% ~! D# ?% O" n2 j" G     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”
0 B4 }! @3 D2 R1 b
4 `  x! U' o9 W' C. w8 x可怜的同事
4 z9 {' \% D& U1 U: w5 t7 F一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
1 Z$ d& d# a  s* J2 @$ p- Z/ ?
女生厕所！男士要小心!
+ m- f% \% u' l* v! a, ]

有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.

但所有的男士专用厕所都客满。

1 V$ b8 j6 C. v. [( J1 ~) r+ a但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。

2 o% h) Y# c/ k9 y. I空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
% @7 o# c) d# S/ j% a0 Q
于是他一阵慌乱进去女生厕所。

当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
1 d+ p, S4 l! L3 |! @4 Q
- T' L6 Z+ |) U( s; b咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。

好棒！ 原来是 hot water 之意。

他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

* `5 x! M2 G7 j真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
1 y8 _1 g. X; H/ }* T2 a. n
突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .

当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。
& Y/ t4 W0 O3 S
2 P' I1 q4 \/ j& x先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器

你是笨女人还是聪明女人


5 U* M: P6 a" o. I$ k  J/ u在漂亮的时候
7 G( A( f# Q- \& w; l笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
8 g) x' s, k% `% M' [" T在不漂亮的时候
笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
在有钱的时候
笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
7 W8 c  E( G* N" t2 k# U在没钱的时候
笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
1 Y$ y# l2 a& X4 {5 |聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
$ @2 p9 U7 n& M/ ?在得意的时候
笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
5 ^! z! U' m4 u& K在失意的时候
笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
0 v' j8 ^; ~/ t( n& d' N在恋爱的时候
笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
: y  i% X8 _) }: ^/ m6 f7 z在失恋的时候
笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
3 R# N8 e" b% n5 {/ P笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
( |+ Y. M2 c4 s. f9 s  k/ h聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
- D  J. B9 c8 J* q+ A在老公有外遇的时候
笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
在一个人的时候
笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
( D; K. P! ^0 u' ]聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
在看贴的时候
笨女人会看了就走，看贴不回。
2 b# @# C2 t8 ?9 e5 Y1 q8 u9 Q聪明女人则会看贴必回。
; K. }5 \, k  t8 @7 t0 M
; D. H* p! V# L3 M. P( V! B　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
- v" |  J% c" N# s, o5 n( @0 d, u
, Y3 N6 M6 H( E　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

4 a" ~' t1 `6 Y. J　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
: o# G! c0 @2 K3 r0 b) B澡堂搓澡之经典版本
　　琼瑶版
　　
% u+ D+ r* k0 t# `　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
3 J7 h4 W1 z; n5 F. H　　
　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
　　
0 }/ ]: U$ ~5 {7 I　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
　　
　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
1 Y* L, H, y' }. V+ t- ]$ F2 ~4 T
" x8 n5 O( n3 v" p金庸版
! T) d8 {* _( W/ A　　
' l0 L4 q3 ]! m* X  Y- p" d) A　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
　　
# s( O8 `3 ^" T　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
0 F/ V7 N1 {, e3 A　　
3 E, X2 B0 T9 y' A- C/ a　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！

    古龙版
　　
　　四月十四，正午。
　　大众浴池。
( Z0 u. n7 X* S　　无风，烟雾缭绕
. n$ I4 |& G2 C1 |  {　　谁能忍受两年不洗澡？
! O5 G4 S3 `( Z) G　　他能！
: j; g6 c6 i# M' e5 R" g! T$ R9 p　　但他现在正趴在搓澡的床上。
　　搓澡工出手了！
: X. ?! C) f6 t/ k6 K　　没有人能看清他出手的动作和速度。
" i- t! t  [" d9 d　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
- v1 ^& D4 j# r: u+ q/ w9 }) c4 v- d5 R3 F　　况且这次是他自愿的。
　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　一种液体仿佛要涌出体内。
　　结束了。。。。。。
8 O2 u) g# C. l  X　　床还是那张搓澡床。。。。。。
  L! l& s5 w% E, D& A. L0 }( `　　人已不见。。。。。。
　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
. V4 ^' I' C) c" L
! ~4 B) {3 Z. G% ~& D# p现代企业职位新解：
; i' Q7 L/ n. g& u! n总是在裁人，简称总裁；
老是板着脸，所以称老板；
0 _  K3 p  \: l; p2 w总想监视人，所以叫总监；
  v: s! a+ S. [6 u1 F( S经常没道理，就叫经理；
让领导秘密舒服，称为秘书。

四清四不清：
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
谁送礼不清楚，谁没送清楚；
谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
: J0 y: {# f% |- h和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。


' y: t, M9 [: [. L当代八乱：
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
$ x, A4 ?; ~# i- j' v0 q# o" O, |级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
- d& u* D, ~0 m! ^+ l# c事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。


最引人注目的哥哥──伟哥
& n1 h0 P0 `' Y! m6 W+ y最年轻的奶奶──二奶；
最难设防的偷窃──偷情；
最热闹的走廊──发廊 ；
5 J0 t( v) Q5 @' g6 t, N最畅销的书──女秘书。

3 ~6 ~, H, x% L( h$ f办公室守则：
苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
4 c5 m* d1 R% r任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
) e% l! n, J+ R2 \& i+ a9 G! |中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
& ~4 [9 G: t: l% v3 n9 _0 ^' C横批：和谐社会。
1 A& }, E" ]& |& c: T
3 D* j0 @& Z# P% @$ _' T
; I  f4 V$ x4 _' Y/ ~; \$ |8 Z2 \) \8 ?官场日志：
, D$ n& ]8 [( {2 V$ x# {9 U清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
' a' L8 h' j! G中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
3 A9 g" N7 ^" W7 x9 C' \半夜回家，打架。

4 O" f4 _3 b" O' T
百姓语录:
狠抓就是开会，管理就是收费，
8 e' @5 p% b" U重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
) ~4 J" m/ L3 T$ @研究就是扯皮，政绩就是神吹，
1 V, V/ O. g) t汇报就是掺水。
  
官场之最；
最难找的地方──有关部门；
最难捉摸的官话──研究研究；
最神秘的机构──组织上；
最大的官──一把手；
; _1 i7 U, H9 l4 W3 v最难管的东西──一张嘴；
2 B; `5 T5 u7 C5 f8 r最谦虚的时候──在上级面前；
最冠冕堂皇的语言──工作需要；
最易接受的行贿──您讲得真好！
最关心的信息──自己这次能否升迁；
+ v, c! k& ?) T- b) M最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
; v+ X' L+ _8 M. V, B最无奈的选择──因为年龄！
7 d' l$ v2 E8 c* e1 z$ Y: ^: k
7 h1 {+ P" T4 [; V! Z. i
组织就是......
: b# g6 s. A4 }/ ?- Y2 n在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
! N  R, m! G6 F7 Z# W在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
( K& V- x0 q$ z7 D0 w1 P. g在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
( w4 N& r( |/ n3 v9 u在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
6 D% q( d: ?7 ]: F# S  j组织部长：谁关心我 我就关心谁；
0 X, h* R9 N5 [, q0 k$ G纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
( D) r  u/ ?' Y  l# O/ `  t  `! ^宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。


忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
! N& N0 l; N  F( Z* w该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
6 Y6 P: j( j1 i0 K9 [7 o  N6 |扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
1 o8 d0 I& K$ ], [; ~  L优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。
* V+ k+ l. T6 }* g
8 z6 t+ W+ s# u' H* `3 L
% s) W( z# f1 Q! L3 Z1 |4 l公务员素描：
满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
2 g% }# U8 X* r1 |  {+ i% O2 b低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
  v  i: c8 H1 V0 H有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
# M3 U9 [6 Z, T7 N口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
* v' {1 `8 P3 r" i青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！
3 R1 U4 y. T5 g8 v  l
2 P  y* v0 k3 G3 q! n/ W: K& I
做人的难处：
有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
0 h$ f7 p6 b0 k! Z0 ]# J有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
# t* D# b" W- n6 N7 F

5 A( k, V# f  J3 H* S% m6 @1 }中年烦恼：
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。
$ d; g4 e3 s" g

4 d! ]7 O- f% w9 {) D5 }1 |. a批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
( G' Z9 f' z9 \1 e! N1 D6 d$ [批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
唉，麻烦透了！


8 W8 N( q" v( v, ]1 d! j+ V领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
0 N! W3 b; j3 N9 R8 t) ^领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
  
CCTV新闻联播的惊人发现：
! @) a* [3 d0 I3 B! I开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
* {. p! A* R$ p接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
会谈没有不圆满的。


7 R& ~$ T  m9 V: k4 e. g男女有别定律：
男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
" r. m+ E1 n$ @1 O( [女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
女人的幸福在于：他真的爱我，
* D% v  D0 \1 I9 E9 Y3 i6 t女人吻男人算是一种幸福，
; _: H$ V( {( Z1 I* o男人吻女人算是一种口福；
1 ]- d& p' p$ @4 D+ b( `3 W当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
7 z3 r) h5 |- G2 u0 k当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
: v/ q; B# i" Q. R+ f& Q做情人的时候女人会让男人心疼，
0 m! c* ~- C  F% I1 e8 n做妻子的时候女人会让男人头疼。
7 A# j/ s( |( a/ D  A
. B  S3 K% Q) a. A; [
穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
- {8 k1 `1 a1 R. ]6 q9 g' [吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。
" J- t1 U, t+ V/ m" z8 |

贫穷与富裕的新解：
# d" w$ v3 }# I: b, u' S. E贫穷时养猪，富裕后养狗；
( j6 l2 B2 Q( ], T4 F1 x贫穷时种稻，富裕后种草；
8 M+ |7 j& y# s8 {4 v! j- m贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
3 V0 J! Z, A0 n# `贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。
- c; w0 P, H$ T( |% H5 j
$ [* N- i/ t, K8 P- f
水调歌头：重上酒楼
1 B+ v2 d3 k$ V4 E/ u应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
! w9 i- e2 ^3 `3 e2 A改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
9 z# A3 q4 b3 j上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
0 i: i/ f( b8 ~7 E9 Y# v/ H世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。

/ h1 y% U# Q8 z) C# a# P
) Q8 r, u; v8 @这年头，到处都是错别字：
% Q3 A9 Y  m: Y+ E* O- A植树造零；白收起家；
勤捞致富；择油录取；
/ d' K7 c) h: g; u. z- ?得财兼币；检查宴收；
大力支吃；为民储害；
提钱释放；攻官小姐。

" q2 D, d1 S! S( K/ N没有那么聪明的毛驴
. h$ N$ n7 C$ e! ^* t% [4 I' |' P　　
7 ]5 i+ v, L$ R4 b　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
! z" h  O4 B, y6 P: [　　
　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
4 W- Q* W! n( \; F! m7 _- N3 T0 m4 M* d　　
3 G, u+ F: r% z5 `& x　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　
　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
7 `  T8 i/ G# p, O' q　　
6 h2 N- ]: a/ y) I6 w' f. A　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
　　
) D8 Z) Y5 c2 ^$ \5 s9 F- k- a) t+ f　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

在后面放冷枪
, V# |8 ]" S3 B6 z/ ?" j　　
　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
/ M- l5 c1 L; o$ |　　
　　老头问医生：是不是我的？
, I5 h: Z1 _9 i　　
+ S5 ?+ Y+ ^- X9 n+ Z　　医生：我先给你讲个故事。
3 d( B+ `, I% k1 m9 E3 r　　
/ I* u, U8 n6 _$ w) T1 O1 B; D. f　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
　　
　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
　　
3 ]1 q2 ^) c4 K) Q* |　　医生不语……
3 `  P' a) T7 f　　

' e" e# b7 y* X3 L  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
: R7 X# U5 S, r　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　
* O8 s8 Z: u5 A　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
7 y/ F/ s# F1 w# |　　
! k$ i6 G, Z6 K; M8 {( p* B% M
一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
　　这位学生很快地写出了三个好处：
; \  Y" S" R: G: b3 _　　1.不须加热
; F% _; T& U7 h% a) z/ i8 L　　2.不会被猫偷喝
. u( L& J# }: S# g& z$ U* F　　3.随时要喝都有
　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
- m5 F" o1 u, K, C5 C% J! l　　4.容器较为美观

经典总结男人顺口溜
　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
' a# n! L3 S4 l6 }  ]  z　　
　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
! P# k2 K% n2 x8 N2 t　　
　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
　　
　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
7 N- n! X3 @- G; e( u6 E, A　　
7 G2 ^* s$ y/ g: p( x& S2 h+ @4 I- L7 g　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
* T5 @' D  a) y% v4 a　　
　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
　　
. {- [0 l. z+ a& b% ?　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
" I# Z7 v: Z: `. U　　
7 R/ v, \  ^4 J7 w　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
　　
* e! j+ j1 P. y4 M0 G( s7 F　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
  m! x2 I& [* }+ U  \$ O　　
) S6 t4 v% I9 `4 X2 m$ q　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
　　
　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
+ N) o: B& {6 ~6 N7 q　　
　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
　　
　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
+ |- S$ g2 I, h% Y7 K　　
- l& `. _5 L! `: w+ ?1 {3 D. P- f, i　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
　　
/ l: L/ k0 r" {0 N2 B　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
- N, O. z- f' y6 s" U) x7 W　　
  |$ C$ ^) U  |6 N　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
5 d: o  ~6 M- i  ~1 Z　　
　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
　　
　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
4 O: v" M/ k/ y( t6 f, ?　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
. T" ^' q# O4 k& w( f一、翻译成北京话：
8 |; c& Q. P' ^2 L4 U; e/ c
布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”

布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”
- z" l# X$ }2 x3 c. T% Y
布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”

7 ^, ]1 Y5 s# g& q1 E* M2 x  g
4 ~/ v9 P: |& Z3 j0 Z
/ F/ z+ p) Z2 S* O4 Z( N( t' C布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”

布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”

& t" D4 p2 z+ D布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”

布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”

, z- I- Y# s+ b' ^/ \; b) h2 o0 }布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”

布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”

布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”
  N, m5 y, L2 C. T) h% H4 h, I+ ?( t0 b
布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”
( E- m+ Y; W/ F) Y
布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”

" g% c, v# l9 Z4 z0 Y布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”
& b/ D# _% k  a' p
6 C2 s* I; H: D6 l3 R布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”
' H1 r% K9 G# W( s, ^: X
布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”
8 o7 ^+ d4 ]8 z' Z3 a* T
布莱尔：“那，要不就先依你？”

布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
. c2 ?4 l3 I/ n8 W9 T
布莱尔：“那是俩字儿！”
# E1 X! ]0 ~' @9 _- W7 m  e
布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”

  Q  E" D' ]  v4 o" A( F布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”
" k: n& \6 ]7 H9 K
) ]1 _: J9 [; K# q$ l) L% H$ N二、翻译成东北话

布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”
8 Y. P6 ~. A, [2 \) Q
布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”

" m" f9 ~5 j2 ?& t/ p$ I( V# ]布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”
2 e4 l5 ^1 {8 O0 u, Z
  \. |4 r1 Z' f7 g$ a  \布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”

布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”
4 N; c$ {% e: p. n5 g
: Y  K5 B5 E* F0 O
0 |/ l7 |- u9 @2 @三、翻译成上海话
8 d5 @* [/ e  v1 O4 H! R% d- T2 A0 }
布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”

4 k0 y' u3 G- u' f/ b/ k0 X; O1 h( a9 X布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”

) ^# [- \" u* d' v  J8 ~. N布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”

布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”

布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；

' c" G0 d" w' a8 j$ l7 W9 Y/ u8 m, G8 ]布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”


9 n2 D* w  [  e( K四、翻译成四川话

; G7 N) W5 m4 ~; Z! H布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”

% G2 n. }; k, {. O; t1 R布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”

布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
1 v" ^, b3 d1 U+ Q% ~
布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”
/ T) A( f6 H. n
布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”
1 G6 E+ l5 t+ M$ \/ d' E
$ g0 ~' _" }' Y1 W9 r9 J) d3 j% |$ E+ G5 Z布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”

( `% A: K% Y  C" k
; U: p* S% h6 L五、翻译成广东话

; v* |0 |0 Z$ x  D布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”
9 `* W) l9 Z* m% w" G+ @
0 `6 F7 C! d- I! {布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”

布什：“黐线都达（傻子也行）！”
' R0 C  @) u( e: ^: _. V* j
布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”

1 P" o  p9 e. o. X布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

- ?0 f- w7 C5 p- [# _布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”

0 x! v- b! g& Z: _1 ]2 ^+ i0 y布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”
4 p- E+ T% y4 M- v" F  T
( P- t/ s( d6 a布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”



" b5 o- `! n0 O5 b3 z7 D有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”


骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧
/ k" {0 Y1 c& Y7 M
1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
) @+ X- `# y% A+ r
' O$ W9 G9 b3 r2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

3. 站的更高，尿的更远。
  u. q) ]4 P  ]; Q+ e: S" b: j
4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，
& {3 J2 R) N* `5 c' d9 J& K
5. 我不是随便的人。我随便起来不是人

6 m' S$ i$ [. x& h6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
5 X) Q3 I/ ?: r! T
8. 走自己的路，让别人打车去吧.

$ f- d: y, ^, g# l# T- Q) E4 e9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!
8 [4 K+ A; r6 b
  v4 s# s2 `7 v8 N+ C1 M10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

  a# {9 x$ B- ^5 |: I被小偷骂了三次

3 M, H0 V: _- Y$ M/ W9 a
   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  
7 v2 f* |+ W2 f( J1 S2 [  |. h7 |

, F1 _( E4 [. s: a8 W- |" o# J9 O
　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  


' ^9 T, E7 V8 V7 a
　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。
* [) k( x3 j# I3 m* [! \
/ ~/ p& |' i* ^. a
0 K) f! F; U  M热恋和7年的区别
5 j- z8 n6 v: U# g7 X车站上，一对热恋中的情侣，
* o6 a- s: A# }" M女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
5 F" o$ L  {; {" j4 O1 d( }6 R旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
* K3 W0 J2 M' o, D! i6 R“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。
) J) t1 \( q: t6 l- ~) l$ a9 R

晚间健康热线的真实对话:

. @8 P' q) X% ?7 K% w  b     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
& W/ L- @/ }7 J- w1。
李：你好
听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
' m: u* h) z- x/ U6 N2。
( Y1 _% V3 `1 E! Z1 C
" D1 X) W" j6 R. i- Q  G
听众：李大夫你好，
李大夫：你好
# ?8 O+ E1 \. v" h$ V3 E听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
听众：我c－－－－－－－－
电话被掐断！
' }- `8 i6 x2 w: o/ J

8 C4 k$ ]( g# ~+ U9 o$ ^3。
李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
% i& \4 i5 E0 c, X李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
2 L8 Y$ R  x( y听众：那咋办啊啊啊？
/ Z5 y6 V5 u/ H& D" d* v  ~李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！

7 E/ J9 W: W- R  U, x$ Y
, Y$ o5 e  C( i- I0 ?' t听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：￥％￥＃．％……?
4。
李大夫：你好
5 ~! x3 G& N9 d+ j9 @4 u9 i- G- K听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
3 [' F0 `0 W% [1 Y李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！

. t. s, g' {* h/ P6 e4 r
听众；咋办阿？开车危险！
/ k9 k* `' D1 I$ k, c李大夫：我告诉你我常用的招吧，
听众：哎呀，谢谢啊李哥
李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5。


' D' O" n4 z6 P- {. l1 c) C李达夫：你好
- ^8 M  y$ j( Y6 v听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
2 Q- H, s$ f( d7 ]8 I李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
听众：经他妈扯淡！！
电话被掐断！！！！！！！！！！！！
/ }$ \% ]' }+ T4 v& |* ^; w* m6。
6 b3 A9 Q% W, o# u; [' s$ }$ G: E
1 n! `9 v, E/ p" l
李大夫：你好
! e: G! S& s# c  {/ [0 O听众：李哥，我家灯泡坏了！
) ~& O, c+ U6 F/ |  `5 w李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
7。
* ]3 B- Y" p% S' d李大夫：你好
- t' b) {0 \/ |4 [听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！


李达夫：索密痛
- Q5 h+ }& O1 _& h1 Q9 M4 j5 y听众：啊？就吃这个啊？？
8 d1 c, ?8 r5 D& l  O3 D# Y李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
. B- ]( D+ d( C. L2 }8。
& m+ z. l; c9 z  r3 \听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫：你家狗配了没有
" V6 z3 N) A* ^$ T- f

听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
" ]( b# ]$ V4 d) X: s2 i  k9 \李大夫：我哪知道，又不是我配的
听众：……
李大夫：……
听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
9。
9 g9 a) }6 I+ a' H% D$ B& b* {
2 o2 Y& c# b2 f" F李大夫：你好，
) a; o: E! E+ r8 t# Y5 V. m学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
6 y6 v1 x( h, I; Y* q李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
% Q, f6 P; F* V6 {4 l9 C10。
李大夫：你好
0 Z: ~; Z$ t. K1 M1 t$ `+ V3 b5 u患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
! X+ `0 F! K& u- A: U
5 p, L# o+ k# F9 b, B  n/ O
李大夫：小腹疼？多大岁数？
患者：60多
1 P1 D8 \6 j3 t; N9 }# u李大夫：那还说啥，前列腺增生！
$ w3 I) j4 y. a, l2 y" K0 d  U9 p患者：增生？你说谁增生？
8 ^# ]' ~5 j* h& v6 f* Q- m; v# ]李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
$ {; e; ]  u, W
! U: \* D1 H; Z# r: ~/ |
  D3 V+ X. ]2 v/ x5 C5 c7 L( D李大夫：那你不早说！c
11。
2 D1 p( I+ Y& s0 ]/ A) [4 F/ S/ [患者:李大夫,我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
......之后电话挂断.
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9 H: O# k6 {/ {) c李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
% Z" ?/ ^" `7 p- J) D) W3 T李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
13。
' I' y# q# i% W8 o* z李大夫：你好
" T% N# x  ~! {- n; v& k& J听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？

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李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
14。
广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾

; A9 Q8 F' {. k- }. Z患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
2 O1 Q3 A6 r8 n& ~: I: y李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．
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患者：李医生啊，我有点病啊？
5 V! C6 n+ S' r0 }' P# V李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
) z/ R0 A9 H. m+ f9 R患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
  U7 `# Q. e: O0 t! l患者：脑血栓啊
李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？
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患者：我没去过长春啊？？
  E& \9 @8 ]* G5 i" p! ^3 C/ `9 m* ?李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
患者：　李大夫你别生气啊？
李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
0 T% R# l6 Q1 [4 `8 b4 R, |李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾
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随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
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听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
; b, z8 x$ Z/ f% Z' I0 o, e听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
$ q0 N* I: C3 m8 n李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。
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16。
7 G1 K6 a+ d0 Z4 R听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
! s  x: b% i- x6 Y/ O1 f. U# p0 V& o听众：没有
2 i9 `4 w! c, \: m4 X李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
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听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
$ P. ~8 J7 U% a. f. P* R! O5 v李大夫：用“采乐”
/ b9 D; [; T+ K4 V( g18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
/ x3 W* S) ~! V  T$ m) c. x/ e忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。

小男孩：我想买那个卫生巾。
! W4 s: t- j. N! |　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
! X5 U" T6 c1 J　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你姐姐？
. e7 ~/ C" ?; s' L& Q: V　　小男孩：也不是，我想买。
: O9 W; F; o2 i& s  q　　服务员：你买卫生巾干什么？
　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
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昨晚抱错了
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　　老陈：“昨晚真倒楣。”
　　老李：“发生了什么事？”
* b4 D% ?: k& `* E　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
　　老李：“那也没关系啊！”
　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

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特价：5元3次
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# E% \8 ?1 k  {6 }: Q　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
7 v$ D4 ?6 V( ]3 Q6 q7 ]9 ^　　“多少次？”
　　“３次。”
' O2 G3 W4 K& [0 v1 ~　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
" C+ @9 \7 q+ e/ i8 X* f$ ^6 Q　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
0 A# Y; ?& p# D2 W* S: g( T3 p5 |　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
" p% u: R" K) `/ y( _　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
　　“１次。”
　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”
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& I# V( X' `8 I# v' F初试身手
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4 j1 C* y1 ]$ j- W' F, t      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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一句话噎死人

; H8 h9 ~" Z, d2 s' _. r+ Q1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"

) s4 T  k6 L2 L+ O2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
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! `' t$ E+ R5 P+ s/ Q  e' ~1 R3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　
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4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"
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- \0 V& F8 T6 \% f  p9 F& G/ o5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"
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/ r7 W, X3 S5 J) |, H, X6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。
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7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　
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5 e# d: F) V1 E: a8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

8 K& g9 m8 n+ T9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"
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5 V2 M. a8 U  F5 K10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"

; f2 z* g5 }5 |/ E* G7 v1 w11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

/ T; Q+ V$ e" x. P9 i  c叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！