中德贸易 个人如何进口/个人少量私人物品如何进口清关？

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一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
6 v( v' Q6 y7 J  X, z( @一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”
丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”

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“老板！”
　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
$ \8 E( o7 R$ I% n  |! B$ z　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
9 a( Y- l$ k! ^. T, o　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
7 Z" b6 B( a; Z; Z3 s　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批 发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
* _- c7 c0 D2 V# t4 r2 h3 b　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
　　老板哦了一声：“你可真敬业。”
# ~) ^# `# C& I: \　　她满意地点点头。
　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
- W# h8 i% }- Y　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

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我:师傅，修鞋多少钱？修鞋师傅:五块！我:就修这一点，也顶多两三块钱啊。修鞋师傅:嗯，修鞋是两块钱，那三块钱是我的精神损失费，你这鞋……辣眼睛……

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一少妇买了部4s打算越狱，到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板我要出轨！”老板愣了几秒果断给她安装了微信。

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“你早餐给钱了吗？”
" x+ u( u5 d: C1 r7 ^“给啦！”
“我没印象啊。”
“俩包子一碗粥四块五，这不你刚找给我的一块五吗嘛！”
“O，不好意思。”
“真是的！”
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表表买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。
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　　早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，
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　　第二天尾巴有少了，又换，又少。
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0 M" i+ b1 l( y! W4 K! ^$ a　　连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。
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( n% X5 G  ^, @　　问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，

　　结果真的长出来了，挺神奇的。
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　　晕，打败我的真的是无邪啊...

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男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了
0 m0 ~( M+ E& |她说：我整整比你大一岁。
: B$ C: _$ h8 M9 a男孩说：我1个月时，你13个月。你
4 a2 ^  P, S; w6 }# G是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。
我一岁时，你两岁，你是我的两倍。
/ M# v7 k  k3 B7 E( n3 \& n* k只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。
多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。

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亲爱的老婆大人：

　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
  n4 Z% u$ b& [. t# E% M, L　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
4 \; Z( R+ J9 c6 @7 \　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

5 ?) ]& M0 L: f" ?# @, r　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
# w; X; G: o* @( ^　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
/ o1 R5 b, l/ a! H! p$ |' T　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
  e! }$ I+ u( E& O/ I% A) d　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
9 V% c8 S; X5 f3 y8 T; `　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9 k, x1 G' s- B9 `. m　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
/ R' g$ A  ~& d. p- _" g5 R( {　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
2 f( s3 k2 A5 T) D% @4 B: T0 {　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

5 h' N- x3 A& U7 E　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
3 v! e: @; m0 m: K! p  B" y　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
3 P' P0 F8 s  z% z4 B' E　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
% U( h/ I% R2 Z# L5 x, _( S　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
! ^. A. @0 C; h　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
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　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

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亲爱的老婆大人：

　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
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　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
5 `) i6 @* @* ^% j, S0 I+ K1 u# K0 c　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
4 D/ U; }6 g; \1 n. ?! Q  S　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
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& I9 Y! I+ d/ L" ~4 W7 k4 E　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
) N8 T, B: |+ E3 [+ z3 S　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
8 x2 {: [2 M2 b9 h" }　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
  T& w6 D' e7 E: g* A1 Q　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
) j1 C0 l4 e1 s" G1 U+ r  F　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
/ f: o, H8 M" S　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
" G& @$ ^0 R/ v/ e　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
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  u; u* u7 ~: x5 s1 P* _　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
: k$ i8 Z; ^, N* V2 [* [# H/ Q　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
4 P5 z% D. {, b- J: q$ C' M　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
/ ~4 k) _  M& t6 Z9 O8 b6 s9 t　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

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有一回小美与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，
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　　又不修边幅，他同学上车不久，

　　就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：“阿姨。这个坐位让你坐坐。”
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9 W2 O) ~, @- v* d　　他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，

　　于是便好奇的问：“你为什麽要让位给大姊姊呀？？”
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　　没想到那个小妹妹竟然理直气壮的回答说：“老师说看到孕妇就要让位！！”

4 R. Z% j2 k1 u$ w+ k' P　　全车一片哑然！