中德贸易 个人如何进口/个人少量私人物品如何进口清关？

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一少妇买了部4s打算越狱，到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板我要出轨！”老板愣了几秒果断给她安装了微信。

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“你早餐给钱了吗？”
8 [+ r4 A2 k' G. R4 S5 [“给啦！”
“我没印象啊。”
2 o/ @3 V" ~% I- \( Y“俩包子一碗粥四块五，这不你刚找给我的一块五吗嘛！”
! l6 X5 U) j& m: R“O，不好意思。”
“真是的！”

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表表买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。
) h- P4 v8 F$ ]# U5 q# Q
5 t/ S+ \9 \7 x　　早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，
8 `! P) S9 }: _3 ^7 I, S
　　第二天尾巴有少了，又换，又少。
- L5 S! S+ N* S/ P* w* L$ K" n' x
9 ]$ D" b* j8 E" W8 l3 k" B5 u　　连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。
6 t/ I* [& e/ T4 j) i& y3 _" g
, W& o$ X4 g8 ^& ~4 J; k" i" r2 A　　问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，

( g# d5 u9 ^9 d  M" V4 n# \" w　　结果真的长出来了，挺神奇的。

, F3 n3 p; L5 r' J' N; x　　晕，打败我的真的是无邪啊...

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男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了
3 C0 c$ O& K! V3 V6 k4 }, {她说：我整整比你大一岁。
( M! _& W+ R* X2 M男孩说：我1个月时，你13个月。你
( R) M. o; s/ }; p5 \9 r+ r是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。
! \& b  f2 o6 e* i0 c我一岁时，你两岁，你是我的两倍。
+ j# E5 _8 ^. T只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。
多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。

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亲爱的老婆大人：

. i" |& K9 z+ U; v　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
& J# |) o! s" H5 U5 k/ T
　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
. d2 e9 a2 p8 y　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

- F  {0 X6 j- j+ ^& v, e　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
$ B2 l2 Z( Q3 h- A$ Q　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
; o8 o+ j( M7 Y/ T　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
; U. v. d2 X' @: I( R& Y& ?5 F　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
1 ]% |, d3 O5 [/ s2 F! ^　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
5 |0 B7 C# W$ |7 ~　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
5 L! ^. O  I! i4 H/ t5 Z# I. S　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
/ [* g8 k1 y# Q0 _　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
/ s- X9 I* a$ u9 {* ?
  p* c2 o9 @4 H) x, f　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
. I3 G) f! ^6 A2 P　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
* I* Q4 u$ {% a- r　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
# Y1 H2 N0 I4 V3 _, H( N　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

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亲爱的老婆大人：
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　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

2 g: m2 f! R+ V　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

% c) T& V* P5 E3 A　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
6 U; R$ d, V# X0 C. _　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
+ @2 G! ]6 k9 J0 y( g6 [　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
" E' C- p$ f; |% D  [　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
$ H! L% [) k+ C$ X9 H) q  ]; J　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
% e' L6 i% r& f　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
( U4 L2 r' h  A; l" A8 S* M: T* a　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
: ]& r0 O0 R; R　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
7 J0 J1 g* ^- Q+ k# X, w+ f0 P: Z　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
: W5 v# K( `, I( T: p8 q　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
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　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
; r9 W9 y) i" E! b# k9 F　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
5 L# c$ y, ^& }' W　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
9 z' z% E0 G% c* a　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

9 S8 ?2 p) Z& _9 Q　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

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有一回小美与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，
% B2 L$ J: |4 U5 r0 ?% H
　　又不修边幅，他同学上车不久，

, J8 s+ B$ ]* ?　　就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：“阿姨。这个坐位让你坐坐。”
4 K8 n+ f3 H, f: w. z% H
$ v5 C" W3 S2 [% P8 P0 a- L　　他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，
" c" `8 |/ Q4 V# C6 b
　　于是便好奇的问：“你为什麽要让位给大姊姊呀？？”
5 i! D  x" v! q( c* `
. K* _. A0 ^. y　　没想到那个小妹妹竟然理直气壮的回答说：“老师说看到孕妇就要让位！！”
0 d# M  Y2 \! t. w# d" `2 G
　　全车一片哑然！

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有一回小美与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，

　　又不修边幅，他同学上车不久，

　　就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：“阿姨。这个坐位让你坐坐。”
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, x! x- T, a2 p. `$ R+ t　　他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，
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　　于是便好奇的问：“你为什麽要让位给大姊姊呀？？”
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+ f5 O* Q# i9 n, r! \; g! U  l　　没想到那个小妹妹竟然理直气壮的回答说：“老师说看到孕妇就要让位！！”

　　全车一片哑然！

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' N2 Y  p3 V1 p$ f
) A# S' m% z+ c3 v6 |/ T1、“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！”
* H/ G( K3 ]- O7 G& \. Y- \“啊？他给了多少钱？”
“他没给钱。”
2、“小明多高？”
! ^) X- f8 S$ O3 w9 t6 u“起码一米三！”
“马多高？”
; x, X# b" F! ~1 E( o8 p- Y* p4 F7 N3、男：“在我心里，你就像个大大的苹果。”
女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
男：“我是说，我要削你。”
, j9 ?' x0 m9 t& I4、A：雨滴掉水里为什*么会有个泡泡呢？
B：雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。
5、有天爸爸对儿子说：儿啊，你知道吗？你的命是你那个四川表舅给的。
3 A$ \; Z; A4 B& W. d2 f6 [儿子问：为什*么呢？
6 Y; t9 K% T5 Z$ L1 ~9 |1 `爸爸说：有年我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的JJ。
' p/ U6 G' }7 v# M你表舅当时听完立马回了句：格老子滴。
( J7 v4 h( p, F! N6 q; H* J
1、“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！”
“啊？他给了多少钱？”
“他没给钱。”
3 U9 {% C1 p' \% A& U% \; i8 [' x2、“小明多高？”
) z& s8 Q1 G. r“起码一米三！”
5 l8 ^9 J% ]" p0 F) @" h“马多高？”
3、男：“在我心里，你就像个大大的苹果。”
女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
" {6 Z+ |8 p6 y# D男：“我是说，我要削你。”
4、A：雨滴掉水里为什*么会有个泡泡呢？
B：雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。
5、有天爸爸对儿子说：儿啊，你知道吗？你的命是你那个四川表舅给的。
+ [* m4 p7 K* {, q0 V+ w6 o儿子问：为什*么呢？
0 ^6 ^2 l( z) x  M4 Y爸爸说：有年我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的JJ。
2 \& b: T1 Y0 T你表舅当时听完立马回了句：格老子滴。

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小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎觉得那么冷呢？”