中德贸易 个人如何进口/个人少量私人物品如何进口清关？

ab0105342

一少妇买了部4s打算越狱，到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板我要出轨！”老板愣了几秒果断给她安装了微信。

ab0105342

“你早餐给钱了吗？”
! d2 _* l/ a& T5 d" E% ?: N“给啦！”
  w! R6 B: r( o6 R. ]& S; r“我没印象啊。”
“俩包子一碗粥四块五，这不你刚找给我的一块五吗嘛！”
“O，不好意思。”
“真是的！”

ab0105342

表表买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。
! k  T* [6 D! e
$ {2 U" _7 b" S% N" y5 |　　早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，
: l% ~5 F3 J/ R  K$ ~
1 ^: f* w. W0 n4 F. f: N　　第二天尾巴有少了，又换，又少。
4 R+ ~; v: n2 V# l4 }: c: C
+ V* ]9 l( E6 |% {0 {　　连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。
* a. [- a; Y$ c2 f3 f% w2 o
9 O' p4 ?9 T6 R- U4 P9 x　　问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，

  u3 d. ^/ s0 a1 Y　　结果真的长出来了，挺神奇的。

: z! _5 M; t& G6 Q( S0 [2 S　　晕，打败我的真的是无邪啊...

ab0105342

男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了
, S1 J7 \( ]1 t4 {4 [# t6 w3 K她说：我整整比你大一岁。
男孩说：我1个月时，你13个月。你
是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。
8 E  {, z# u$ q' t! G4 F我一岁时，你两岁，你是我的两倍。
只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。
多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。

ab0105342

亲爱的老婆大人：

* f; F8 Q4 _6 e8 _　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
" `8 ^7 i0 x$ S. j% A3 T6 R
　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
6 S$ H4 I) G5 W$ a" P　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

+ p4 u) l1 n% ]9 S* }! j- H　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
9 o0 T: R' o, x$ B　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
" `( b: X0 L- a' C) W+ E, K, s　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
6 T" Z" n# A, x3 |: |/ C5 `7 _( f5 D　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
, z& \& v2 ~. y2 B; I　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
; V- q1 f2 W9 ?: K5 y, Q+ \) D' A　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
- `( w; j1 @- _6 ^! v6 j( U7 z# P　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
: j% S8 A# l. Z/ ]7 z0 p: E' a* c  w
　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
8 q3 E9 h. \2 U; b　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
* A6 H" z3 J. e9 y7 y# x5 C　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

, T$ s% n, o: K　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

ab0105342

亲爱的老婆大人：

( n" W. y5 j, ^　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
2 }( l) a) h5 _4 f, R+ u- t
# ^1 X, \/ e1 t　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
) w8 L! Q- `8 \. b, y7 _" ~+ \　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
) f+ k( K9 b3 w
　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
1 h8 k8 w- q4 ^1 ?9 u* u　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
+ h! Y5 d, [  t& r1 p- G. c" ~　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
8 N* F& ~: t/ f! u/ |( T) E　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
) t2 C$ S  M3 w7 E3 j. }9 Q　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
" H; b  s0 O0 h7 {　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
( J( A+ |, k9 m4 }! ], u* y
　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1 L$ f& l% |3 s5 W/ U/ h　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
# D+ B/ A$ J$ n7 \2 W1 }5 T　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
. g% {: S4 C: K7 L; n% h# F　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
# S3 w+ {; |* P0 }1 B) u　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
$ \1 g5 ~& D) B3 G- _: F　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

ab0105342

有一回小美与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，
% B9 y* c! n8 G2 D" `8 a" n; x3 n) E
　　又不修边幅，他同学上车不久，
- x: h! U  j/ O6 O! _7 A* }
　　就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：“阿姨。这个坐位让你坐坐。”
0 I0 e% W, l4 C
" X+ l  G. {3 k- k. ~; Z9 f- M: O　　他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，

5 o: i( c2 z9 g" {7 h8 r　　于是便好奇的问：“你为什麽要让位给大姊姊呀？？”
) r# O, \+ _; j: o, O( O( l$ I
. g( ?  ]3 |. B  O9 @% m" G　　没想到那个小妹妹竟然理直气壮的回答说：“老师说看到孕妇就要让位！！”

　　全车一片哑然！

ab0105342

有一回小美与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，
) m3 }4 [3 B$ C5 O1 E& L: U
* r* c3 M' {- V1 p$ T　　又不修边幅，他同学上车不久，

　　就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：“阿姨。这个坐位让你坐坐。”
, O$ K" c0 \6 k+ b4 N
9 r( y' l2 h! P* m　　他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，

! |9 G# B4 g7 y0 |) E7 \　　于是便好奇的问：“你为什麽要让位给大姊姊呀？？”
# w; @% r0 O8 O+ D/ q3 j: x
; Q; b0 W, e6 K　　没想到那个小妹妹竟然理直气壮的回答说：“老师说看到孕妇就要让位！！”
+ e( k- ?8 d1 b2 R8 M1 p5 }8 j
　　全车一片哑然！

ab0105342

- u; t% K  W  F1、“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！”
“啊？他给了多少钱？”
. L" d9 F1 F9 l“他没给钱。”
, S% F1 Y6 V/ T* ^% N0 {2、“小明多高？”
“起码一米三！”
: n" X1 {; s7 G4 M0 B“马多高？”
& t4 G0 q# A( s, G( y" f3、男：“在我心里，你就像个大大的苹果。”
. t% {$ k& \8 I  K% Y女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
5 s( q, {( r+ p* n/ f0 h3 p6 {男：“我是说，我要削你。”
4、A：雨滴掉水里为什*么会有个泡泡呢？
7 f8 X* t: W$ I, R" }# K9 OB：雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。
3 \, B  w' w' z1 g. Z% }5、有天爸爸对儿子说：儿啊，你知道吗？你的命是你那个四川表舅给的。
儿子问：为什*么呢？
2 y: x2 P" V0 L爸爸说：有年我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的JJ。
你表舅当时听完立马回了句：格老子滴。
' W. W) ?) Q8 Q! `5 k
: j5 }- ^; j+ e( E: \1、“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！”
0 p6 u9 n0 l$ H7 y) r- G6 C“啊？他给了多少钱？”
6 s- L+ w' a  @  y6 J3 T“他没给钱。”
2、“小明多高？”
' W- n+ n/ t4 M) \) L“起码一米三！”
“马多高？”
( a( p; D. e! f. \0 u3、男：“在我心里，你就像个大大的苹果。”
女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
男：“我是说，我要削你。”
4、A：雨滴掉水里为什*么会有个泡泡呢？
& L  \# \  y& W1 fB：雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。
5、有天爸爸对儿子说：儿啊，你知道吗？你的命是你那个四川表舅给的。
1 ~  |4 l" d+ h" Q! \1 u儿子问：为什*么呢？
) Y0 }6 F7 }6 i+ Y0 c7 n爸爸说：有年我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的JJ。
6 x9 _! ^( K* A' Q0 ?% b7 k* e你表舅当时听完立马回了句：格老子滴。

ab0105342

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎觉得那么冷呢？”