如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
1 g. c7 ]/ v  Y2 {高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
$ Y* ]# ?3 R) X# [只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
" b0 V5 f2 f+ K% b8 |% A, \5 ?. o我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
4 r; I! r( V2 R. V9 w
% T% ?4 G9 `" N' [: m7 d% s

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
# _& L9 ~4 ~, r% p


我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
! M* N1 H' m' ]
( p& r. w7 Q5 G5 A
- [0 T' G+ L, d1 ^0 l
1 e& K' ]; O: [! I, ~说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
% y  x4 u; H- D


) g" U  f. ~/ c/ o5 y我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
* K2 T6 a( e/ _- F# W* C主持人问他："你想点歌送给谁？"
1 y) Q- Y1 X+ Y* E* l, y我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"
. o6 _* {) H* K8 g7 [) I
8 S9 l/ G% P$ B: V8 R6 L% m

% p3 f3 N' v  j8 S1 b周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
/ h, h. u" u) O! f+ F我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
; w* @5 x' \; y' F4 Z6 T( U"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
& w6 D8 X: `0 x) j隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
! |9 ]) R0 Q, s3 E7 u0 K
# Q% S3 }$ k2 w* i  Z& D2 S

大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
+ I' A3 ^" R1 O! B3 _! ~


偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
; m2 x- n! k( L6 I$ V2 M* I


* L4 A  j6 I" G3 i& g2 F' K6 [宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
0 K2 F9 l* W; L) U7 S% |+ J一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
+ m( o9 e+ d; o$ G2 }# o话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
* }1 j) z% x+ x4 M
" }3 l5 K* M& L# c1 ^  ?2 j7 }% ^
% ^( B  l, j; [; e7 Q9 N8 Y
某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"
2 Q$ }; {' f$ G8 J' Z* i9 G. s
+ ~! X$ q) ^- J9 ?
, T+ |& @; |1 l3 E
昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
( X" t( N( D& Y5 q
$ P7 V. i9 ^, H% ~3 G' p# B. a两个女人郊外的一夜


' P! Q2 B$ y2 @* G; S! h两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

! Z- G7 @/ w- Q因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
# F3 g: }- _9 w* @
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

0 C  B8 ~* I2 K5 I9 i" A“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

地铁怪客
+ _5 f& [5 }3 b$ P: f前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
; K( o" Q6 T* ^7 ^; |+ U      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

可怜的同事
一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
1 l$ o. M" A; `" U$ `; U5 m
女生厕所！男士要小心!
; H0 x' Q# `- v8 _/ J
2 ~2 X6 F! Z' |" X0 C% A+ r' A! K$ h5 `
/ k( j, U$ N; L. C  _4 n" v有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.

但所有的男士专用厕所都客满。
8 d  Q( `9 ^5 I8 _
但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。

1 h( E3 q4 _0 V" e空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
3 ~1 U: G5 W" Z4 E
# \6 n3 }, O4 o9 G于是他一阵慌乱进去女生厕所。

) B' W% ]6 `2 ]% x当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .

咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
$ F9 v) C8 j: z( [, V
好棒！ 原来是 hot water 之意。
, h) X4 L  P# [* m
他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
7 `5 D8 \/ ^3 R' U) g0 }
  p* z5 o( q! P$ ~真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
) y6 J5 m. x# I/ U
, V1 G# b/ h& s3 C2 V# F& h% X# W突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .
6 a* p/ s+ E2 _; P0 g
' V/ Z3 L' r) D# g" h当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。
* m$ v4 H$ U. V! L4 w5 ^
先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器

你是笨女人还是聪明女人
, i3 X$ @" z9 m( G1 n! @

在漂亮的时候
笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
在不漂亮的时候
笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
) \6 D! l/ i% e) x6 H+ B' S聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
8 B) f7 r6 I* ]7 v/ D6 P在有钱的时候
笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
8 Z" [. M1 M* A' y) Y4 [& A, d聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
$ {4 u1 ?( ?) h( ]! i  a! c在没钱的时候
+ V6 }" I: C, H' }笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
! Y9 e5 Z  r) P在得意的时候
笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
在失意的时候
  \& b0 I1 m! N. W$ k笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
在恋爱的时候
笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
在失恋的时候
笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
0 V" Z( J" P, G聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
  g0 Q; L4 e9 j在老公有外遇的时候
笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
5 U7 U# O4 z5 \) Q# j, r! J在一个人的时候
笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
2 q( Z" G2 b+ W5 u聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
  i/ U1 P* Z& ]" m' U在看贴的时候
% C% o; U" G( A1 s8 ?! U4 R笨女人会看了就走，看贴不回。
聪明女人则会看贴必回。
9 ]/ l" {6 \0 c. I; h
+ q6 k; V& h. C( L, Z. Q0 j　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
$ m1 o* Y4 w( w* t" T! W; g
# s8 J, P8 @0 `6 |1 L小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
/ U" n; e: {) E& J
　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
9 ~. r$ v8 z4 ~8 b3 ?澡堂搓澡之经典版本
　　琼瑶版
　　
# Q5 |. _& E5 \& q　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
, B0 X# [* B4 ]" r- F! j# `: b　　
9 p& p" W2 u8 _, m& ~. t$ j5 V$ }　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
+ B; W/ p9 X1 S: V　　
　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
! }. D1 W. r+ q# y4 C　　
, o  W" e. S- s3 ]9 O　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？

2 y5 z& J4 U# W$ l  Q9 y7 G. O金庸版
　　
& h+ i! \0 V+ X! L! }: j& U　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
1 U$ `: N* ]7 ^0 v) F1 |! n; M　　
　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
# p* R3 S7 l+ S( C5 `　　
9 Q% O4 U! O5 o1 v: t) {! @　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！

1 ^0 s8 C, J2 S5 {7 k    古龙版
　　
　　四月十四，正午。
  U8 x) E$ F3 w1 Z　　大众浴池。
) P: ~$ D6 Q" M6 [: {　　无风，烟雾缭绕
　　谁能忍受两年不洗澡？
+ d$ m5 [# }" R0 B& L　　他能！
　　但他现在正趴在搓澡的床上。
" N& p% {, G3 w1 @2 B　　搓澡工出手了！
　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　况且这次是他自愿的。
$ Q2 Q# l( r+ n+ ?! g　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
4 Q, v: U3 C2 c% ~) H% a　　一种液体仿佛要涌出体内。
# u7 q( O1 A# s* J　　结束了。。。。。。
  u+ p; A. _7 l7 o  V　　床还是那张搓澡床。。。。。。
  b$ `. Q6 P+ `. e　　人已不见。。。。。。
: h* [" U' N. S  U: G4 W8 L　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

4 I5 z) V% M0 g: T1 ?现代企业职位新解：
# y; W4 {: A# h3 R! J总是在裁人，简称总裁；
9 C' p( _( p5 H# J4 q3 C; |) y. X老是板着脸，所以称老板；
总想监视人，所以叫总监；
经常没道理，就叫经理；
0 e9 `+ f! z( {( R/ C让领导秘密舒服，称为秘书。

四清四不清：
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
谁送礼不清楚，谁没送清楚；
谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。
0 m1 f% D0 i* t! D: j1 k" g1 J* E5 X+ K

/ e* `; j# L) I. X* @; l( r. i* K当代八乱：
3 @4 {6 ]5 K4 a$ a2 z; I' c大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
1 l# ~; l- @' K. M$ z6 ^级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。

. ]  |" k3 \4 y) Y* M) D
最引人注目的哥哥──伟哥
9 a5 V7 s# X: |最年轻的奶奶──二奶；
最难设防的偷窃──偷情；
2 P/ t* k# ]$ D( n! u最热闹的走廊──发廊 ；
3 ~' w  a! ^$ V, n: T最畅销的书──女秘书。

办公室守则：
苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
" v* e+ J# m- R. A: O( S地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
横批：和谐社会。


官场日志：
+ g4 {" w; K: K$ D清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
  w9 d% N8 v; ]3 A9 T5 a/ k" ^& k半夜回家，打架。
; I- l" f8 `9 u0 _

百姓语录:
9 U' `. m+ s6 Y1 B狠抓就是开会，管理就是收费，
重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
研究就是扯皮，政绩就是神吹，
汇报就是掺水。
  
官场之最；
最难找的地方──有关部门；
最难捉摸的官话──研究研究；
3 |: Z/ q( u7 f$ Z; m2 |最神秘的机构──组织上；
最大的官──一把手；
$ x3 O! Y, ]; E9 ^& t! S最难管的东西──一张嘴；
4 G$ j4 m5 _' B- k4 [: Y( r# X最谦虚的时候──在上级面前；
最冠冕堂皇的语言──工作需要；
, x  \/ h) u8 n% J  Z' |最易接受的行贿──您讲得真好！
最关心的信息──自己这次能否升迁；
3 I/ g2 p" S" \0 p: q3 J/ N最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
/ `7 a/ \6 F; f# l/ E0 e( h最无奈的选择──因为年龄！


; K" p0 @$ d" `; E  |组织就是......
在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
. w( N3 q+ R4 c7 J" u在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
4 @: y8 {  X1 f/ }: c  Q- s" @  F组织部长：谁关心我 我就关心谁；
* Y4 _- n# n# ^* L纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
/ e" |0 G6 t+ V" L( H! m宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。
' |5 @$ P8 E7 D" {6 M" T
% q- C( E/ }! X7 \
忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
2 j: m* K8 H. P5 }扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
8 h' A, }9 ]* X优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。
& W2 d7 J  b* U/ e
* w2 T, `/ O5 X1 y& A
& k# f9 D0 Q% o) X9 X* R. Z( p公务员素描：
4 l$ I) p( |  h5 J/ ~满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
" N8 d* o! B7 w  _2 U4 b  j青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！
2 L5 C+ Z. R5 F# _3 \' p7 f1 g5 `

做人的难处：
0 n0 `/ s' l, B0 Y9 F1 M2 v, {有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
7 j0 z3 F4 E0 ^1 z有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！

$ |, H( e, w, K$ N1 M. h
) u  U% P. O/ T  m7 F' E中年烦恼：
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。

+ ?- G, R* N$ X) ?1 {3 i# Q
4 v5 T9 L! ^3 u4 Y* ]* h批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
3 j4 o* H9 y8 H/ g; b8 E8 v批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
唉，麻烦透了！
) Z! s- o* l  }7 q1 D

) A1 C: ^3 K9 d( K7 q领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
+ a! `* W3 m" v领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
  g9 u4 o8 O1 E. G  E2 I领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
* ^) i# x' y0 E0 {8 u$ b7 u& D领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
  
CCTV新闻联播的惊人发现：
开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
* ]" S# e  I" P: O# T+ M, k鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
! k8 G% c3 A, R问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
' q# \8 l0 F$ I) h+ Q( I接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
会谈没有不圆满的。
! M) c0 j6 x' ?8 U

男女有别定律：
, M7 U# l  Q! A1 t9 d5 X男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
/ v. Q' l% Y$ M0 P2 B" h$ s女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
女人的幸福在于：他真的爱我，
女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
做情人的时候女人会让男人心疼，
' s" K: g" p8 ?% m1 Y: j做妻子的时候女人会让男人头疼。
6 O' U' I. a* Q

穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
* Z# ]- w! U* H5 E喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
# D0 Q$ l7 X: \# B$ M% l吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
1 }* e- O/ L7 P+ y* B耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。

7 F& S4 N! k6 j# i
贫穷与富裕的新解：
1 I; Y, V0 a; i: T; R贫穷时养猪，富裕后养狗；
" b7 H: L8 v: F& @贫穷时种稻，富裕后种草；
贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。
: \3 a8 @5 [& @) e! N: B! S
: h  I8 U2 j2 B& T; E0 n1 y
水调歌头：重上酒楼
应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
* {3 Y5 X2 `" [7 }% W* _! O& K改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
( b: }- K5 u4 u4 J* I工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
& n! J" c# O& y& H+ _" |5 J! ?世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
9 ?7 ^) }  n& b2 I9 L$ P# j人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。


这年头，到处都是错别字：
2 B  G, Y# j8 [. H) {植树造零；白收起家；
勤捞致富；择油录取；
得财兼币；检查宴收；
大力支吃；为民储害；
% G9 z2 P' v% m; n* u$ _提钱释放；攻官小姐。
. o: e5 z1 I7 k0 J* ^' ~* }6 O- A+ q
没有那么聪明的毛驴
　　
2 k2 t8 N, q, K  Z　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
8 [7 t- ^1 U- U$ L; c5 ]　　
. {# z1 I& B6 }4 z& k( O　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
2 F+ |& u- \* [# b　　
　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　
7 |8 V. D. l( m- c　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
4 D% T  @4 B+ C( G4 r　　
' s. N5 b3 Q( z" F　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
5 G' l7 b/ |, \) X3 w　　
　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

  {# \; C0 ?, R- @7 c3 [在后面放冷枪
! D1 \! j* \' Y7 h% [　　
+ D+ u: l% m( P# X　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
　　
6 u" U$ u0 B& p3 @　　老头问医生：是不是我的？
) F. y, ~4 t# i6 }5 T9 {　　
　　医生：我先给你讲个故事。
　　
  M  r2 R8 [* w' w& w　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
　　
8 k/ ]! o; g* m) u' v- {& S　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
　　
　　医生不语……
- T( k) V7 ?  u6 [& M　　

3 R# \+ s; Y& V5 O) |7 q  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
/ K' I) ?) s% d8 H* k　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
" ^2 r1 |0 G+ L1 T" F& \　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
  K. D2 C, |. e  c  Q- t8 w　　

7 Y+ I& Z! Z5 h' \/ C一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
0 k! p+ V8 r+ y7 `0 O9 L　　这位学生很快地写出了三个好处：
! A5 f2 Q7 J5 M6 |; Y　　1.不须加热
/ {& l: f/ u; x4 f" q5 d6 i9 ^　　2.不会被猫偷喝
　　3.随时要喝都有
4 w- Q# j! @+ q. l( |0 I: `- k- k　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
* B; Y/ `$ l' Y: p; G" r' m  Z' W$ Q　　4.容器较为美观

; U; X/ a2 Z! b% g+ H$ \) m经典总结男人顺口溜
9 s' \3 r$ q9 X& z6 k6 O' ^* g　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
; k; X3 v+ f" A- g3 y2 ^5 o/ G6 b　　
　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
　　
+ C4 W7 j! }# W5 p　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
　　
　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
　　
  X/ c1 ^; U+ O- M. x& ?8 [; E9 s　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
　　
9 Y/ b9 W; O: Q9 \) p1 e5 N　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
$ `1 L( {- A/ }- ?! _　　
　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
' Y5 i5 i3 @3 E3 E+ K6 u1 L　　
　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
　　
- c/ O# |/ s8 i$ R/ H/ D　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
　　
8 s& E4 {' O4 Z7 P1 B　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
2 q9 B# M" Y. _: ?2 }  }5 K* }　　
9 d- S& ]) M4 N1 V　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
　　
) ?+ Q* D; S& v. @& \　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
　　
　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
7 {( b8 W4 T2 x  V. b( g9 ~& J9 X　　
　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
　　
　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
　　
2 M( o: m0 D. \$ A# d: A+ G　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
! D" P' _; Y& u9 M　　
6 d" T( X7 @, W" U' Q/ v) k　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
　　
& G! C: V% o- j1 g　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
一、翻译成北京话：
: B4 i9 L! o) y1 v
布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”
0 G& _, ]. W, {
布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”

0 }+ Q/ n2 T3 U布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”
7 ^7 t$ n* a% I( x. M
- E1 Z8 S3 l! X  k2 v
  f' q" A- r2 a4 D% F
; b8 s& {2 R; e; }  T$ ?布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”
4 _! T  @; `/ q" \- U
9 j& {0 h! F! F' W: ?$ t& w$ V5 |布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”
) w5 {! p5 ?& B' L
) X8 f4 Y1 v& W' ]8 H布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”
. u* C3 G& H3 p
布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”
* e7 }' F+ C! j
0 {/ t9 c3 a8 O$ \6 e布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”

布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”
% g  ]6 H6 u" g  `( g
3 C& ?# ~* {0 m% k! w* _! j布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”
" p0 r! f7 y9 H2 s$ c4 d4 Q
2 q$ P: ^: f+ M( @5 b0 x6 L6 a布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”
/ T. G9 X% O+ K
: C3 l- Q2 s! U7 Q1 N布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”

布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”

( f6 w& x; n0 k: d5 D布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”
1 L7 o" ?/ E: h! }" t' N3 H
5 q  X8 _0 v$ M4 n: q3 j布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”
1 V- W9 Z/ ?* P2 Q) a7 o; R" B
" u, V5 P0 z1 K. `, B布莱尔：“那，要不就先依你？”
. a  A# k* N$ l
2 B  f* ?. Q% O布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”

布莱尔：“那是俩字儿！”
( H% A4 h9 l8 ^0 u' B5 u
8 ^) _/ m/ r+ h+ |- A7 M3 w, k布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”
. V  r! g# C, q
布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”
( _* z2 c$ w) N9 a/ R) M- W( H* N
  A) V0 z8 c7 s二、翻译成东北话

" b( \( ~+ t$ \" `布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”
3 f- V9 @5 M/ w' o- \
) Z2 r; V7 a1 d7 ]% x+ G0 O, `布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”
. V0 J# v" V& {- m8 |
布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

/ p* u6 R  e# c% d: L; H布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”
; o) A) ^- z  x/ ~# m2 K* g. H
# ]* w+ Q* ~" r& e2 K2 \" ]5 L) R% d布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

: `9 ^# ?# ^% M+ ^* t布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”
. W7 A: ?! t' q; ^& c# h
布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”

5 Z0 a" r. d8 q( j
, o% a1 ]9 g; e/ C3 C; X. D/ f  u三、翻译成上海话
( |5 y" J9 R# Q$ _; M8 n! z
2 N% b  [$ z' t% w8 B+ N# w布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”

9 A% a" }' ]1 R5 T6 O. [  @布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”

* Z5 S& E# k7 I( k0 J/ W布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”

( P% x2 b0 i! d布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”

布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；
2 j1 x, U2 O/ H8 W" P% h
6 d- A; b; l% D  p布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”

! X4 ]; @3 e6 F! n
4 [' D9 U3 x8 d6 ~+ u+ B四、翻译成四川话
; S9 Q) @8 U8 F2 e4 M
布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”

5 P. f; z- d# S布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”
; L  t; A" U1 F7 R% y  \
布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
0 J9 s5 Q. ^6 X/ [8 u
2 Z2 S8 h0 V) _4 P; p; ]# n! P! F布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”
7 R, q4 V" |$ G6 v/ \
布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”
8 f* z" t$ r+ R* r& E/ [
$ T5 I( w( N, y' L+ F6 R; v布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”


五、翻译成广东话
5 H4 {* O5 i: _% ?
' D( _& ?4 I# \/ o) Q" X布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”

4 o+ r1 ]1 W6 Q; V* U布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”

布什：“黐线都达（傻子也行）！”
& ]* |7 K+ D7 Z6 C& J- r% X
5 E) i* S4 a9 H. F# }$ K布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”

7 P' V! E+ h5 L5 T1 s布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

5 t; J' ?+ F% Z2 S: K布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”
, O9 t- w. l& l' B5 ^! m
6 p7 F# H% i: \8 P9 N布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”
5 L* E$ M$ d  a3 g2 ?+ M) G, w6 h2 }
! q$ `: u$ H3 y7 }8 V$ Q布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”
' u! D/ B6 x' g

6 t8 Y4 u- O% U2 g+ Z. G0 o
有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
; O* e5 |; N8 y9 ?. P& B　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
. r# N5 L/ J9 ~7 X6 J

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧

1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
* ~$ Y5 ]$ z! l2 ~
2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

3. 站的更高，尿的更远。
) X/ v* V" K, n, W+ Q  K* }( l
4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

+ _6 n0 |; ]$ ^6 H' J5. 我不是随便的人。我随便起来不是人
# L6 J  [' R3 @7 L6 S
7 T6 v- F4 p5 Q/ h7 b+ {6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.

8. 走自己的路，让别人打车去吧.

4 V1 `3 n3 x, Y2 K% i9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

" m( P/ q0 a( P$ k7 K2 i0 O; c被小偷骂了三次


   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  
/ X# R/ f) x, X/ W

, L$ y2 `0 C7 s# V: v
　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  

. O  e- A8 r5 E! R
+ y% V0 m5 Q; Y, b. Q
　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。
: E9 @$ X% P9 s! e# u5 X
9 l  B# @% {- c+ v* u" F
: ], M# a9 ?" k8 w  I热恋和7年的区别
车站上，一对热恋中的情侣，
! Z4 r" V+ i7 n. Y3 ^6 F5 u女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
& _0 w8 C9 X. t" s“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
% p; m0 }" F7 f6 D2 u0 B1 \) r: w旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。


$ h8 h; x& {% F( k! L  P晚间健康热线的真实对话:
, O& {3 W% K3 V
4 V8 p) k% S/ g/ v8 N     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
) Z# X+ Z  V% P4 B# H1。
6 u$ O2 \0 C8 Q; Y" v  N李：你好
6 c8 ~$ m" f5 A3 c- p+ z* I听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
2 y8 ]+ b/ C! ?" ]7 D- i2。
2 {5 a% `( \$ m1 N  K, P- x  d

" w: l* f0 p3 ?; d/ n$ |听众：李大夫你好，
6 @7 o+ R% L7 O- n2 G4 q5 y+ D6 c6 S李大夫：你好
; G6 A1 x; w( q听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
: K7 H5 E- D& F# M& X听众：我c－－－－－－－－
9 P. ?; @- K+ S+ z% y$ q8 E8 D电话被掐断！
& J  R0 W5 c+ Q: B$ h9 g: C9 \2 ^* h

8 r9 Q, I2 f* h3。
李大夫：你好
5 ]0 n3 `3 T( o听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
. k6 ~* `/ W5 w李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！


  l; m- t" c' P4 ?" E# z+ j听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：￥％￥＃．％……?
4。
李大夫：你好
听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！


听众；咋办阿？开车危险！
8 N7 ^# m2 z% |1 i' F4 h李大夫：我告诉你我常用的招吧，
: p' B/ `8 Q4 Z" @* X& e) k. O听众：哎呀，谢谢啊李哥
李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
2 y& ^. v1 U' ~; O& y& J听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5。
4 T2 q) T2 r; w/ P/ m
# }; K" g3 z4 @2 I5 _9 g
李达夫：你好
& u$ B7 m; Y( _5 n听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
听众：经他妈扯淡！！
4 p" t# d( T) r+ s. Q2 `' F电话被掐断！！！！！！！！！！！！
6。

3 x" t: r) U3 d7 T: w3 V$ u
- ^) F& s% z9 i& J) p- s李大夫：你好
/ Q# l  F9 v* S# {$ o$ |0 h听众：李哥，我家灯泡坏了！
& ~2 c) C" T! X李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
' R7 [0 e8 u: b& T' ~$ [" g: a7。
* v: t' x/ {3 \, O+ F李大夫：你好
听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！
: A) l6 P' T0 _4 ]( F
! G4 O* `( ^  b5 V
' ^- s& h  V5 B' e7 `! b2 O! f' N7 U. h李达夫：索密痛
听众：啊？就吃这个啊？？
李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
8。
听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
% M8 M; F  A2 K  e8 {李大夫：你家狗配了没有


听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
李大夫：我哪知道，又不是我配的
/ r3 V2 F0 R0 X' B1 Q$ C听众：……
李大夫：……
! t5 g5 D. |0 @$ ^: Z! U/ k: Q听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
" D+ E: @8 @9 K' D9。
& O: Q, E$ o: w: A2 o( X
李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
5 |7 W8 h5 T# K( n( k10。
李大夫：你好
. s8 U1 U# k' A; i患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
, O/ f: {, P1 B# h* g0 m6 N$ N

9 P' u- a: `# P李大夫：小腹疼？多大岁数？
患者：60多
# Q. U- S( v* q/ q  ~李大夫：那还说啥，前列腺增生！
患者：增生？你说谁增生？
6 i7 {, p6 Q/ B" J0 E; M/ \2 j8 N李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
" }  C: ]( ~$ |0 w* `
9 ?- d* @4 K" ?) `/ H. F" _
5 C( p8 m. e9 f2 X, `: M% h李大夫：那你不早说！c
11。
患者:李大夫,我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
/ r4 v1 u; R) f$ j5 [" \......之后电话挂断.
12。
% V; z' @6 w( A$ f1 V* @. \6 z) W
' z; w9 b+ S6 h
李大夫：你好
: h" k, h( t  j: P. T听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
6 A- K" |9 O6 s: B李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
13。
李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？


李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
14。
% d4 F, q, H. y) B" b广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾
3 M0 q3 m: \+ i! _6 u, C( C
( C# R, |  L" a1 s- _患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．

" T; J1 p) q  j+ A) g
) A* p# B, T7 h! ?6 V# @+ C! S( t患者：李医生啊，我有点病啊？
% L* x- M% i. I$ D" K, j  b7 Q李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
6 r$ ^0 K0 \6 t9 p# ]8 g+ f! v患者：脑血栓啊
李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？

, i. C) Q; T: L- Q; r5 w
1 Z; B2 f5 m+ F* m% {( y患者：我没去过长春啊？？
李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
患者：　李大夫你别生气啊？
8 ^- M9 @1 E/ }; q, m1 x' i: _' H李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
) K8 b3 G+ r. R! w患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾


2 b9 o) U: U+ X随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
& Y3 u1 O# A  P15。
2 p- t) r9 a* l# c听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
- x$ u5 N" L: [7 C+ `4 T5 }. @1 I听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

16。
听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
听众：没有
李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
4 \) M4 r) L. e# d# s7 M! c. L) W0 W7 ~17。

; R/ L$ N. w& X: _8 _3 T  X! L听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
李大夫：用“采乐”
- S' X( G; j. b0 \' Z' y18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
' [0 ~7 x/ w' ]忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。

小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
　　小男孩：不是。
, j, ]. D9 ^9 Q* k/ a　　服务员：那是你姐姐？
　　小男孩：也不是，我想买。
. j7 b: Y2 h6 Y( {  `( a　　服务员：你买卫生巾干什么？
) k3 {+ g. M% ~1 j( h- D& |　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

, C9 M  [  F; [6 U昨晚抱错了
; ]5 d  ?- V# w+ F--------------------------------------------------------------------------------

; h; b1 Z1 u9 q- s3 Z6 ~7 ^　　老陈：“昨晚真倒楣。”
　　老李：“发生了什么事？”
　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
/ j2 t1 ?9 {# i8 J0 ~- M　　老李：“那也没关系啊！”
8 M$ |" S7 i1 N: U8 Z. B　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
6 o5 i4 C  ?: G

0 `8 [* X8 f2 B& C7 y: \) I! R& P特价：5元3次
--------------------------------------------------------------------------------

+ q8 b- ]  m' z( ?6 `  O5 v　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”
　　“３次。”
8 }: M7 b0 I9 v! T7 f0 ^, q　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
( r- g- U( L* k; U6 \　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
, Y1 w4 a* U: I　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
) `* c' L* x" p$ e　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
! o; ?  k; ?& F* o" m+ s　　“１次。”
# M+ ]. l% Q6 w; W4 s) {/ V5 d4 g　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”

: e7 E' o+ Z4 Y: x: D6 \/ J' G; E
初试身手
4 f. r( n9 B$ Z! c+ E, d' o8 B--------------------------------------------------------------------------------

      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
+ P) I* f- y( N" G3 c; Z' n　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
) D2 t( T3 N6 X5 E) P7 u& o6 C0 i
* B; v; y3 O- X7 G2 u2 i6 c( u
! Z! p1 b- H! V2 c一句话噎死人

6 i# M; x  T; C7 H4 |1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"

5 O4 ^3 P! l, w/ k2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
( K$ Q5 w6 ^2 l; i  U6 j
4 _* O5 r) ^1 b* Q3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

/ V5 ?& B, W0 c5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"
% c  V' S8 {0 t
6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。

7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　
4 A+ Y2 ]' g! G8 L' H* S
* A, e" g+ }" e" F, [* N9 Y8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"
* y5 e/ {  P6 Z5 v
10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"

' S' W4 A5 [: e( c- c11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！